Мне очень тяжело, что мне делать?

Мне 34 года, не замужем, нет детей. Опишу суть проблемы, даже сейчас, пишу сюда, а трясутся руки, после разговора с мамой. Она мне только что звонила и орала в трубку: " Я тебе приказываю, ты пойдешь учиться!!!!". Дело, в том, что я самостоятельно стала понимать что моя мать тиран. Как я этого не видела раньше. Это просто моя боль.

В целом свою мать я люблю. Но ее тотальное воздействие просто меня подкашивает. В свой адрес я постоянно слышу одни обвинения, она говорит:" Мне стыдно за тебя, уродина, плохо выглядишь, ты неуч. Мы тебя учили и ты ничего не добилась ,ты не уважаешь никого, ты не в нашу породу, ты предатель, ты меня предала, у тебя уже ничего хорошего не будет, ты будешь кровохаркать, валяться больная по помойкам, выходить замуж тебе не надо, ты любому хорошему человеку жизнь испортишь. Потому что характер у тебя тяжелый, а характер- это судьба).

Она говорит, что я ее не уважаю, не подчиняясь ей как матери, а по сути для меня родителями был дед и бабушка, я не воспринимала мать как мать, просто какая то женщина, которая постоянно орет или валяется в депрессии. У нее было две попытки суицида, из-за моего отца. У нас всегда была странная семья, дед тоже деспот был, бабушка, которая никогда не работала, а сидела дома, родила ему троих девочек, в том числе и мою мать.

Дед с бабушкой жили плохо каждый день орали друг на друга, вернее орал в основном дед ( бабка пряталась в кладовку), или когда он бежал за ней, замахиваясь на нее кулаком, прикрывалась мной. Меня он не бил. К слову сказать, прожили они 40 с лишнем лет и не подумывали разводиться. Дед был очень обеспеченным и сильным человеком, он финансово всех обеспечивал, помогал и нашей с мамой семье, выучил всех дочерей и меня в том числе в вузах, мать моя рано вышла замуж ( по сути сбежала из отчего дома), где были скандала, но брак не сложился и мы вернулись к бабушке и деду.

Жили очень странной семьей, бабушка, дед, моя мама, тетя и еще одна тетка, правда те периодически пытались из дома вырваться устраивать свою жизнь, но все таки были от отца очень зависимы финансово и видимо психологически. Одна моя тетка, ей 53 года так и не вышла замуж ни разу в жизни и не имеет детей, но имеет нервную психику ( сейчас я вынуждена жить с ней).

По сути в нашей семье каждый день были скандалы и даже драки, к нам приезжала полиция, но все таки от родителей мы уйти не пытались, а если и пыталась, через пять минут звонил дед и говорил приходите. По сути у всех были свои квартиры( сделанные всесильным отцом), но никто не решался уйти от него....

дед 9 лет назад умер от рака. он выпивал , а в последние годы, а когда его стали покидать силы и он перестал быть таким мощным, совсем сник, и умер. Бабушка теперь неприспособленная к жизни как потерянный ребенок, даже продукты покупать не умеет, за нее все делал муж. И у меня ощущение, что после смерти деда, моя мать как будто стала сама тираном, до этого такого она себе не позволяла, она меня унижает, меня не уважают, я типа малявка в своей семье, хотя мне 35ый год.

По сути у меня должна быть уже сто лет назад своя личная жизнь, я должна жить отдельно, но у меня ощущение что 17. У меня очень низкая самооценка, на работе я также занимаю самые низшие должности, считая, что нормальных я недостойна, плюс есть куча комплексов и страхов взять на себя ответственность, хотя я имею хорошее высшее образование.

Перед людьми я заискиваю, стараясь всем понравиться, как правило, нравлюсь начальству, так как я из того типа "тревожных сотрудников", которые и придут пораньше и уйдут попозже, и выйдут не в свою смену, и не умеют сказать нет. Но на работах я долго не задерживаюсь, я до сих пор не понимаю чем мне заниматься в жизни, постоянно меняю все. Со своим отцом я никогда не жила, у меня не складываются отношения с мужчинами вообще.

Либо это мужчины, которые меня унижают ,ревнивые, оскорбляют крепким словцом, жестоки ко мне , не уважают, бросают, холодные, тогда с ними я еще более ни менее знаю как себя вести, либо я априори знаю что этот человек со мной не будет, а вот с парнями настроенными серьезно и действительно меня любящими я как вести себя не знаю, таких я просто ненавижу, я готова их разорвать, они мне кажутся слюнтяями, хочется причинить им боль, страдания, отыграться.

У меня по сути вообще никогда не было отношений, были только интимные, и их было немало, мне каждый раз нужно было себе доказать , что я многим нравлюсь, напирала на количество, но жить я ни с кем не жила, я даже стеснялась появляться с кем то на глаза своей семьи, и не Дай Бог они узнают, что я тоже умею и хочу быть любимой, мне самой смешно, в моем возрасте уже бабушками можно быть по сути, а у меня отношений как у 17 летней. Если честно то отношений я просто боюсь.

Мне кажется , что любви я недостойна, у меня огромное чувство вины, в детстве мне часто говорили, что твоя мама не вышла замуж из за тебя, пожертвовав своей личной жизнью, может это и есть так. Когда к маме приходили какие то мужчины, мне было 4, 5 и больше лет , я всех их ненавидела, я закатывала истерики, пряталась, да я виновна перед ней. Я часто слышу от нее что она жалеет что я родилась. Тем не менее, как только я отдаляюсь от матери, она начинает меня тотально контролировать, в основном делая акцент на финансах , угрожает что оставит без всего, и так далее.

Я люблю свою мать, мне ее жаль, я действительно перед не виновна, но я хочу быть счастливой, и не получается. У мамы сейчас есть мужчина, который ей полностью подчиняется, он слово ей против боится сказать, постоянно подстраивается под ее настроение, она может его прилюдно выругать, это у них нормально, а у него такой была его мать, которая его в детстве била и унижала. По сути, наверное, моя мать ему чем то ее и напоминает, вот он мучается, но продолжает быть с ней..... Вопрос у меня такой, есть ли у меня шанс быть счастливой????? И как мне общаться с мамой?