Он снова изменил. Его физически ко мне не тянет

Здравствуйте, Надежда! Конечно и Вам и мужу надо определиться - что Вас держит вместе и держит ли? А ему понять, что стоит за его тягой к той женщине - возможно есть какие-либо эмоции и чувства, которые он подавляет, возможет какой-либо страх и т.д. - т.е. ему самому надо это понять и определиться, что дают ему те отношения? чего ждет он от них? как видит Ваши отношения? чего нехватает? чего боится? какое будущее у них видит? какие может предложить варианты решения этой ситуации - т.е. рассмотреть всевозможные варианты и определиться, чтобудет лучше и для Вас обоих и для ребёнка - ведь он растет и видит отношения родителей, а для него это в первую очередь модель межполовых отношений, и мотивации на брак - а он видит, что папа изменяет, неуважает мать, и сам не может определиться - и все это усваивает как норму! Также и Вам стоит задуматься над тем, что Вам дают эти отношения, а чего нет? есть ли у них будущее? как Вы видите свое совместное будущее? продумать пути выхода из ситуации? понять сможете ли Вы жить с мужчиной, который Вас нежелает (а это довольно тяжело для любой женщины - понимать, что как женщина она не интересна - это большой удар по самооценке и самопринятию!)! Если Вам самостоятельно сложно разобраться в своих чувствах, эмоциях и принять решение - можете обращаться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Надежда!

Мне грустно было читать Ваше письмо, я восхитилась Вашей силой, мудростью и умением прощать. Вы спрашиваете "какие себе задать вопросы". Я предлагаю следующее.

 Возьмите лист бумаги, расчертите его пополам, вверху напишите заглавие "остаюсь жить с этим мужчиной". Одна половина листа будет "+", другая "-".  Напишите в этих половинах все плюсы и минусы дальнейшего совместного проживания. Затем посмотрите, почитайте их себе, какие плюсы не идут в сравнение ни с какими минусами и наоборот, можете по ходу вычеркивать, те моменты, которые сводятся к 0 при их сравнении. В конце увидите что получится, прислушивайтесь к своим чувствам.

Искренне верю, что это упражнение поможет Вам разобраться и прийти к одному решению. И ещё хочу заметить, жить ради кредитов, квартир и подобных материальных вещей как то мелко, не чего будет в старости вспомнить. Это конечно аллегория, но не без смысла.

 Всех благ Вам.

Здравствуйте, Надежда! А почему вы отдалились друг от друга два года назад? Что послужило этому причиной? Также вы пишете, что приняли его на определённых условиях - но в любви в принципе не может быть никаких условий, вы просто принимаете и прощаете человека, доверяя ему или нет. Поэтому если у вас уже было отдаление друг от друга - значит проблемы появились гораздо раньше и возможно вас мало что связывает кроме ипотеки и совместного жилья. Это важно прояснить для себя, чтобы дальше строить счастливые отношения с мужем или другим мужчиной. Поговорите с ним доверительно - что именно он бы хотел в вас видеть как в плане сексуальности  ведь сексуальная часть жизни важная часть любого совместного существования - и если он не испытывает к вам сексуального влечения, то надо работать в первую очередь над этим. Возможно как-то разнообразить вашу сексуальную жизнь, может следует задуматься о том - насколько действительно сексуально вы выглядите именно дома- а не только тогда когда выходите куда-либо. Сексуальность - она не во внешней красоте, это к тому, что вы сравниваете себя с той девушкой. даёте ли вы своему мужу ту ласку, любовь , нежность, которая возможно ему очень необходима. Так как получая всё в своей семье мужчина не стремится искать это на стороне. Поэтому работать надо в этом направлении, а также в том, как вы сами готовы измениться для ваших отношений, что вы лично для них делаете, чтобы вам обоим было счастливо и комфортно в них. Удачи вам, любви и понимания!

Надежда, первый вопрос , который лежит на поверхности : где взять нормальную семью? А вообще , зачем Вам задавать вопросы , как Вы пишите , для решения, если Вы и на прошлые не можете ответить. Пока в своём браке вы оба видитесь незрелыми. Вы оба совершили ошибки , и кому же , как не вам их исправлять. Судя по всему , отношения не складывались с самого начали. Хоть Вы и говорите , что первый выбор сделал муж , но такого не бывает. Если Вы поймёте, что в семье за любой выбор отвечают оба супруга, то это будет уже продвижение , взгляд под другим углом, который возможно облегчит Ваше эмоциональное состояние. А  Вы как-то скидываете со счетов , что сами шли тем же путём, что и Ваш муж. Возможно, Вы ведёте игру на счёт , кто больше. Но кому то стоит остановиться первым. Вообще , если Вы упомянули любовь, можете задать себе такой вопрос : что Вы подразумеваете под этим словом? Потому что любовь никуда не уходит,только принимает разные формы. Это как раз нормально. Отсюда ясно, что в семье не бывает всё всегда гладко. Потому , что выстраивать своё счастье иногда трудно, это труд души. Одной физической красоты мало, нужно развивать и душевную красоту. А это открытость, искренность, естественность. Всё это и составляет то неповторимое очарование, которое притягивает к Вам людей, с которыми Вы будете счастливы. Переместите приоритеты с квартирного вопроса на ваши отношения и незабывайте о сыне.

 И ещё , не сравнивайте себя с той женщиной. Это , кроме того , что бессмысленно, несёт в вашу семью её энергию, которая Вам не к чему.  Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Надежда!

Измена - это всегда боль и рана, которая очень долго не затягивается. И тут сложно что-то советовать.

В Вашем письме меня насторожили слова, что снова съехались Вы с ним потому что выхода другого не было. А только потом уже поняли, что на самом деле его любите. Что держит Вас в этих отношениях? Хотите ли Вы их продолжать? Ведь в отношениях с близкими людьми мы все удовлетворяем какие-то свои потребности. И важно понять, что за Ваша потребность держит Вас в разрушающих Вас отношениях.

Изменить Вашего мужа вряд ли возможно. Он и так делает посильные шаги для этого изменения, но пока, видимо, ему не удается справиться со своим влечением. И дело тут не в типе внешности и длине волос, а скорее также в какой-то потребности, которую он может удовлетворить с ней и не может удовлетворить с Вами.

Вы пишете, что не хотите мучаться и хотите жить только в нормальной семье. Как я понимаю, критерием нормальной семьи выступает верность партнера. И все же важно помнить, что в любой ситуации, которая возникает в отношениях двоих лююдей, существует равный вклад обоих партнеров. И важно понять, как Вы делаете так, что ситуация повторяется.

Если Вам нужна будет помощь в совладании со стрессом или же в том, чтобы разобраться в Ваших семейных отношениях, буду рада Вам помочь.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Надежда! Отвечаю по письму, где мой ответ может выражаться,  в том числе,  и в вопросительной форме. 1)"...Примерно через год я решила что пора  воссоединиться...! - это что? Мне совершенно непонятна ваша мотивация? 2) Вы пишите, что его любите и жили пол года счастливо, а затем узнали об его измене...и все превратилось в кошмар... А куда подевалась любовь? Если любят, то любят безусловно, не из-за чего-то, иначе это не любовь - а сделка (взаимовыгодная...). Если нет доверия, лучше открыто об этом поговорить, если он нарушил условия - вернитесь к этому вопросу и отрегулируйте ситуацию, важно тогда передоговариваться, не оставляйте все это на самотек, когда накопится - мало не покажется. И здесь самое главное, с вашей стороны, только поделиться своими чувствами, а каково это вам, когда любимый человек врет и изменяет...?! И больше ничего!!! Вы вернули ему его ответственность и это его теперь право как с ней ему обходиться. Главное, вы не пренибрегли своими чувствами и выразили их. 3) Когда переговорите  и все у вас решится хорошо, не вспоминайте прошлые ситуации, не тащите их в настоящее, иначе ничего хорошего не будет. Важно жить в настоящем и строить отношения на взаимопонимании, доверии и сотрудничестве. Если не все так просто, так хотя начать с взаимных уступок. 4)  Вам важно обратить на себя внимания как на женщину, вы не только красивая, вы и женственная, вы мама своего дитя, вы и жена для своего мужа, вы и  сексуальная, и вместе с тем - вы можете быть по чувствам разная... Начните принимать себя любой - всю, со всеми своими положительными и отрицательными качествами, тогда вам легче станет жить и относться к себе и к другим. Определите свои чувства к себе? Какую часть в себе вы до сих пор игнорировали? Обнаружте ее и воссоединитесь с ней. Лучше это сделать будет с Гешталь-Терапевтом на очной встрече - качественнее, плодотворнее, быстрее ( в своем городе). Если коротко: перестаньте себе изменять и залезать на чужие границы (даже если это ваш муж, но и ему не позволяйте так с вами поступать). Всего вам доброго! Живите счастливо! С уважением Куроедова Людмила.

Надежда, "какие вопросы себе задать"? Каковы отношения в родительской семье, например, интересно, откуда установка про мужчин "они все так говорят"? Вы пишете "в семье жить хочу только в нормальной" - как бы Вы охарактеризовали свою родительскую семью, в которой выросли, откуда взяли способы общения с мужчиной, с детьми...

Ваше отношение к мужу: "он начал просится обратно, но я не принимала"  (гордыня?), "переодически просился обратно" (позиция мужчины - так себе...), "я его  приняла на определенных условиях (положение мужчины как мужчины ... опять так себе!), "недавно нашла  интимную переписку" (нарушение границ), "сказала, что если второй раз будет, это конец НАМ" (мужчина воообще от страха за свою жизнь мог стать импотентом, что частично и случилось - потеря сексуального влечения)! Вы как хозяйка (см. выделенное), он - как зависимый! Сынуля такой, непослушный, не выполняющий обещания... Супруги - равны, каждый вступал в брак по собственному желанию.

Дело, как видите, не в красоте, и не в типе... А в чем - важно разобраться (наверно!)