Я не знаю, как выйти из отстраненности от мира

Здравствуйте.

Я свою жизнь проживаю как наблюдатель. Все, что происходит, случается будто не со мной, что это нереальность, что это за какой-то гранью, где-то далеко, игра, где все ненастоящее. Все изменения в жизни приживаются с трудом, а на уровне восприятия все подходит мимо, изучается только поверхностно. Вся жизнь поверхностная, спешка куда-то.

Чувства непонятные, не мои, притянутые за уши или скопированные эмоции других. Или из-за того, что я «должна». Я иногда не уверена, что вообще люблю свою мать, не уверена, как вообще ощущается любовь, я делаю вид, что это так, только потому что я должна. То же самое с отношениями с Богом. Я хочу в Него верить, хочу верить в абсолютную любовь и прощение, но ничего не чувствую. Временные ощущения появляются во время исповеди, а дальше опять будто ничего не было.

Я могу забыть про важную для меня (казалось бы) дату, могу потеряться во времени, могу в течении дня забыть о том, что сегодня какое-то важное событие, даже если оно прямо сейчас происходит.

У меня нет интересов, целей, всё проходит мимо. Все, что я делаю — сижу на учебе или по-тупому залипаю в телефон. Живу в выдуманном мире, когда рядом никого нет, могу начать нарезать круги по помещению и вести импровизированный разговор сама с собой. Когда со мной говорят другие, ощущение нереальности подскакивает от максимума.

А позже всегда ощущение, что этого разговора не было, что мне показалось, что все обнуляется. Если я сделала что-то хорошее кому-то, то это автоматически обнуляется при следующей встрече, что все заслуживать надо заново.

Ощущение, что то, что происходит в моей голове, происходит только в моей голове и никак не относится к жизни. Я сделаю какой-то полезный для себя вывод — я почти сразу его забуду, потому что он будто бы не относится ко мне, словно какую-то историю придумала.

Я ощущаю себя гадкой из-за того, что ничего не умею, ни к чему не стремлюсь, ничем не интересуюсь. Я устала слушать пустые похвалы, которые ни на чём не основаны. Устала слушать слова утешения, только вину из-за них ощущаю, потому что они делают только хуже, а человек, вроде, старается, когда это говорит, силы отдает. Я хочу, чтобы меня впечатали лицом об стол, стену, а потом размазали по асфальту, чтобы чувствовать хоть какой-то отрезвитель и дисциплину.

Мотиваций делать что-то нет, а даже если бы была, она очень ненадёжная. Цели тоже нет. Ни мечт, ни желаний. Я пустая оболочка человека, которой хочется сломать шею и посадить на цепь, чтобы она сначала сошла с ума, а потом умерла от мучений и голода. Я устала сама от себя. Попытки что-то делать скатываются в ничто. Я ничего не хочу. Мне не хватает сил бороться с зависимостью от дофамина и вытекающим из нее, потому что я просто не понимаю смысла всего этого.

Я хочу, чтобы меня все ненавидили, чтобы я могла наконец перестать прятаться за образом хорошей девочки и наконец начать делать хоть что-нибудь. Я устала от постоянно сопутствующей мне амбивалентности. Я метаюсь между желанием найти друзей и выйти из перманентного одиночества и пониманием, что я сама к себе людей и не подпускаю, стоя всегда особняком.

Единственный человек, которому я доверяла полностью, ушел из моей жизни, ничего не объясняя, и вот я с того момента до сих пор бездумно мониторю ее соцсети, надеюсь выловить хотя бы крупицы информации о том, что с ней и как она, хотя прошел год с написания мною последнего ей сообщения.

Я не знаю, зачем это все. Пожалуйста, не жалейте меня и не говорите никаких теплых слов, это делает только хуже. Я просто физически не могу слушать что-то вроде этого. Я хочу хотя бы узнать наброски того, что я могу сделать, чтобы избавиться от этого мерзкого вакуума вокруг меня. Спасибо огромное заранее.