Стала реже общаться с мамой, это нормально?

Здравствуйте, Елизавета.

Я думаю, что с вами все в порядке...

Жизнь не стоит на месте, все идет вперед и вы тоже  фокус своего внимания направили  в свою собственную жизнь. И если ваша мама не настаивает на большем общении, не обижается и не ранится от того, что вы реже звоните - это тоже хорошо, это значит, что в жизни мамы есть что то еще, кроме вашего общения.

Любовь не зависит от количества звонков. 

Она по прежнему ваша  мама, а вы по прежнему ее  доченька.

Ваше чувство вины это часть  сепарационных процессов, которые вы сейчас проживаете.

А вот ваша мысль о том, что мама одна-одинешенька за 1500 км, говорит о том, что вы в этот момент воспринимаете ее не совсем взрослой. 

Посмотрите на нее, как на большую. Да, между вами расстояние, но там ее дом, там ее знакомые, общение с друзьями и родственниками - ее жизнь.

Она взрослая. Она справится)))

Искренне и от всего сердца желаю вам счастья)))

С уважением,
Ольга Логунова.

Здравствуйте!

Это совершенно нормальная ситуация, сепарация от родителей. Вы привыкаете жить без мамы, но и ваша мама тоже привыкает жить без постоянной необходимости проверять как у вас дела и беспокоится за вас. Вашу маму ждет новый и интересный период в жизни, когда она свободна от детей.

С уважением,
Екатерина Вольман.

Елизавета, день добрый.

Вы описываете феномен (чувство вины) возникающий на фоне отношений вас с мамой, а конкретнее на том что регулярность ваших контактов становится реже. Вы не уточнили по чьей инициативе ваши контакты становятся реже, устраивает ли вас содержание тех бесед, которые сейчас есть в вашей паре и как сама вы к этому относитесь. 

Причин возникновения подобного феномена может быть несколько, и конкретно в вашем случае могут влиять все они одновременно или какой-то из них отдельно.

Но есть еще один аспект - ваш вопрос нормально ли то что с вами происходит. 

Попробую в своем ответе перечислить три самых часто встречающихся причины и уделять внимание обоим частям вашего вопроса. 

1. Ваша мама что-то регулярно делает для того чтобы вызывать в вас чувство вины - жалуется на одинокую жизнь, говорит или пишет о том что без вас ей плохо или что жизнь потеряла смысл, часто говорит о своем беспокойстве за вас, либо наоборот часто рассказывает вам свои воспоминания как было хорошо когда вы были рядом, а теперь показывает всем видом как она грустна и печальна... В таком поведении родителя углядывается обвинение ребенка в том что он вырос и счастлив жить отдельно. Безусловно в ответ на обвинение у ребенка с высокой долей вероятности будет возникать чувство вины - мама же положила свою жизнь на меня, а теперь она несчастна из за меня.

2. Вам всего 22 и вы уже давно живете далеко от мамы и ведете самостоятельную жизнь. При этом вы вполне можете грустить по маме, тосковать по родному дому, что вполне нормально в любом возрасте и тем более в 22. Однако что-то вас заставляет  считать это ненормальным проявлением слабости и тогда вы не присваиваете себе эту тоску и проецируете ее на маму. В итоге не себя, а ее видите бедняжкой, которая одна-одинешенька... А значит вместо тоски испытываете вину. В данном вопросе есть смысл поисследовать свои представления о том что вы должны и что не должны чувствовать/хотеть/иметь в этой жизни.

3. Что-то идет не так в вашей жизни, вам не просто дается ее организация, не все получается как хотелось бы, возможно хочется поддержки, совета или помощи от старшего значимого взрослого - от мамы. Возможно даже вы эмоционально истощены. Но мама не дает вам той помощи и поддержки, которую вам хотелось бы и говорит/дает понять что вы уже взрослая и справитесь сама. А в это время у мамы своя хорошая, интересная и вполне налаженная жизнь. Вы злитесь на это, может немного завидуете ей, но так как эти чувства социально неодобряемые, вы их себе запрещаете. Остановленная злость или зависть вполне могут оборачиваться против злящегося в форме внутренних атак на себя в виде распространенного феномена внутреннего критика. Почитайте мою статью -Почему не замолкает внутренний критик?

Соответственно внутри вас некий конфликт, в котором одна часть вас нападает на вас же саму, и в итоге возникает чувство вины, как ответ на это внутреннее нападение. Другими словами - вы себя ругаете и в ответ на эту критику испытываете вину. И задача тогда понять что вы чувствуете на самом деле и замечать/осознавать как критикуете себя. 

Любая из этих причин может иметь место быть, а может и нет. Разбираться нужно с психологом что в самом деле происходит в вашей жизни и ваших чувствах, с чем вы сверяетесь и сопоставляетесь когда возникает идея нормальности и ненормальности, а так же что мешает вам сейчас доверять собственным чувствам. 

Я назвала лишь три самые распространенные случая, но их может быть гораздо больше. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype