Семейные отношения

Здравствуйте, Алена.

Если не ошибаюсь - в Вашем случае происходит конфликт ожидания и реальности. Т. е. Вы, говорите что-то о себе мужу, он слышит, как-то реагирует ( как считает возможным для себя , а не для Вас). И Вы предполагаете, что он в следующий раз будет отвечать, делать и реагировать так, как для Вас желательно.

 В свою очередь Ваш муж услышал то, что Вы ему сказали, но это совсем не означает, что он согласен. Хотя внешне он может своей реакции не показывать (не возражать, не перечить, не спорить ( и проч.)

Алёна

Я озвучивала это своему партнеру,но он в ответ постоянно твердит, что я придумываю и что я сама нахожу проблему там,где ее нет.

 Разница  в моделях семейного поведения. И это те модели, которые каждый из нас "приносит" из своего детства, из родительской семьи в свою  созданную семью.

Вам кажется , что делать, разговаривать обсуждать разногласия необходимо именно так, а муж придерживается иного, но по каким то причинам выбирает с  Вами этого не обсуждать ( возможно , как раз из соображения избежать конфликтов).

Алёна

Считаю,что взрослые люди должны выяснять свои отношения посредством разговора.

Я согласна с Вами абсолютно.

Вопрос в том, что для кого в паре приемлемо и привычно.  А привычки  и шаблоны формируются годами (  они, скорее всего, у каждого из вас  были сформированы  еще до встречи друг с другом). То, что для Вас кажется скудным, недостаточным  и неполноценным

Алёна

Я постоянно чувствую некой холод и отстранённостью с его стороны.Меня настораживает его безразличие к моим эмоциям и чувствам.Я привыкла озвучивать свои состояния,

Вашему мужу может казаться нормальным, естественным и подходящим.

Такая разница, к сожалению, иногда бывает разрушительной для отношений в паре. Т. е. для мужчины кажутся неестественными, непривычными неподходящими разговоры  о чувствах ( или какие-то другие разговоры и обсуждения). И здесь важно понимать, что он это делает не для того, чтобы Вас побольнее обидеть. Возможно, он не знает и не умеет этого делать.( в силу его житейского опыта этот навык просто отсутствует).

Один из фундаментальных вопросов в паре - это вопрос ожиданий друг от друга.

Что было в ожиданиях в период конфетно- букетный, когда все было розово - прекрасным;

что происходило, когда стали жить парой, как удавалось ладить в совместном быту, и насколько совпадали во взаимных ожиданиях;

и что происходит сейчас, когда семья видоизменилась, вы стали родителями; а Вы, Алена, как мама младенца стали социально менее активны( по естественным причинам- декрет). 

Подумайте об этом. Насколько изменились ваши отношения за этот период ? Если Ваш муж и раньше был не склонен к таким разговорам, то это есть его естественная привычная реакция. Если изменения заметные - возможно это его личные переживания, в которых он выбирает находится отдельно  не посвящая Вас. Не потому, чтобы Вас обидеть ( повторяюсь),  а потому , что так для него естественно и привычно.

 Другой вопрос, как Вам с этим жить, как сохранять отношения и заботиться о своем хорошем эмоциональном состоянии?

  Для начала, принять Вашу и его инаковость, отдельность, и разницу реакций и потребностей  Вашу и его.

 Исходя из этого для себя понять и сформулировать более отчетливо свои от него ожидания. 

Чего Вы от него ждете, и что реально в его физических и эмоциональных силах. И, в свою очередь, что готовы делать Вы, для его хорошего эмоционального состояния.

Это вопрос  взаимной заботы. Кто и что готов делать в паре друг для друга.

Это процесс непростой, но возможность договариваться , исправлять и соглашаться есть.

 С уважением Анна Левашова.   

Здравствуйте,Алена.

Так вышло,что Вы выбрали в партнеры мужчину,менее зрелого ,чем Вы. Значит,более инфантильного,то есть,живущего больше,детскими представлениями о маме,чем взрослыми представлениями о жене. Поэтому,Вам придется взяться за его перевоспитывание. Оно будет успешным настолько,насколько муж умеет любить и захочет жить с Вами долго.Он раздражителен,но,не извиняется,а,вместо этого,обесценивает Вас. Вам важно освоить понятие Ваших личных границ,после этого вступать в такие диалоги,которые Вы должны выигрывать,уличая его в нарушении Ваших границ и требуя извинений. Вам придется научиться доминированию над ним Вашей зрелостью и логичностью. Тогда он начнет прислушиваться и меняться(если захочет уберечь отношения).

Если применяя волевые качества,Вы не справляетесь,есть смысл поработать с выбранным Вами психоаналитиком или комфортным для Вас психотерапевтом.Терапевтическая поддержка,думаю,поможет миновать рифы ошибок.