Отношения с подругой

Людмила, здравствуйте. Ваш сложно проявляться и были собой в отношениях с подругой, т.к. подруга помогала и помогает вам решив, что является вашим «родителем», а не партнером/человеком с которым можно быть собой/ который поддержит. Просто описав ситуацию с подругой вы осознали, что вам трудно говорить «нет» другим людям и это здорово, вы чуточку ближе к себе) 

ответьте себе на вопрос: какая я когда не могу сказать подруге «нет»?  Как я к себе отношусь, когда постоянно перед ней оправдываюсь? Как я к себе отнесусь если скажу ей твердое НЕТ?

с такими зависимыми отношения лучше работать на индивидуальных консультациях, приходите, буду рада с вами поработать! Берегите себя!

Здравствуйте, Людмила!

Подруга взяла на себя роль мамы.

Людмила

Хочу выйти из этой ситуации не обидев её.

Выйти из ситуации можно, простроив свои границы, а вот по поводу "не обидив" ее - это навряд ли. За ее чувства Вы не несете ответственности. Когда человек, который не умел говорить "нет" начитает учиться это говорить, на него все пообижаются, все кому ни лень. Так как это не привычно слышать. А Вам выбирать, или учиться выстраивать границы или быть хорошей для всех.

готова с Вами работать, обращайтесь.

С уважением, Ольга, Москва

Людмила здравствуйте, очень похоже на то, что подруга оказалась в роли «мамы», которая контролирует своего ребенка. И это случилось на бессознательном уровне. Вы отыгрываете какую-то детскую историю. Более того, как только вы начинаете оправдываться, значит вами жестко манипулируют, накидывают чувство вины, и вы попадаете в состояние ребенка, который не может сказать нет. Вам нужно войти во взрослую позицию, выдержать и справится с своими чувствами. Почему вы попадаете в созависимые отношения, потому что другой знает больше меня, у другого есть то, чего нет во мне, и тогда приходит тот, кто закрывает ваши внутренние дефициты. Суть в том, что в вас все есть, только это либо скрыто от вас, либо спит, либо находиться в неразвитом виде. Все это можно обнаружить в терапии, и обрести внутренние опоры в себе, где вам не понадобиться спасатель. 

С подругами мы строим отношения равные, равноправные, с границами личными и четким пониманием долга. Например: подруга помогла мне решить проблему с долгом, я должна ей за это …, что именно я ей должна и как мне это ей отдавать, могу обсудить с подругой или спросить: «дорогая, ты мне сделала нужную вещь, чем я могу отплатить и каким образом отблагодарить?»

   Если подруга адекватная и считает меня равной ей, то она обсудит; но некоторые навязывают помощь и требуют неоплатного/невозможного благодарения, или вообще ничего не требуют, но обижаются на нашу реакцию. Это очень опасные помогатели, они хотят власть и подчинение! Они жаждут контроль над человеком. Они манипуляторы. 
   Что делать? 
1-сама для себя подсчитайте ее благодеяния и сама себе определите : так сколько же все таки я ей должна конкретно? И чего именно я ей должна?  
2-попробуйте по взрослому , глаза в глаза лично с ней поговорить 1 раз; может у подруги иной взгляд на ваш долг. Выслушайте ее мнение, не факт, что ему следует последовать, но обсудить желательно. 1 раз! 
3-никогда ни у кого ничего не просите и ничего не берите, пока не обдумаете и не обсудите: а что я должна буду вам взамен? 
    Эта позиция взрослая. Если вас пугает такой меркантильный формат, то значит пока вы строите отношения по принципу «ребенок-потребитель» Взрослые просят, берут, пользуются и ответственность понимают. Это касается денег/услуг/советов/практической помощи и даже поддержки эмоциональной. Это взаимообмен ресурсами, по взрослому.