У мужа любовница = психолог

Здравствуйте, Инна. Расставание тяжелый процесс, хочу вас поддержать. 

Ваш муж сделал выбор, теперь ответственность за выбор лежит на нем. Зачем вам бороться? За что? За отношения где рукоприкладства, нет любви и понимания, они вам нужны? Там нет чудес и вообще магическое мышление может мешать. Посмотрите на факты, ваш муж встречается с другой женщиной, испытывает теплые чувства к ней. С вами полностью наоборот. 

Восстановление отношений возможно, только когда этого хотят оба партнера. Как я понимаю это не ваш случай.

Обратите внимание на себя, выходите из роли жертвы!

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Доброго утра Инна!

     Если то, о чем Вы пишите реально, т.е. про отношения с психологом, то это, как минимум - не этично и конечно не правильно! Бороться с этой ситуацией сложно, потому, как они оба участвуют в этом процессе.

     Из практики могу сказать, что без воли практически невозможно никого удержать. Другой вопрос, что у вас происходило, если Ваш муж решил обратиться за помощью к психологу? 

В данном случае я бы порекомендовал обратится к психологу Вам. Думаю, что помимо этой ситуации, Вам будет с ним над чем поработать.

С уважением, Владимир.

Доброе утро. Инна, позволю себе предложить рекомендации -ответы по решению описанной Вами ситуации. 

Ваш вопрос: "что делать после такой обработки?"

Рекомендации -ответ. Вам стоит, как минимум:

1.Не опускать руки и не расписывается в собственном бессилии, потому что, к счастью, на каждый яд есть свое противоядие, на каждую силу-есть своя сила, еще более мощная. 

Результат. Это позволит Вам взглянуть на ситуацию под другим ракурсом. Ситуация только кажется критической, но она, по своей сути, такой не является, а только такой кажется Вам, потому что Вы находитесь в эпицентре психоэмоциональной воронки, созданной ситуацией. 

2.Обратиться к семейному психотерапевту за психологической консультацией, хотя бы в режиме онлайн. Убеждена, специалист предложить Вам огромный выбор адекватных вариантов решения возникшего вопроса.

Результат. Это позволит Вам предложить мужу, вместе с Вами, обратиться к семейному психотерапевту, сказав, что у Вас есть проблема, которую, к сожалению, можно разрешить только вместе с ним. Что соответствует действительности.

3.Пересмотреть Ваше отношение к себе самой.

Результат. Это позволит Вам не только понять многие важные и необходимые на этом этапе позиции, но сделать самое главное для этой ситуации, например: 

а)Четко и ясно поставить перед собой цель. Цель всегда определяет результат. Например:

*Либо Вы выбираете мужа, как "ценный жизненный приз" и начинаете кропотливую конкурентную борьбу с его любовницей.

*Либо Вы выбираете себя, как ценный жизненный приз", и начинаете менять собственное отношение к себе, предоставляя мужу возможность не только исправить совершенную ошибку, но и начать конкурентную борьбу за Вас. 

Результат. Выбранная цель всегда определяет основную стратегию поведения, содержание и ожидаемые результаты.

б)Изменить условия, которые много лет не менялись. и стали рутинными для Вашего мужа.

Результат. Это позволит Вам использовать новичку, как эффективный фактор во взаимодействии в мужем, влюбленным в другую женщину.

в)Изменить собственной отношение к себе на ценностное, уважительное и любящее.

Результат. Это позволить Вам выйти из роли "несчастной жертвы мужа-изменника" стать смелой и уверенной в себе.

Результат. Это позволит Вам, как минимум, включить необходимую смелость и уверенность в себе, например:

*включить новые модели поведения и методы взаимодействия с мужем, и отказаться от моделей, привычных для мужа;

*открыто поговорить с мужем о его отношениях с любовницей и о его решении выйти из отношений с Вами;

*проявить открытую жалость и сопереживавшие к мужу, потому что он не понимает, например:  что специалист, к которому он обратился -не профессионален, потому что был грубо нарушен этический кодекс психолога в Манчестере и за это можно жестко поплатиться; что его чувствами открыто манипулируют, а он даже об этом не подозревают; что он ведет себя, как безвольный "телок", которого может увести любая и так далее. 

4. Предложить мужу, раз он верующий, сходить в храм к батюшке, исповедоваться и поговорить с ним о его смертном грехе-прелюбодеянии.

Результат. Это позволит Вам помочь мужу остановиться и серьезно задуматься о том, что с ним происходит. 

5. Осознать:

а)Наличие детей не помогает супругам сохранить разваливающийся брак. 

Результат. Это позволит Вам исключить ребенка как активное средство борьбы за мужа;

б)Измена -это уже неприятное, вульгарное следствие имеющихся в отношениях проблем, которые накапливались в течении какого -то времени; которые Вы (или Вы с мужем оба)  либо не замечали, либо не хотели замечать и, как следствие, не решали.  

Результат. Это позволит Вам:

*сменить отношение к измене, например, как к "созревшему" гнойнику, который необходимо, как бы только это не было, вскрыть "без наркоза", вычистить  и обработать и  вылечивать;

*признать и проработать свои 50% вины, как ответственности за качество и за сохранность отношений, согласно аксиом семейных отношений, созданных еще В. Сатир: "отношения стоят двое", "в появлении проблем в отношениях вина между супругами распределяется поровну: 50/50. 

Ваш вопрос "Куда идти, как бороться..не уже ли как с сектой и наркоманией, опустить руки?"

Рекомендации -ответ. Вам стоит, как минимум:

1. Понимать, Ваши рассуждения о лечении зависимостей, сорри, это рассуждения дилетанта. Все виды зависимостей успешно лечатся, в процессе которого зависимому и созависимому приходиться пройти определенную дистанцию, в процессе которой:

*сначала меняется отношение зависимого/созависимого к себе самому (находиться и устраняется первопричина, приведшая к аддукту),

*потом формируется психологическая готовность зависимого к отказу от аддикта, 

*затем формируется решение отказаться от аддукта;

*далее происходит осознанное и твердое принятие и практическая реализация решения отказаться от аддикта. 

Точно такая же работа предстоит и по сохранению супружеских отношений. 

2.Обратиться за консультацией к семейному психотерапевту, который поможет Вам точно поставить цель, определить Вашу персональную стратегию в отношениях с мужем и все нюансы в ней и многое другое, описанное в ответе на первый вопрос и в пункте 1. 

3.Внести новизну в себя и в условия, потому что любые изменения в привычном сценарии перефокусируют внимание человека из вне на себя. 

4. Учитывать возможные риски, например, проконсультироваться у хорошего семейного адвоката, чтобы точно знать, воспользоваться и защитить свои права и права своего ребенка.

Хорошего дня, грамотных рассуждений и принятие самых верных решений.