Отчим и сын

Лариса, здравствуйте!!!

Давайте вместе попробуем рассмотреть, что может происходить дальше в обоих вариантах развития событий (выбор, так или иначе, придется делать Вам).

1) Если Вы останетесь со своим муЖем. Конфликт так и не разрешится. Между отчимом и молодым человеком будут постоянно возникать трения, что может привести к негативным последствиям и только в 13% из ста, ситуация может повернуться в позитивную сторону (Ваш сын обретет себя, без Вашей помощи).

2)Если Вы разойдетесь. Это позволит Вам, направить всю свою энергию на развитие сына, не затрачивая себя на конфликтные ситуации, как это происходит сейчас! В будущем при правильном воспитании без стрессовых ситуаций, Ваш сын станет для Вас опорой и поддержкой.

3)Попробовать вместе с мужем прийти к общему знаменателю, если не получается самостоятельно, можно обратиться к специалистам (психолог в Астане. психотерапевт), в общем к тем людям, которые смогут подкорректировать модель поведения и отношений в семье!

Лариса, всего доброго.

Лариса из Вашего письма не понятно. Вы разводитесь с мужем или нет?

"сейчас вопрос встал о разводе и инициатор этого -я""Я люблю мужа и не могу выбирать между сыном и им"

Если квартира Ваша и сына, то причем тут родители мужа?

Парню необходимо отвести комнату или снять комнату, если на его площадь занимает кто-то другой. У него есть юридические права на жилплощадь.

Судя по Вашему письму, он уже взрослый и имеет право жить отдельно. от Вас. Он работает или учиться? Если не то и не другое, то претензии Вашего мужа обоснованы.

В любом случае, если он не хочет жить дома и он принял такое решение. Он несет полную ответственность за себя сам. У него сейчас период становления себя, как мужчины, поэтому трения с отчимом. Дети когда-то уходят из семьи (по разным причинам) и это нормально. Вы можете помочь ему материально на первых порах. Вам выбирать не надо у Вас есть сын и есть муж. Если у них не налажены отношение, (а они уже взрослые люди) то постарайтесь урегулировать бытовые вопросы.

Вы не полностью описали ситуацию, и возможности посоветовать, что-то более конкретное нет. В отношениях между людьми должны оба человека пойти на компромисс. Что конкретно требует муж, что не устраивает в этих требованиях сына. Чтобы наладить отношения они должны пойти на уступки  друг другу. Без унижения. Возможно,  Ваш муж свои вполне справедливые требования выражает в унизительной форме, а с Вашим взрослым сыном уже так нельзя. Если выразить в другой форме, то сын услышит (если он готов слышать)

Обратитесь на консультацию и подробно опишите ситуацию. Тогда смогу сказать точнее в чем проблема и как ее можно решить наилучшим образом.

С уважением, Ирина (Поланская)

Лариса, возможно, со стороны вашего мужа ситуация видится иной: сыну 25 лет (много уже на самом деле, пора бы жить самостоятельно), а он не работает. Или работает, но как-то не систематически? Учится? В 25 - поздновато уже, а даже если аспирантура - то там всегда есть возможность параллельно работать. Ваш муж, возможно, видит, что сын не становится на ноги и не взрослеет. Для вас, для матери - это, возможно, и незаметно. Ведь матери всегда комфортнее, если сын рядом. И порой матери сами часто передерживают сыновей "под крылом", а потом мы видим в большом количестве инфантильных мужчин, не способных нести ответственность за себя и за семью, вечно "не готовых" ни жениться, ни заводить детей, ни даже всерьез работать. И возможно, нечто подобное ваш муж подозревает и этого боится. Что из него вырастет не взрослый мужчина, а вечный подросток.

Вы не описали все нюансы, и возможно, есть еще какие-то причины, по которым сын работать не может. Но если бы причины были достаточно веские - их разве не видел бы тот, кто прожил с вашим ребенком 23 года и при этом в целом имел с ним хорошие отношения?

Муж ваш, конечно, выбрал, видимо, не лучший способ воздействия. Но возможно, по-другому не выходило? ДА и вы, видимо, не поддерживали его в стремлении помочь ребенку поврослеть. ВОт и случилось так, что не дождавшись реакции по-хорошему, ваш муж стал ее требовать по-плохому.

А может, стоит все-таки понять для начала - почему ваш сын не может в 25 лет себя обеспечить, и тот ли это случай, когда на ситуацию надо закрывать глаза?

Да, он вправе жить с вами, вправе пользоваться жилплощадью. ДА и его, судя по тому, что вы пишете, никто не выгонял. Но мужчине (вашему мужу) хочется видеть рядом другого мужчину. И возможно, часть его упреков связано не только с поведением сына, а с разочарованием в самом себе: он с малых лет растил вашего сына, и так и не смог ему помочь понять, что важно научиться быть взрослым, работать и отвечать за себя. Возможно, это еще и разочарование в себе - ваш муж не смог вырастить настоящего мужчину в его понимании.

Думаю, если сын принял решение каким-то образом строить свою жизнь (пусть и на эмоциях) - скорее стоит ему помочь это сделать. Помочь материально. Может, в решении жилищного вопроса. И помочь осознать, почему в 25 лет он еще не стоит на ногах. Возможно, вся эта ситуация послужит толчком к взрослению. И если вы поможете сыну построить свою жизнь, отношения с отчимом тоже рано или поздно наладятся.

Но в вашей будущей жизни вы останетесь с мужем. А сын все равно будет строить свою жизнь и жить своей семьей. И в какой-то момент он перестанет в вас так нуждаться, как раньше. На кого тогда вы сможете опереться?