Люблю и ненавижу одновременно

Недавно в моей жизни появился парень, который с самого начала покорил моё сердце. Мы очень быстро начали общаться. Буквально спустя 2 месяца знакомства я начала чувствовать что-то к нему. Сначала я все отрицала, до сна, где я его поцеловала. До сих пор помню те эмоции от сна и эйфорию. От его сообщений, когда мы рядом. Но последнее время я чувствую себя невероятно нестабильно по отношению к нему. Он в один момент мне невероятно сильно нравится, но стоит ему только один раз в чем-то ошибиться, и я начинаю его ненавидеть.

Именно чистая и сильная ненависть. Никак иначе. У меня в голове постоянно это горячо/холодно. Я обещаю себе, что больше никогда не напишу ему и не отвечу, но стоит ему написать мне сообщение, как я забываю обо всем и прощаю ему все. Я очень боюсь, что он не хочет со мной даже просто общаться. Я постоянно тревожусь по этому поводу. Вдруг я делаю что-то не так, вдруг он уйдёт, вдруг я не та, кто ему нужна. И из-за этого я очень сильно хочу отдалиться и просто никогда с ним не общаться, хотя я понимаю, что я безумно скучаю и хочу встретиться. Это просто невыносимо.

Я спрашивала его хочет ли он со мной общаться, он всегда отвечал, что да. Но я не могу перестать переживать по этому поводу. Я головой понимаю, что все хорошо, но на моих плече будто сидит какой-то демон и шепчет мне в ухо, что я никому не нужна. Это постоянные качели, постоянные слезы и истерики.

Я невероятно нестабильно себя веду на данный момент, если дело касается его. Одна фраза может меня задеть, а другая заставить ещё больше его любить. Я уже устала от этих качелей, честно, больше не могу. Каждый раз, когда я влюбляюсь, то начинается вещи, подобно этому. Прошлая влюблённость была невзаимной.

На протяжении года я была невероятно влюблена, даже возможно одержима парнем, но, как он сам мне сказал, он специально меня игнорировал, ибо не знал, что мне отвечать. Те пол года тоже были своеобразным постоянным путешествием из рая в ад. От эйфории до ненависти буквально могло было быть одно слово. За 5 минут моё отношение к человеку могло абсолютно поменяться. Я ему прощала все.

Да я боюсь, что сейчас с новым парнем будет то же самое, но я вела себя так ещё задолго до той ситуации. С лет 11. Как помню, умоляла близких людей в слезах меня никогда не бросать. В 12 лет факт того, что меня могут оставить одну буквально довёл меня до попытки суи. Сейчас я наоборот спокойнее отношусь, но все равно.

Каждая влюблённость это ужас. И я не понимаю, что с этим делать. В детстве внимания от родителей не было никакого: отец пил, мать истеричка. После развода родителей я и вовсе с 10 лет жила одна в квартире и у меня не было абсолютно никого. Ни семьи, ни друзей. А сейчас у меня есть друзья, я знаю, что я нравлюсь многим людям, но все равно не могу перестать думать о таком. Почему так происходит и как это побороть? Я пробовала и разговаривать с человеком и все. Никак не получается.