Я жила с мамой до 29-30 лет, потом сняла квартиру в другом городе. Мама вырастила меня одна. Отец нас бросил когда мне было 2 года. Ещё у меня есть старший брат, но он живёт со своей семьёй. Сейчас я живу в другом городе, уже 3 года. У меня есть парень. Мама живёт в другом городе с кошкой, у неё нет друзей. Ей 70 лет.
Я приезжаю к ней раз в месяц. Она каждый раз чуть не плача отпускает меня назад, говорит всем родственникам, что хочет продать нашу двушку в Подмосковье и купить комнату в Москве чтобы жить со мной вместе. Раньше она часто мной манипулировала, унижала и обижала, наши отношения наладились когда я стала жить отдельно.
Я очень переживаю, что она страдает от одиночества, постоянно говорит, как ей одиноко и плохо без меня, просит не уезжать. У меня в Москве парень и работа. У мамы проблемы со здоровьем, сахарный диабет и осложнение на зрение, врачи говорят, что она скоро ослепнет. Я скрываю от неё, что у меня есть парень так как она ненавидит мужчин и мой парень ей очень не понравился при знакомстве. Как быть в такой ситуации?
Я не хочу чтобы она была одинока, страдала, переживаю, что ей некому помочь если ей станет плохо. Брат не всегда может приехать. С другой стороны, я не могу вернуться назад, бросить работу и парня. Я всегда мечтала жить в Москве, а если мы переедем, то не представляю жизнь с ней в одной комнате.
2800 ₽
2240 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Анна. Ситуация очень непростая. Мама своими страданиями как будто бы заставляет Вас выбрать продолжать жить в своем завершении или развитие своей молодости, своей жизни, своих планов и мечт. Что предпринять в этой ситуации, какой есть выход ? Наверное Вы, Анна , знаете, как важны для человека немолодого общение и социальные интересы, как это влияет на физическое здоровье и бодрость духа. Суть в том, что сейчас Ваша мама переживает разрыв, разделение с Вами, и для нее это довольно болезненно (и душевно, и физически). Но это не отменяет Вашей жизни, Вашего собственного отдельного пути. Наверняка , свою старость она предполагала только в совместной с Вами жизни- отсюда и разговоры про продажу квартиры и переезд поближе к Вам. Может быть попробовать подыскать для нее что нибудь подходящее, что будет помогать ей переживать разлуку с Вами? Может быть , кто то из соседей сможет навещать ее регулярно( прямо по договоренности), возможно, кто-то из давних дружб и связей ( не всегда же она была сконцентрирована только на Вас, наверняка были когда-то сторонние интересы), какие-то группы, клубы для пенсионеров, или как вариант- подыскать человека ( за оплату), который будет навещать ее раза два в неделю, при этом еще и по хозяйству ей помогать. Попробуйте вместе с ней обсудить какие-то варианты, которые будут поддерживать и помогать ей разбавлять одиночество, выводить ее к общению с окружающим социумом. Тогда как сейчас, она сконцентрирована только на той тоске( которая все время увеличивается как раз еще и в силу полного внимания только на нее), в которой она находится. С уважением Анна Левашова.
Анна, благодарю Вас за отзыв и высокую оценку). Разумеется , я не сумею предложить Вам вариант, который устроил бы Ваши отношения (потому ,что в ситуации много деталей и особенностей , которые присущи только Вашей семье). Я предлагаю это - как идею, которая помогла бы вам обеим пережить это разделение, эту сепарацию с наименьшими потерями. Желаю Вам благополучного разрешения этой ситуации.
Пока мама была в силе, она подчиняла вас. Теперь у нее нет здоровья и возможностей, но она вновь подчиняет вас, навязывая чувство вины и долга, манипулирует через стыд с родственниками, а по сути-блокирует вашу жизнь. Некоторые родители используют детей для обслуживания своих интересов. Похоже, что у вашей мамы нет благословления вам на вашу отдельную счастливую жизнь.
что вы можете сделать?
1-найдите социальные службы, либо поддерживающий интернат для больных пожилых людей, за деньги от сдачи маминой квартиры ее можно содержать в социальном доме либо нанять сиделку. Заботиться о старом больном родителе можно без личного присутствия.
2-«мама хочет…», Ваша мама имеет права желать/хотеть/требовать/надеяться, но это совсем не означает, что вы обязаны ее желания удовлетворять. Если мамины желания вам жить мешают; тогда это война какая то, либо вы обслуживаете ее, либо она виноватит вас.
3-вы переживаете, страдаете…это эмоции. Рассуждайте логично. Похоже, что от мамы в эмоциональном плане вы не отделены и полностью ориентируетесь на ее настроение.
Поможет консультация и методики отделения/сепарации.
На консультации обязательно обсудим и проработаем чувство вины/долга/стыда.
Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Анна
02.12.2023Спасибо большое за ответ! У мамы никогда не было друзей. Она одна меня вырастила. Она не принимает чужую помощь, только мою. Соседи в подъезде - неблагополучные семьи, она даже боится ходить по подъезду. Можно было бы попросить из другого подъезда, но она не пустит.