Отношения с мамой

Здравствуйте, Ирина. Предлагаю Вам напомнить своей маме, что Вы-то как раз , точно как мама, добивались того, что имеете на нынешний момент - получили образование, самостоятельное финансовое обеспечение(  и проч.). Но, Вы , в отличие от мамы, пытаетесь еще и хорошие отношения с мужчиной построить ( в том числе и доверие в решении фин. вопросов) Вы  принимаете  решения, опираясь не только на мамины распоряжения, но и на то, чтобы для вашей пары это подходило. ( предполагаю, что это ее злит- отсюда и оскорбления и обида  в Ваш  адрес.) У  мамы есть устойчивое определенное отношение к мужчинам, и повлиять на это мнение Вы не в силах. Но  Вы не обязаны повторять мамин путь в отношениях мужчина- женщина. Это Ваша  дорога, Ваша  жизнь, и Ваше право, как строить отношения в своей паре.С уважением Анна Левашова.

Здравствуйте, Ирина!

Как объяснить маме что я всего лишь пытаюсь учитывать мнение и интересы своего партнёра , а не пытаюсь быть «подстилкой»

Ирина, а для чего Вам, взрослой, самостоятельной женщине требуется что-то объяснять и доказывать маме?

Мама имеет свой взгляд на жизнь, своё отношение к мужчинам, а также к женщинам, которые считаются с мнением своего мужчины. Она таких женщин называет "подстилкой". Но это лишь её  мнение. Даже лучше назвать это не мнением, а эмоциональной реакцией на какие-то скрытые болезненные переживания. С мамой что-то происходит, видимо она болезненно переживает собственнве неудачи в личной жизни, не выдерживает этого напряжения и вываливает это на Вас. Но Вы здесь не причём, это какая-то мамина история. Так тогда зачем Вам что-то ей объяснять? Живите свою жизнь и не берите на себя мамины неосознаваемые процессы и эмоции.

С уважением, Бугаец Юлия,
КПТ психолог, онлайн (WhatsApp, Telegram).

Здравствуйте, Ирина!

Ваша позиция более взрослая чем у мамы, когда она пишет, что ей не нужно подстраиваться под кого- то чтобы что- то решить. Мама поступает с позиции власти. Вы учитываете интересы не только себя, но и других.

Можно к этой ситуации отнестись так: да, у мамы есть свое мнение, она имеет на него полное право, но есть ещё и мое мнение, а оно генеральное. И тогда мнение мамы вас не ранит, вы относитесь к нему нейтрально.

К тому же,  можно высказать маме недовольство от слова я, не нарушая ее границ, например:"Когда ты говоришь, что я выросла подстилкой..., то мне обидно и я на тебя злюсь, я чувствую себя униженной. Могла бы ты говорить мне более конструктивные вещи и т.д" Таким образом вы выразите свои чувства и не подавите их и маме будет понятно что с вами так нельзя поступать.

Скорее всего маме не получится объяснить, что вы учитываете мнение партнёра и т.д. Вы не обязаны перед ней оправдываться, тем более вы самодостаточная и не зависите от мамы. Не поддавайтесь на мамины манипуляции чувством вины и стыда. 

Если захотите стать эмоционально независимой от мнения и настроения мамы ( и других людей, так как обычно эта черта встраивается в характер), то можно пойти, например, в телесно- ориентированную терапию, где вы научитесь отстаивать свои границы,выражать свои желания и чувства и разобраться в себе и людях. Начать жить без чувства вины и стыда.

Обращайтесь, смогу помочь!

Здравствуйте, Ирина!

Зачем Вам хочется объяснить что-то маме? Чтобы что она..? 

Ирина

К слову брак у нее неудачный , мама сама говорила об этом ни раз .

Можно ей об этом напомнить. Поговорите с нею, она хотела бы чтоб Вы повторили ее судьбу? Она считает свою жизнь счастливой?  

Вы дочь своей мамы, но вовсе не должны быть ее копией. У вас своя жизнь, у нее своя. 

к сожалению, сепарация - это не только физическая отдаленность от мамы, но еще и эмоциональное спокойствие. 

Ирина

а вот она в жизни всего добилась сама и ей не приходится оглядываться ни на кого что бы что-то решить

Ее результат Вы видите. Это еще один маркер, как лучше поступать. 

Работаю с сепарацией, готова Вам помочь.

С уважением, Ольга, Москва

Если вы взрослая и независимая, то объяснять что либо, даже маме, смысла нет. Просто живите свою жизнь по своим правилам. 
   Вы можете 1 раз поговорить с мамой на тему: «моя жизнь, теперь мои правила. Тебя, мамочка я люблю, ожидаю от тебя уважительного отношения и общения без обесценивания». Если мама захочет перестроить ваши отношения на уровень «две взрослые равные женщины»- отлично! 
 Но может так случится, что мама не будет ничего менять. Тогда вы столкнетесь с необходимость самой перестраивать с ней взаимодействие. Это называется сепарация. Я помогаю клиентам в этих ситуациях. 
   Если вы пока не ощущаете свою взрослость, зависите от других людей материально, ментально, психологически, то работа с психологом вам поможет взрастить в себе самодостаточную независимую личность. 

 Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.