Как простить мужа и отпустить обиду?

Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. Мне 44 года В браке 15 лет, двое детей. С мужем отношения за годы брака были разные: и были скандалы, и споры, мирились, приходили к единому мнению, старались в отношениях. По характеру, муж у меня очень медлительный, вечно сомневающийся, долго раздумывающий, я, конечно, намного быстрее принимаю решения и более тверда в своих принципах.

Недавно я узнала, найдя случайно дневник мужа, что 14 лет назад у моего мужа на работе с сотрудницей были некие дружеские отношения, суть которых была такая: в тот период мы были в браке три года, у нас шли разногласия и споры по поводу будущей жизни, мы жили с родителями, родилась дочь, необходимо было решать вопросы с жильем, с моей будущей работой.

Муж занял позицию отстраненности от проблем, его все устраивало, не хотел ничего менять, брать ответственность. Сказывался его характер, мне трудно тогда молодой и неопытной этого понять плюс-я, как мужчина, взяла на себя решения всех бытовых вопросов – все это выливалось в скандалы. Дальше буду писать с его слов в дневнике.

Муж уезжал на работу и там вел весёлые разговоры с одной из сотрудниц, с которой, с его слов, забывал о семейных трудностях. Разговоры были не о чем, легкий флирт, с границами дозволенности. Было некое к ней влечение, манила своей легкостью, с ней не было проблем. Но дама-сотрудница не дура, начала его напирать тактильными контактами, рассмотрела в нем мужчину для своей будущей жизни-были у них пару поцелуев в щеку.

И один поцелуй в губы, несерьезный чмок, с его слов, неожиданный для него, после которого он ее оттолкнул. Она активно себя предлагала. Он дал ей отпор. Я ему верю по той простой причине, что все его действия были описаны в его дневнике. Но также в этом дневнике были самодельные стихи, в которых описаны и их «свидания» на рабочем месте, этот поцелуй, и то, что после написания стихов он понял, что все это ложные эмоции, некий побег от проблем, что любит только меня. После этого он с этой Катей (сотрудницей) прервал все отношения.

Да, я понимаю, что по сути не было физической измены, это было уже давно, но я все-таки узнала-дневник надо было тогда уничтожать. Уже несколько месяцев я в полной прострации. Да, я верила до этого безоговорочно мужу, думаю, что он за столько лет доказал мне свою надежность, поняв, что можно так и начать изменять, а ему, по-видимому, это претит все же.

Но сердце и душа говорит мне другое. Мне очень больно и обидно, что тогда, когда я стремилась к взаимопониманию с мужем, он отстранялся ,искал душевное общение с другой, разрешил ей думать, что он может быть доступен. И стихи не дают покоя- для меня это чистая измена, писать некое признание, что мечтает и стремится к другой при жене. Это моя натура не может принять. Я хочу простить мужа, отпустить обиду его влюбленности, но не получается.

Иногда мне очень противно с ним, противны его знаки внимания, мне это нужно было тогда, а не сейчас. Я чувствую себя опустошённой. Вроде как живу с человеком-предателем. С другой стороны, понимаю его, что он так справлялся с нашими притирками. Умом понимаю, а эмоции через край, а душа болит. Муж говорить на эту тему не хочет (я не сказала ему, что нашла дневник), хоть и признался мне, что да, была некая такая непонятная ситуация, влюбленность, я виновата со своим давлением, что это было,но измен с его стороны не было (его слова). А мне опять и понять эти стихи снятся и звучат в ушах. И становится очень больно, что он искал понимание на стороне, в то время, как я старалась найти с ним взаимопонимание. Пусть это и выливалось в ругань.

Хочу уйти от этой боли, опустить обиду, простить, и тогда понять, куда двигаться дальше и что делать. Эта ситуация просто штопорнула и выбила меня из колеи.

Спасибо. Извините за длинный рассказ