Здравствуйте! В описании проблемы участвуют следующие лица: я, мама, старший брат, его дочка, бабушка. Мне 30 лет и я уже давно не живу с мамой, но с ней на данный момент в одной небольшой коммунальной квартире проживает мой старший брат, его дочка и бабушка.
Уже около 5 лет у мамы и брата не прекращаются конфликты. Как правило конфликты эти возникают на ровном месте (какие-то бытовые пустяки). Дочка брата, 4 года, в основном воспитывается моей мамой (мать девочки довольно эпизодически участвует в ее жизни), так как брат большую часть времени либо находится на работе, либо гуляет по друзьям, пьет, приходит в ночи.
Я раз в неделю приезжаю к маме и постоянно наблюдаю как брат просто вспыхивает от какой-то ерунды, начинает орать на маму, на ребенка, девочка плачет, он даже не позволяет к ней подходить утешать, мотивируя это тем, что я воздам картину «хорошая тетя и злой отец». Девочка часто находится в армейских порядках, должна слушаться его с первого раза, даже случайно пролитый суп может закончиться такой руганью, что даже мне страшно.
Так же он не позволяет маме делать что-то не так, как он сказал, хотя сам даже часто себе противоречит, говорит одно, потом другое, по настроению в общем. Как-то раз ссора брата и мамы вылилась даже в битье посуды с его стороны, мама звонила в полицию, брат видимо испугался, одумался и тут же остыл.
Полиция так и не приехала, только перезвонили чуть позже, что бы убедиться, что скандал закончился. Тем не менее он хотя бы не позволял себе применять силу, хотя его выражение лица в момент скандала похоже на животный оскал, зубы сжаты, глаза на выкате, того и гляди выйдет из себя и начнет бить.
Сегодня мама позвонила мне и рассказала, что они ужасно скандалили на протяжении двух дней, обменивались «любезностями» (мне даже представить трудно как такие слова можно говорить родной матери) и сказала, что он угрожал ей применить силу в следующий раз, если она ослушается. Я так понимаю, что если он уже озвучил эту мысль, значит скоро он может ее и воплотить в реальность.
Мне страшно за маму, страшно за племянницу, за бабушку тоже (но она последнее время вообще старается не попадаться на глаза, тихо сидит и смотрит телевизор). В общем он всех держит в этом жутком напряжении там.
Возможности разъехаться очень ограничены, мама - пенсионерка, снимать квартиру она не потянет, плюс 4 кота и плюс понимание, что в случае если они разъедутся, то девочка вообще останется один на один с отцом и уже никто не сможет ее в случае чего защитить от него. Скажите пожалуйста, есть ли какой-то выход из этой ситуации? Сама не сплю, очень сильно переживаю за них
Гребенщикова Альбина Юрьевна
Гребенщикова Альбина Юрьевна
Добрый день!
Очевидно, что ваш брат неврастеник. Возможно, на фоне постоянного употребления алкоголя. Разговоры с ним не помогут. Возможно только решение через суд об опекунстве над ребенком. Для этого надо будет доказать его неадекватное поведение, с привлечением в качестве свидетеля в том числе и ребёнка. А дальше думать о том, как разъехаться.
Валерия, день добрый.
Вы очень хорошо описали то что происходит в вашей семейной системе около 5ти лет. Видимо тогда, когда ваша племянница еще не родилась. Ей сейчас 4 года, и она самая младшая женщина из всех 5ти, которые окружают вашего брата. А он в свою очередь единственный мужчина. По крайней мере вы так описали.
Две женщины (бывшая жена и бабушка) избегают общения с ним и делают вид что ничего не происходит.
Две (вы и ваша мама) пытаются его изменить, каждая своим способом.
И самая маленькая - ваша племянница, становится тем скрепляющим членом семьи, который пытается удержать всех вместе. Роль незавидная, и точно не по силам ребенку, но ей семья нужнее всего. При этом она является заложником семейных конфликтов и высокой внутрисемейной эмоциональной напряженности, как наиболее слабый и очевидно зависимый от любого из вас член семьи.
Ваш брат бунтует против чего-то, что происходит уже довольно давно, и все его похоже осуждают за это. Получается что он в семье как будто один против всех и всем мешает. Таких членов семейной системы принято называть "идентифицированный пациент". Кажется, что если он изменится или исчезнет, то в семье наступит покой и благодать. Но как показывает практика, это иллюзия, так как страдает вся семейная система.
Предлагаю вам задуматься о том, как в вашей семье было принято обходиться с мужчинами, какую роль они обычно игради и какое место обычно занимали в семейной системе, какие ожидания были от них.
Ваш брат похоже отчаянно добивается чего-то, и это отражено в его словах о картине «хорошая тетя и злой отец». Очень часто кажется что "идентифицированный пациент" ведет себя как безумный или больной, так как его способы привлечь внимание всех к общей семейной проблеме не вписываются в представления о добропорядочном поведении.
Наилучшим способом решения этой ситуации было бы посещение семейного психолога. В идеале на встрече нужно присутствие всех перечисленных. Я понимаю, что не всегда это возможно, но если действительно есть желание решить ситуацию, то стоит попробовать.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей большой семье.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Валерия, спасибо за отзыв. Ситуация сложная. Понятно ваше беспокойство и за маленькую девочку, и за бабушку с мамой. Похоже тирания со стороны мужчин и потом их изгнание традиционно для семьи. У вашего брата возможно нет другой модели поведения и другого сценария жизни мужчины в семье. Он воспроизводит знакомый и понятный ему сценарий отца, который впитал с малолетства. Очень грустно. Тогда ваше письмо скорее похоже не на просьбу о помощи, а на возможность хоть где-то поделиться своей болью, потому что вы не в силах повлиять на поведение брата. Видимо он не хочет взрослеть и брать ответственность за свою жизнь и жизнь ребенка, а в маме видит до сих пор единственный источник жизненных сил и ресурсов, а значит обижается что этот источник его не кормит, не поит и "сисю не дает". Остается вопрос - какое участие ваша мама принимает в том, что эта иллюзия устойчиво продолжает жить в его представлениях о жизни. Сил вам и эмоциональной стабильности.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Валерия
26.11.2023Здравствуйте! Спасибо за необычную позицию в вашем ответе. Конечно брат добивается чего-то, но наверное не хватило в моем тексте конкретики чего именно он добивается. Он добивается беспрекословного подчинения всех окружающих, при том, что даже попытки выполнить все желаемое им все равно вызывают в нем гнев, поскольку он находит к чему придраться или меняет указания на ходу. Он постоянно предъявляет претензии, при этом сам практически ничем не помогает. Мама сама покупает продукты, вещи ребенку, платит за квартиру и пр. Он же за редким исключением тратит деньги на себя, алкоголь и еще непримиримые куда, все время в долгах. Сам он в детстве воспитывался ремнем отца за каждый даже малый проступок. Некоторое время он признавал, что это было не правильно, но в последние годы его позиция сменилась на защиту действий отца, оправдание необходимости этих действий. Более того он винит маму в разводе с отцом, в том, что она не сделала своим детям квартиру, в том что она не заботилась своей карьерой. Я же считаю, что мама приложила максимум усилий, что бы вырастить нас счастливыми, работала на трех работах лишь бы мы были сыты и одеты, дала нам хорошее образование. Бабушка не то что не хочет его изменить, она его боится, он ее ни во что не ставит, обзывает старой каргой, и еще похуже. А мать девочки сама безответственность, когда ребенок у нее гостит, то как правило она дает планшет ей и уходит болтать с подругами по телефону или занимается другими своими делами. Более того она периодически употребляет различные вещества. Абсолютно не способна поддерживать режим сна и питания девочки, даже не всегда понятно чем она там перекусывает, видимо то, что найдет сама (мать девочки не готовит конечно).