С мужем много раз ругались в течение нашей жизни. Он всегда обвиняет меня в основном, несколько раз, когда он точно был виноват, он извинялся, я понимала. В остальных случаях, он всегда меня выставляет виноватой. Может и я правда виновата, "выношу мозг", как он говорит. Последний раз поругались, он хотел подать на развод, уговаривала его, попросила прощения. Он сказал, что боится, что все заново проводиться и он будет жалеть, что не ушёл снова.
Я убедила, что все будет хорошо, что я все поняла. И он выразился очень унизительно, что даёт мне последний шанс. Мне очень обидно слышать такое, и в тоже время рада примирению. Только боюсь, что он будет себя вести как барин сейчас и при малейшем после напоминать об ошибках и во все уйдет. Его главная причина, что я его гноблю, не ценю и не уважаю.
Не знаю теперь как себя вести. Родственники некоторые говорят, что он слишком о счёте возомнил. Но я хотела его вернуть, я его люблю. Я бы хотела, чтоб вы посоветовали, как себя вести, у мужа уязвленное самолюбие, в детстве был недолюбленным ребенком, от этого, мне кажется такая гордость. Он в общем хороший, но когда бывают раздражающие моменты, я срываюсь и начинаю, действительно, унижать его. И он сразу обижается, убегает. И вот в последний раз, решил разводиться, говорит, что устал от моего выноса мозга. Все остальное описала выше.
Здравствуйте, Марина.
Любое терпение рано или поздно заканчивается...
И я имею в виду не терпение мужа, а ваше собственное терпение. Когда вы стараетесь быть сдержанной, вы копите свое раздражение, рано или поздно оно прорывается и вы начинаете унижать мужа, что приводит к столь плачевным последствиям.
Я предлагаю вам, разбираться в причинах вашего раздражения и учиться выражать свои чувства более экологичным способом.
Хорошим решением будет пойти в семейную терапию, так вы научитесь лучше понимать друг друга и строить контакт, когда возможно уважать,а не задевать чувства друг друга.
Искренне и от всего сердца желаю вам душевной гармонии и взаимопонимания)))
С уважением,
Ольга Логунова.
Здравствуйте, Марина. Предложите мужу заключить контракт на ваши отношения. Не юридический, а просто два листа бумаги, Вы пишите свои притязания, он свои. Потом сложили и посмотрели, что получилось. Может вы ошиблись не только отношениями, но и домами, кварталами или даже городами. Очень сэкономите на попытке семейной терапии (в которую он скорее всего просто не пойдет, ему не выгодно). Я думаю и эту идею Вам будет ему не легко "продать".
Вы задаете вопрос: "Как мне себя вести?" Но непонятно главное, "вести себя" для чего? для какой цели? Просто подстроится под его удобство? Да возможно он там имеет какие-то травмы из детства. Добро пожаловать лечим травмы. Если бы у него была заразная болезнь, и он постоянно заражал бы вас ею, заставляя Вас все время лечиться, снова заражал ею Вас и снова Вам лечиться. Почему не ему?
Вы его любите. Может быть. Но точно его? Не что-то там в нём или не образ? В общем захотите, заходите. Разберёмся и решим.
Вадим. Психолог. Коуч. Медиатор. Слушатель. г. Тверь и планета он-лайн
Марина, здравствуйте.
Не увидела вопроса в вашем сообщении, поэтому дам просто свою обратную связь на прочитанное.
Марина
когда бывают раздражающие моменты, я срываюсь и начинаю, действительно, унижать его
Вам стоит изменить свою модель поведения. Можно выражать свое недовольство и обозначать свои границы без унижения личности другого человека. К тому же рассмотреть, что именно вас раздражает и почему.
Марина
Я убедила, что все будет хорошо, что я все поняла
Это действительно может развязывать партнеру руки, если не оговорено конкретно, что, почему, как и на каких условиях изменится, а также что он может сделать, чтобы ситуации не повторялись.
И он сразу обижается, убегает.
А что он должен делать: ни бить же вас? Или он должен прочитать ваши мысли? Не совсем понятно, так как мало информации в тексте. Возможно, он не выдерживает вашего состояния.
Предлагаю вам индивидуально или вашей паре серию очных консультаций. Онлайн также консультирую.
Желаю вашей семье гармонии.
Практикующий психолог, член ОППЛ,
Жанна Петунина.
Толкачева Дарья Ивановна
Толкачева Дарья Ивановна
Марина, добрый день!
Унижение партнера, срывы, любое эмоциональное насилие не имеет ничего общего со здоровыми отношениями двух взрослых людей. Начинать всегда нужно с себя и прежде всего понять, почему вы именно так разговариваете с мужем? Почему не можете донести до него свои чувства и свое раздражение так, чтобы при этом не унижать его?
Попробуйте найти в себе причину своего поведения. Нужно разобраться, в чем именно заключаются эти "раздражающие моменты", возможно стоит обсудить их с мужем. Я уверена, что если ваше поведение изменится, то и муж автоматически "подтянется".
С уважением,
Психолог-консультант, Толкачева Дарья
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
