Дочери 15 лет, раздражают одноклассники и учителя

Здравствуйте, Ирина.

Можно порадоваться, что у вас старательная дочь, что она ставит цель и добивается её. Также хорошо, что несмотря на подростковый возраст, она с вами в доверительных отношениях, многим делится. Для подростка очень важным становится интимно-личностное общение. Видимо, за неимением большого количества друзей вы заняли эту нишу. Что тут можно сделать? Без сомнения, важно говорить с дочерью. Но вы можете дать ей понять, что у вас есть другие дела. Определитесь, какое время вы готовы ей уделить, а потом просто скажите, что вы заняты, вам надо сделать это и то и просто закройте дверь. Вы обозначите комфортные для вас рамки общения. Задача подросткового возраста в том числе - сепарация от родителей. 

Что касается школы, возможно, в реальности дисциплина в классе оставляет желать лучшего, и сильным ученикам это может мешать заниматься. Однако, вы можете обосновать отказ от домашнего обучения сложностью его организации. Это действительно очень трудоёмко и требует железной самодисциплины. К тому же ей 15 лет, видимо речь идёт о 9 классе и экзаменах в недалёком будущем. В перспективе вы можете обсудить варианты обучения в 10 классе. Если ваша дочка готова заниматься самостоятельно, возможно, можно поискать экстернат.

С уважением, Горелова Екатерина.

Здравствуйте, Ирина. 

Ирина

Вот уже 2 год как мне- маме, не хочется приходить домой. У дочери 15 лет, каждый день какая-то проблема.

Держитесь!) Очень вас понимаю. Поддерживаю. Ох этот трудный подростковый период. И если вы, как взрослый человек осознаете всю боль подросткового кризиса своего ребенка, то дети- увы, глухи в этом возрасте к вашим проблемам, т.к. сконцентрированы только на себе. 

Ирина

Постоянно сидим и обсуждаем решения для выхода из ситуаций. Устала видеть её несчастное лицо.

А вот не надо делать это "постоянно". Вы имеете право на свое личное время, на отдых. Ваши границы мягкие, размытые. Не слишком ли вы тревожны? Насколько верите в способности дочери справляться самостоятельно? Уверена, что с большим количеством трудностей дочь справится сама, и вы это подтверждаете: 

Ирина

Учиться она на 5. Старается. Ответственная.

Ирина

Раздражают её все мальчики из класса - "идиоты, мешают учится, разговаривают во время уроков", надоели учителя.

Ну как вы можете решить проблему "мальчиков-идиотов"?? Кстати, разговоры во время уроков- ответственность учителя)). Вот и получается, что от многих "проблем" вы можете дистанцироваться. Да, немного сочувствия и много похвалы дочери- уже заметно наполнят ее ресурсом и не отнимут много ваших сил.

Ирина

Заставляет и манипулирует, чтобы я её перевела на домашнее обучение. А я не хочу.

Не меняйтесь ролями с дочерью, нарушая иерархию. Вы-родитель, взрослый человек. Как ребенок может вас заставить? Разговаривайте с ней как со взрослой. Расскажите об особенностях обучения на дому. Всех подряд на домашний формат не переводят, должны быть основания. Чаще всего слабое здоровье ребенка. В таком формате за организацию учебного процесса и знания ребенка отвечают родители. Вы готовы взять на себя еще дополнительную ответственность? Зачем? Если не готовы, никто заставить не может, даже любимая дочь. 

Ирина

Я и сейчас делать ничего не могу, она занимает всё моё свободное время после работы.

Границы и еще раз границы. Это не наказание. Здоровые границы- залог счастливых отношений.

Будут еще вопросы, готова ответить, обращайтесь!

С уважением,

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Пора вам сепарироваться. Именно вам! 
    Вы сделали доченьку центром своего внимания, однако, она уже достаточно повзрослела, чтоб часть своих психологических проблем решать самостоятельно. А вы хорошая мама? 

    Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать. Возьму вас в работу! Клинический психолог-психотерапевт, обращайтесь! 
 Вам понадобится выделить на себя  немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле.