Плохие отношения с сестрой

Здравствуйте, Ева. Ограничьте общение с ней, если такие чувства она вызывает. Вы уже не маленькие девочки и вправе сами выбирать с кем общаться, с  кем нет. Что значит настраивает других родственников? Она может говорить, но как это сказывается на отношение родственников к вам? Или вас просто оскорбляют ее слова?

Ее поступки могут объясняться депрессией и детством, где она не желанный ребенок. На самом деле это дает очень тяжелые последствия, что сейчас вы и видите: депрессия, агрессивность, враждебность. Возможно, здесь есть желание доказать, что она лучше вас, получить родительское признание. Отсюда и идет такая борьба. Это ее игра, не играйте в ее игры, на сколько понимаю вы желанный ребенок, с вами все в порядке. Дайте возможность слабому человеку, хоть так удовлетворить свои базовые потребности. 

С уважением, Марьяна.
КПТ психолог
г.Новосибирск

Ева, здравствуйте.

Вы две взрослые и самостоятельные женщины, которые уже никак не зависят от родителей ( от того желанные или нежеланные) 

Отсутствие автономности на 4-м десятке лет, действительно, может быть, тоже, элементом проявления тревожности. Панические атаки и другие формы проявления тревожного расстройства личности — это повод обратиться к врачу психиатру для назначения терапии.

Здесь, стоит задуматься Вам и об отдельном проживании от родителей, сестра ведь к ним, не к Вам приходит, верно?

Подумайте над таким вариантом решения.

Всех благ!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Ева.

Ева

Мне 38, ей 28. С самого ее рождения суть наших "отношений", это постоянный конфликт, даже в какой то степени взаимное отвержение. Она изначально нежеланный ребенок, знает об этом. На данном этапе я проживаю с родителями, она живет с парнем. Мы не разговариваем с ней, ничего кроме слова "привет" и каких либо бытовых вопросов.

Ваша сестра несет тяжелый груз отвержения родителями, зная о том, что она нежеланный ребенок. И вы как будто поддержали семейную отвергающую позицию, непринятие сестры. Ей можно только посочувствовать.. 

Ева

Мы не разговариваем с ней, ничего кроме слова "привет" и каких либо бытовых вопросов.

Вы хотели бы изменить ситуацию в общении? 

Ева

Проблема в том, что она приходит к родителям, причем ежедневно. настраивает их и др родственников против меня, обзывает меня сумасшедшей, чокнутой и тп, находится в негативе и взвинченном состоянии, постоянно срывается и так далее. она пьет антидепрессанты (рокона). У меня есть страх общения с ней, тк она стала очень злая, нервная, хамит и грабит мне и родителям.

У сестры невротическая травма, агрессия как реакция защиты, ведь ей тоже как и вам необходима родительская поддержка, опора, принятие. Нет ее вины, что она появилась на свет нежеланной. Не является ли ваше ощущение, что сестра настраивает всех против вас, неосознанной вашей проекцией? Страх, злость, ненависть, неприятие вплоть до тошноты- это то, что вы сама к ней чувствуете? Не вы ли ее отвергаете с самого ее рождения? Вам было 10 лет, когда она появилась в вашей семье. И уж если она не была нужна родителям, то вам тем более. 

Ева

Сразу скажу, что общаться/говорить с ней совсем невозможно, она меня ненавидит и не скрывает этого. Что делать, подскажите пжлст..

И что же можно сделать? Смотря чего в итоге вы хотите получить. Вы хотите, чтобы сестра не мешала вашей жизни с родителями? Никак не возникала в вашей жизни? Вы можете с ней не общаться. Но к родителям она имеет право приходить, если они позволяют. По вашему рассказу выходит, что сестра навещает родителей только чтобы позлить вас...Насколько это соответствует действительности?  Вы функционально не сепарировались от родителей, живя на их территории, не имея личных отношений (это предположение, могу ошибаться). Возможно вас разочаровывает такое положение дел, но вы не признаетесь себе? 

С уважением,

Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.

Выход из токсичных отношений.
Отношения : расстаться нельзя остаться.
Где поставим запятую?
Жёсткая статья, в парадигме антикризисной(провокационной) психологии. Но работает 100%. Все написанное носит рекомендательный характер для совершеннолетних, дееспособных, психически здоровых людей. Для детей, недееспособных и находящихся на попечении инвалидов, либо пожилых людей, рекомендации не подходят, не выполнимы и могут нанести ущерб. Для них возможен индивидуальный подход в каждом отдельном случае.

Про токсичные отношения и тяжкие ситуации с негативными личностями, которые мучают, а именно: токсичные родители, спасательство с алкоголиками, отношения с наркозависимыми, люди с нарциссическим расстройством личности, психопаты, шизодные ипохондрики, обесценивающие завистники, все эти мерзавцы годами мучают свои несчастные жертвы. Написано про это множество книг, пособий самопомощи, снято невероятное количество видеороликов. А воз и ныне там…
В чем же проблема выхода для человека из токсичных отношений? Ну очевидно, что жить надо хорошо, зачем же жить плохо; но на самом деле, совсем не очевидно. Люди умудряются годами жить плохо, и даже навсегда оставаться в том, что их разрушает. Почему не бросают токсов/нарциссов/психопатов: слишком много человеком вложено в них было ресурсов и человек не может отказаться от этих отношений, так как ждёт дивидендов. На отношения смотрели не как радостное удовольствие обоюдное, а на инвестиционный проект. Я не буду анализировать токсичных абьюзеров и психопатов, уже написано мною психодиагностические критерии данного феномена. В этом тексте я предлагаю простую схему выхода для пострадавших жертв. Пошаговую инструкцию. 7 шагов выхода. Выйти и дверью хлопнуть.

1-думайте: ваша ситуация юридически/правовая, ситуация «заложник» или психологическая. По факту вас держат в заложниках прикованным к батарее наручниками? Или в чулане заперли, или избивают и насилуют, насильно удерживая? Тогда ситуация правовая. Ползите в полицию!
Вас ограбили, смошенничали, обманули, лишили собственности, детей? Ситуация юридическая, отправляйтесь в суд!
У вас есть паспорт, деньги, интернет, связь с внешним миром, юридически воздействовать не можете? Если «да»-тогда ситуация в ваших токсичных отношений психологическая. И вам читать дальше…

2-вы в токсичных отношениях? ВЫ в них. Если ВЫ в этих ужасных, ненормальных, нездоровых отношениях, то это ваша ответственность оставаться в них. Если не согласны, смотрите пункт номер 1. Кто угодно и как угодно может чудить и нам вредить, обесценивать, унижать, токсично на нас воздействовать, увы! Таковы бывают люди, но оставаться рядом с такими людьми, жить с ними вместе, поддерживать связь с такими уродами, дружить/общаться/слушать их -это ВАША ответственность и выбор ваш.
Ничего пока катастрофического, просто признайте свой выбор, как свою ответственность. Это не ваша вина, это было ваше сознательное желание оставаться с тем, кто вас мучает. Нет принятия этой ответственности у жертв в роли жертв токсичных отношений, которые не хотят понять ответственность за свои действия. Пока не возьмёте свою ответственность на себя, дальше не пройдёте, а мы с вами решили дойти до конца, выйти и дверью хлопнуть, так, что побыстрее осознавайте.

3-«За что мне это? Почему они со мной так плохо поступают? Неужели у них нет стыда:совести/сочувствия/эмпатии/понимания? Почему у всех все прекрасно, а мне такое наказание?» Это риторические ненужные вопросы. Никакого смысла вопросы не имеют. Вины на вас нет, вы не лучше и не хуже других, просто вам не повезло. Это как вероятная случайность. Вдруг. Потому, что ТАК случилось. От вас лично и ваших личностных характеристик, от вашей кармы, судьбы, характера и размера талии с цветом глаз ЭТИ токсичные отношения никак не связаны. Помпеи разрушены и жители погибли от извержения Везувия. Вулкан такой. Жители не виноваты и ничем не хуже жителей Рима, которых не засыпало пеплом, а их Варвары перебили. Или умерли они от старости в древние века.
Этап принятия фатализма и понимание теории вероятностей. В ней есть и теория возможностей с выборами, к стати…вы совсем не эксклюзивные, и не уникальны, любой человек может оказаться в токсичных отношениях хуже ваших, уж поверьте, такого наслышалась с клиентами, у вас ещё Лайт-вариант, вы хоть читать в состоянии, руки гаджет держат. Вывод: Прекратите задавать себе и всем риторические вопросы!

4-«а почему мой токс такой токсичный…?» , «почему психопатка обесценивает?», «почему абьюзер манипулирует?»-
на этом этапе застревают все. Исследуют токсичность своего насильника/агрессора, смотрят видеоролики, анализируют детство агрессора, жалеют его и пытаются понять действия партнёра в токсичных отношениях. Некоторые становятся экспертами нарциссов/психопатов, пишут книги, становятся «психолухами» в этих областях. Разбираются годами в мозгах своих токсичных тиранов. Зачем? Вы тратите время/деньги/ресурсы зря.
Объясню попроще: Овечке не дано понять голодного волка. Овечка кушает травку, и как ей понять, что она волку еда? Если у вас мозги овцы, позиция овцы, пасетесь вы в траве, тогда прекращайте анализировать хищников. Они голодны и все! Разъяснять волкам пользу травы и убеждать их в веганском образе жизни глупо и бесполезно. Эзоп в 600 году до нашей эры написал басню про барашка и Льва «ты виноват, что хочется мне кушать…», потом Лафонтен переписал, позднее Крылов, ну тысячелетия одни-хищники, а другие их вразумляют, пытаясь понять…

5- Бегите! Все, вы осознали себя овцой, ну и чего ждём?
Забаньте контакт, прекратите общение, не отвечайте на звонки, переезжайте в Антарктиду, дистанцируйтесь любым способом. Как это делать, можем обсудить, главное : из токсичных отношений выход там где вход и делать это надо 1 раз. Туда/сюда/обратно, «а я попробую объяснить…», «а может быть токсичный человек измениться…», «а вы-психолог, ему разъясните, чтоб он понял…», «ну папа же должен меня любить, ремнём не бить…»; «ну она же моя мать и должна меня любить…»- ненормальное обрезание кошке хвоста по кусочкам. Вы зачем сами себе терзания пролонгируете? значит не поняли пункт номер 4. Бежать-значит закрыть общение, прекратить взаимодействие, остановить ноги, которые идут к токсу. В идеальном варианте: удалила смс не читая его. Карантин выдерживается до 2 лет. Это как история с ремиссиями у алкоголика. Бегите из общения от этих отношений на 2 года, а там можно продлить ещё.

6- рассуждения: Надо отомстить за себя, накажу их всех, я им докажу, они пожалеют, им будет стыдно, она будет без меня страдать, он будет просить прощения, Бог их накажет, осознает/покается/раскается, никто не отменял закон бумеранга. Это все рассуждения в дырку от бублика. Ещё бывает: я стану счастливой ему назло…
Я женюсь на девственнице, пусть она завидует…, вариантов в бублик много. Специально для подобных рассуждений я придумала методику предъявления счета, хотя бы в деньги монетизируем вашу обиду. Другие психологи рекомендуют: простить обиду родителю, полюбить себя после психопатов(сделать маникюр и купить платье).Гадалки предлагают отвороты со свечкой в зеркальных шарах.
Не работает из этого ничего. Я конечно возьму с вас за консультации, и все психологи в Москве возьмут и даже годами будете прорабатывать травму. Но увы! Не работает. Хищник вас обглодал и утилизировал. Все! И никаких бумерангов нет. И отомстить овечка обглоданная сытому волку не может. И бросьте это занятие.

7-оставьте человека в покое!
Если вы проанализируете ваши токсичные отношения честно, наедине с собой, то вам станет понятно, именно вы никак не хотите оставить это все в прошлом. Именно вы идёте первым на примирение, именно вы возвращаетесь в тот самый загончик для овечек. И волк уже сыт, и ворота уже закрылись, даже в загончик новые овечки пришли, ждут быть обглоданными, а вы все топчитесь рядом с хищником, так вас и манит это опасное стойло…
Так вот: ОСТАВЬТЕ ЧЕЛОВЕКА В ПОКОЕ. Без себя. Не получается?
Может он вообще и не так уж и токсичен…
Инструкция написана, вами прочитана, осталось взять и сделать, а потом…
Потом начинается самое интересное. Потом вы можете жить свою жизнь. Сами себе делать «хорошо». Становитесь честными сами с собой, наполняете свою жизнь интересами, смыслами и нормальные, добрые, прекрасные люди постепенно вами находятся. Вы их начинаете замечать, ими интересоваться. Учитесь сотрудничать, наслаждаться своим прекрасным состояние и все у вас становится просто, спокойно и благостно.
Назад в прошлое просто не оглядывайтесь. Это и станет тем самым вашим «хлопком дверью».