Стыд из-за орального секса. Что делать?

Здравствуйте! Меня зовут Гульназ. Мне 19 лет. Учусь в университете на 2 курсе. На данный момент в отношениях не состою. Год назад со мной произошла ужасная ситуация, из-за которой я абсолютно и никак не могу себя простить. Тогда я встречалась с парнем (сверстником). Это были мои первые отношения. Достаточно болезненные для меня. Абьюз, газлайтинг, манипуляции со стороны парня. Сейчас я вспоминаю всё это и понимаю, что не было в них места ни для любви, ни для взаимного уважения, ни достоинства... А тогда я была слепо влюблена в него. Мы познакомились, когда учились в 10 классе. Роман закрутился в 11 классе. Сначала он начал уделять мне внимание, мы часто беседовали, сдружились. И я привязалась к нему. Буквально начала растворяться в нем. Вообще, на меня очень редко засматривались парни, редко делали комплименты, никто не признавался в любви. А тут такой интерес с его стороны... Мне это очень польстило. Я была безумно счастлива, что кто-то увидел меня привлекательной. Но когда он начинал проявлять холодность в общении из-за мелких споров, меня это приводило в панику, я просила у него прощения, пыталась возвращать его, унижалась, в общем, бегала за ним и добивалась его внимания, любви, заботы. Он пускал оскорбления в мой адрес, подчёркивая недостатки на моем лице и на внешности в целом. Обсуждал других девушек при мне. Меня это сильно обижало. И каждый раз после его насмешек у меня появлялась боль в середине груди. Но я не могла его бросить, потому что боялась потерять его. Но всё-таки после выпускного я порвала все связи с ним. Когда поступила в университет, меня начало жёстко колбасить. Отношения с соседками по комнате в общежитии были очень напряжённые. Я постоянно скучала по дому. Мне всегда хотелось плакать. Поступила на бюджетную основу на нелюбимую специальность (филологический факультет), так как другого выбора на тот момент из-за баллов ЕГЭ не было. Хоть и закончила школу с золотой медалью. А коммерцией не хотела загружать родителей. С одногруппниками общий язык не нашла. Я с первого дня поняла, что этот универ, эти стены, этот город - не мое. Вся обстановка была нагнетающая. У меня больше не было друзей. И тут меня накрыло ностальгией о прошлом, какой-то апатией. Я каждый день вспоминала своего парня, как мы проводили время вместе, как нам было весело и очень хотела всё вернуть. В один осенний день он мне написал. Моей радости не было предела. Я увидела в нем свет в конце тоннеля. Я забыла все обиды на него и возобновила с ним общение. Он говорил, что любит меня. Мы говорили об интиме. Я сразу ему сказала, что до брака я против секса, что хочу сохранить девственность. Он сказал, что уважает мой выбор, что солидарен со мной. Но всё равно время от времени он уговаривал заняться интимом. Это был единственный близкий человек на тот момент, с кем я была максимально открыта. Делилась с ним всем, что со мной происходило за день. Мы мечтали встретиться. И вот он приехал. Я была готова порхать от счастья. Но только он особо не был рад, хотя в переписке он часто писал, что тоже скучает по мне. И на встрече постоянно говорил, что ему холодно, он болеет гриппом, он устал и т.д. В общем, предложил поехать в квартиру его брата, пока его нет, чтобы согреться. А я что? Думала, он же мусульманин, ему можно доверять. Увидела в этом что-то романтичное. Тем более, мой брат рядом жил. Если что, смогла бы к нему пойти ночевать. Мы поехали. И тут произошло непоправимое. Он силой повалил меня на кровать и начал лезть под юбку. Я сопротивлялась, просила его этого не делать, чтобы он прекратил, но он не слышал меня. В итоге, он насильно сделал мне куни. Никакого восторга я от этого не испытала. Я была очень напугана. Потом он полез ко мне на грудь и насильно затолкал свой член мне в рот, и ещё кончил туда. Просто отвратительно всё это вспоминать. Я испытывала большой страх, такое предательство с его стороны, растерянность. Мне было плохо... Я просто хотела убежать оттуда. Я возненавидела его, этот день, себя, что согласилась поехать с ним. И вообще, что не могла себя защитить, заступиться за себя. Поехать в квартиру парня - это же такой бред, и так было понятно, что он будет приставать, но я не хотела этому верить. Я была внутренне разбита. Чувствовала себя опустошенной. Слава богу, девственность не тронул. После этого он сказал быстрее уходить, потому что скоро его брат должен был прийти. Он не проводил меня. А время было 23:30 примерно. Ноябрь, темно. И знаете, после этого мне было и обидно, и страшно. Страшно остаться одной. Я была слишком уязвимой в тот момент. Он мне не писал один день. Я испугалась и поехала к нему. Мне ужасно стыдно, но я ему почему-то сделала минет. Уже сама. НЕ ЗНАЮ, О ЧЕМ Я ДУМАЛА. Но я закрыла на это глаза. Я переступила через себя, лишь бы он не бросил меня. Да и гордости у меня не было, не ценила себя, абсолютно не любила себя. Он долго благодарил. После этого я отказывалась с ним встречаться. Были только переписки. Перед новым годом я узнала от его друга о его изменах, о переписках, флирте с другими девушками. И меня резко осенило. Что это не мой человек. У меня пропали чувства к нему. Я слишком страдала с ним. И пришло какое-то равнодушие. Я с ним общалась только из-за жалости. Потому что чувствовала вину, что сначала бегала за ним, а теперь бросаю его. Но мы после нового года, как будто поменялись ролями. Теперь он стал жертвой, а я так, наблюдала со стороны. Я не делала ему зла. Я просто не отвечала ему ответной любовью. И ему было тяжко, как мне в начале отношений. Только спустя 9 месяцев я порвала с ним связи. Но к тому моменту он сам начал лелеять ко мне, просил делать ему минет, и просто секса хотел, умолял вернуться, ревел, признавался в любви, сыпал кучей комплиментов. Я несколько раз блокировала его, но он давил на жалость, пугал, что покончит собой, что сопьется, что я подарок судьбы, что не хочет меня терять, что готов ждать до свадьбы, чтобы я осталась девственницей. Но я не хотела уже предавать себя. И три месяца назад я окончательно сделала выбор жить без этого человека. Но! От себя не убежишь! Мысли, что он насиловал меня в рот и что я делала ему минет меня убивают изнутри, просто сжирают!!! Что не тому, не тому человеку я отдалась! И ничего ведь не вернуть! Я всегда хотела такого интима только с законным мужем, а из-за своей глупости, отсутствия мозгов я поддалась недостойному человеку! Как мне быть теперь? Ещё у меня сердце начинает болеть, когда я снова вспоминаю тот случай. Я не могу нормально спать ночью. Я испытываю муки. Просыпаюсь, и первая мысль об этом! Мне стыдно перед будущим мужем! Как я ему скажу о прошлом опыте? Я не смогу скрыть это! Меня совесть мучит! Я чувствую себя такой грязной, использованной, падшей... Я постоянно думаю о том, что после смерти я буду гореть в аду, что это неизбежно. Я не верующая, но меня так сильно терзает прошлое с этим парнем, что у меня снова появляется боль в груди. Я поддалась сиюминутной слабости. Если бы я не связалась с этим человеком, я смогла бы себя сберечь, я не испортила бы себе жизнь. Я переполнена ненавистью к себе, отвращением, гневом. Я должна была думать об учебе, а не о похотливых приключениях. Мне кажется, что я не достойна встретить любовь всей своей жизни. Что обо мне будут думать, как о распущенной, блуднице, шлю*е. Помогите, пожалуйста! Я не могу найти спокойствия в душе. И я не могу найти ответы на эти вопросы. Как простить себя? Как жить, зная, что ты уже нечиста? Как после всего этого ужаса почувствовать себя нормальной девушкой?