Трудности с сыном - мучается, мечется, не знаю чем помочь

Елена, Ваши родители так же (как и Вы сейчас)  по прошествии 7 лет супружества внедрялись в Ваши отношения с мужем? Инлгда мать на место своего мужа (плохие отношения, развелись, умер) "ставят" сына. А это - НЕ его место. Он - сын. У сына " с женой неплохие отношения", "всё нормально"... Что Вы хотите от него? Он уже взрослый. Отпустите его в его жизнь! Может и пьет (как папа?), и кричит (в детстве - не смел), нет детей (не знает как воспитывать, не научен) - потому, что контроль достал! Извините! Но если обращаетесь за информацией по вопросу, то уж принимайте (или не принимайте)!

Елена, здравствуйте,

Бездетность - коненчо испытание для семьи, но в любом случае только искренние отношения способны дать внутренние силы. Если Вы с невесткой будете постоянно опекать и бояться задеть чувства Вашего сына, то с его стороны будет лишь протест. Думайте и говорите о своих потребностях и прислушивайтесь к его потребностям, если есть возможность проработайте собственные чувства с психологом. Удачи.

Здравствуйте, Елена!

Много сочувствия у меня к Вам и Вашим близким. Ведь дети всегда ими остаются, сколько бы лет им не было. Самым тревожным посланием для меня явилось то, что Ваш сын выпивает. Конечно, ему сложно признать часть своей ответственности, что нет пока детей, вот он и пускается в "бессознательную анестезию". И Вас я понимаю, и внуков хочется и больно сына видеть таким.

 Но Ваше внедрение в их семейную жизнь только добавляет испытаний, Ваши переживания делают явной проблему отсутствия детей и усугубляют проблему алкоголя Вашего сына. Предполагаю, что ему стыдно, больно, но говорить он про это не готов, поэтому к психологу в Алматы не собирается. Это как косвенное послание Вам от сына "я даже посторонним людям не могу рассказать про свои переживания, а тебе мама уж и подавно не в силах открыться".

 Рекомендую Вам посетить психолога, чтобы понять, как Вам лучше вести себя в сложившейся ситуации, чтобы содействовать сыну в выражении чувств и самораскрытии. И невестке Вашей тоже полезно работа с психологом на предмет осознавания сопротивления про детей.

 Всех благ Вам.

Здравствуйте, Елена! Если ваш сын не испытывает потребности идти к психологу, то и не надо его заставлять, оставьте его в покое... Порой, люди думают как это лучше станет другому и начинают влезать в душу, на чужие границы, причинять добро, а может ему это и не надо!? Он вас об этом просил?Может ему просто необходимо разобраться в себе и для этого нужно время и место. Ведь не обязательно, чтобы человек 24 часа в сутках радовался.., а может хочется и погрустить... А вот что с вами и его женой, когда он ведет себя таким образом??? Здесь важно понять, осознать свои чувства и изменить свое отношение к нему. Как? Просто принимайте его таким какой он есть, но не позволяете себя унижать, если он кричит - поделитесь просто в спокойной обстановке своими чувствами..., опять же - если он будет готов вас услышать, а если не в трезвом состоянии - лучше пусть выспится и отойдет от этого, и только после поговорить, если захочет, опять же о своих чувствах, только  через "Я-высказывание". Начните уделять себе больше внимание и не смотря не на что проявляйте любовь и нежность, в первую очередь к себе, а затем и к близким. Всего вам доброго! С уважением Людмила К.

Елена, в своем СМС сообщении ваша проблема выглядит совершенно иначе. 

На сайте (в своем вопросе) вы многое не написали , поэтому получили ответы, которые далеки от истины. Так тоже бывает. Марина.

Здравствуйте, Елена!

Не знаю, как насчёт Вашего сына и его жены (что они мучаются), для меня очевидно, что затруднения есть у Вас в связи с этой жизненной ситуацией и поведением сына. Если он ничего с этим делать не хочет, значит, у него всё в порядке. А вот Вам надо что-то делать со своим к этому отношением, если хотите перестать мучиться. Нам иногда очень трудно признать, что мы не являемся экспертами в чужой жизни, что другой человек лучше знает, хорошо ему ТАК жить или нет. Особенно трудно это признать некоторым мамам, которые много лет привыкли решать, что их детям хорошо, а что нет. Но если Вы этого не признаете, то Вам скоро придётся столкнуться с сильным сопротивлением сына в ответ на Ваши попытки "научить его правильно жить", и возможно, даже агрессией в Ваш адрес (хотя это уже и сейчас есть, судя по Вашим словам про то, что он сырвает на Вас свою злость). И эта агрессия будет справедливой, потому что говоря сыну, что он живёт неправильно и ведёт себя неправильно,  Вы нарушаете его личные границы. Только сам человек, в меру своих ценностей и убеждений, может решать как ему жить, и как себя вести. А Вы можете к этому относиться по-разному. И вот это своё отношение Вы вправе до сына донести, но именно как отношение ("Мне больно видеть, как ты....", "Я страдаю...", "Мне печально...."), а не как оценку его действий. Тогда Вы будете оставаться в контакте с ним, и сможете вести диалог об этом, и агрессии у него на Вас не будет, ведь его границы Вы таким высказыванием не нарушаете. Я рекомендую Вам такой способ поддержания контакта с сыном. С наилучшими пожеланиями, Елена.