Травматичная ситуация в прошлом

Здравствуйте. Я девушка, мне 25 лет. Мой бывший жених меня бросил в ноябре 2021 года после двух лет отношений. Это было резко, подло, страшно, с абсолютным игнорированием в мою сторону в самом начале. В июле он сделал мне предложение, а в августе, как оказалось, познакомился с другой девушкой.

В последнем разговоре (который я буквально выпросила после двухнедельного пребывания в жутком состоянии непонимания, почему близкий человек удалил все совместные фото, перестал отвечать на все мои звонки и сообщения) мне сообщили, что полюбили другую. А бросили меня "официально" чуть позже посредством переписки. Тоже некрасиво и с припиской "не лезь в нашу жизнь". Перепиской, потому что после того разговора я выпросила (да,знаю, плохая затея была)ещё одну встречу, так как на вопрос "остались ли ко мне чувства?", он ответил "да".

Доводы "я запутался", "мне нужно подумать" не вылились в обещанную встречу. Предательство ударило по мне сильнее, чем я ожидала. Стоит отметить, что он до одури был ревнивым.

И оправдал себя тем, что я с интернет другом (который живет на другом конце страны, и с которым я никогда ни до ни после не виделась вживую). Это было очень больно. С ужасом вспоминаю тот спектр эмоций, которые испытывала тогда. Чем я только не затыкала брешь в груди: практиками энергетических отвязок, новыми стихами и текстами (пишу с детства), прогулками, ежедневными поставленными задачами, уничтожением подаренного и т.п. и т.п.

Два года спустя в сухом остатке мы имеем его женитьбу (в сентябре 2022), неоднократные попытки узнать, что со мной (через подругу в июле 2022) и замужем ли я (декабрь 2022-февраль 2023), а также кучу анонимок в социальной сети "ВК", из которых вишенкой на торте "я судьбу променял на любовь без любви". Знаю, что мониторит в соцсетях до сих пор.

И вроде бы вот оно, осознание, что человек, причинивший тебе страдания, мучается сам. Но на протяжении этих двух лет покой не могу найти именно я. Забывание, исцеление травмы - процесс не линейный , а по схеме "горка", "ямка", "горка", "ямка". И когда "ямка", то это действительно мучительно, депрессивно и рыдательно. Я всегда помню, что со мной произошло, просыпаю с этой мыслью, засыпаю - тоже с ней.

Все, кто знают о произошедшем тогда твердят, что уже хватит страдать. Но внутри меня незакрытый гештальт от того, как всё это стремительно и остро произошло, от того, что так и не прозвучало это законное "прости" в мой адрес, от того, что осталась тонна невысказанности и недосказанности. Меня любит другой человек, а я люблю его. Другой любовью, более осознанной. Но внутри сквозит до сих пор от незакрытого. Кинолента памяти ббессознательно прокручивает все моменты. В особой яркости - хорошие.

Как избавиться от боли и закрыть дверь в прошлое?