Здравствуйте! Мне 39 лет, работаю. С мужем живём 20 лет, у нас взрослый сын. Обеспечивает нас муж и дела мужские по дому делает. Я готовлю, убираю, стираю, в общем и работаю и домохозяйничаю. Отдыхаем вместе, вечера проводим вместе, друзья общие. Но стычки у нас случаются. И чаще это происходит, когда я что то прошу. Если он отказывает в просьбе, злюсь я. Если не отказывает, то делает со злостью. Хотя я, не отказываю ему ни в чем.
Вот недавний случай. Он пошёл на кухню сделать себе покушать. Я ему говорю. " Принеси и мне пожалуйста". Он : " Давай сама". Я : " Ну ведь я же тебе не отказываю никогда". Он соглашается, и я слышу, как он долбит холодильником. Говорю " Если ты со психом мне делаешь, то не надо ничего". В итоге он приносит мне, а себе ничего. Пришёл злой. И я отказываюсь от еды, говоря, " Я же сказала, что со злостью мне не надо" .
В результате злые оба, не разговариваем. Я не понимаю, что мне делать? Не просить? Или спокойно принимать отказы? Или довольствоваться выполненными просьбами и не обращать внимания на его гнев?
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Елена, здравствуйте!
В любой семейной паре случаются ссоры и это нормально, ни одни отношения не бывают абсолютно гладкими и ровными.
В вашей ситуации хорошо бы было обсудить с мужем что так сильно раздражает его в ваших просьбах. Разберем на вашем конкретном примере: если бы вы не стали говорить ему, что со злостью не нужно, а просто бы спросили почему ему так сложно сделать вам покушать (без наездов. а именно с интересом), возможно, он ответил бы, что устал и хотел бы, чтобы наоборот сейчас вы о нем позаботились, тогда его реакция стала бы понятной и объяснимой. Вы же молча обвиняете друг друга и злитесь, хотя объективных причин для этого нет никаких.
Постарайтесь больше разговаривать с мужем, интересоваться его самочувствием, его желаниями, его чувствами и мыслями, делитесь с ним своими. Старайтесь искать компромиссы. И вы увидите как меняются ваши отношения.
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
Здравствуйте,Елена.
Ответ в Вашем вопросе. Или,делать все это самой,или,слышать его нытье ,но принимать помощь с ворчанием. Это происходит потому,что причина его грубости и отсутствия эмпатии-в его раннем детстве. С ним была груба его мать. Она наградила его годами критики,которые переработались в ожидание критики от жены.Если Вы просите,то просьба-это как,его детская травма,где надо угодить маме. В этом случае,он чувствует себя псевдо подкаблучником .И начинает раздражаться на Вас. С этим ничего не поделать,так как,такой характер ему заложила мама. Так как,к психологу он не пойдет,то Вам важно научиться терпеть и не замечать. Принять этот симптом,как родинку на его теле. Абстрагироваться,и не замечать симптом раздражения. По примеру,как мы не замечаем рекламу по телевизору.Опыт абстрагирования у Вас есть.Просто,его важно расширить.
Елена
14.11.2023Спасибо вам! Очень неожиданный поворот. Я и не думала, что причина может быть скрыта столь глубоко. Мне это даст силы быть терпимее, а может и просто упростит жизнь. Знания- сила. Спасибо!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
14.11.2023Спасибо за ответ! Иногда мы не видим очевидных моментов и не знаем как поступать в иных ситуациях. Как всегда ответ на поверхности, и очень важно, когда кто то озвучивает его. Спасибо!