Отношения с мамой

Оксана, здравствуйте!

Судя по описанию, поведение вашей матери действительно было неадекватным, так что вы правильно поступили, что забрали дочь. Также вы пишете, что 

Оксана

В детстве моя мама дралась с моей бабушкой и я это видела

возможно, она считает, что такое поведение нормально и естественно, но, конечно, это травма как для вас, так и для ребенка.

При этом вы пишете 

Оксана

Моя дочь (4 года) очень любит бабушку. Сегодня она попросилась спать пойти к ней

но что так привлекает в бабушке вашу дочь, если часто поведение бывает неадекватным? Или это единичный случай?

По-хорошему, вам необходимо разобраться в своем отношении к матери, к вашим претензиям к ней и решить стоит ли продолжать с ней общение, не будет ли это вредно для вас и ваших детей.

Сейчас же вам стоит остыть, переварить ситуацию, осознать, что вы спасали себя и своего ребенка. Когда эмоции поутихнут, постарайтесь найти истинные причины, почему захотелось применить к матери физическую силу, почему не получилось сдержаться и просто молча уйти или высказать претензии без рукоприкладства. 

Вам было бы хорошо пройти курс психологических консультаций, чтобы разобраться в своих отношениях с матерью, ведь они проецируются и на ваших детей, что может не очень хорошо повлиять на них в дальнейшем.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Оксана, здравствуйте. 

Смотрите, Вы пишите, что между женщинами Вашей родительской семьи, по материнской линии, мира и лада небыло никогда

В детстве моя мама дралась с моей бабушкой и я это видела .

Мне стыдно . Стыдно за то что я начала первая драку , что толкнула ее , что дочь присутствовала при этом . 

Ярость, которую каждая из вас сегодня испытала по отношению к другой (согласно написанного Вами выше) и которую вы обе выплеснули друг на друга зародилась, как я понимаю, не здесь и не сейчас.

Просто сегодня Вас подвело самообладание.

Мне кочень страшно в кого я превратилась . Я не могу с этим смирится.

Посмотрите короткометражный социальный фильм "Спасибо"

Рекомендую, так же, к прочтению книгу А.Анселин Шутценберг "Синдром предков"

И примите верное для себя решение. 

Всех Вам благ!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Оксана. Хочется вас поддержать в этой сложной ситуации. Здесь так много чувств переплетено: и злость, и обида, и страх, и скорее всего ненависть. Это правда сложно «сохранить лицо» в ситуации, когда нужно и дочь защитить, и быть хорошей матерью, быть дочерью для своей матери и одновременно взрослым человеком, чтобы адекватно разрешить данную ситуацию. То, что произошло, это ужасно, на мой взгляд, эти побои, нецензурные ругательства, разрывание и манипуляция ребенком. И при этом вы рисковали, оставив младшего ребенка дома. Это очень сложно быть мамой двоих детей, решать бытовые вопросы, ухаживать и заботиться о детях, удовлетворять просьбы детей.. и похоже, что между детьми небольшая разница с возрасте. 

Оксана, понимаю, что вас гложет стыд, чувство вины. Но, знаете, очень сложно сдержаться, когда тебя гнобят, обзывают, унижают, при этом дочка это все слушает, является свидетелем. Вспомните животный мир. Трудно представить, что когда волчица с волчатами и что-то или кто-то угрожает ей или её потомству, что она будет просто слушать и уходить. Волчица порвет любого, будет создавать угрозу для нее и волчат. Кто бы это не был. И похоже, что вы тоже были как волчица, вы защищали дочь, себя от нападавшей матери. Ее поведение было агрессивным, она манипулировала вашими чувствами, чувствами внучки, унижала и оскорбляла. А вы защищались и оборонялись. И здорово, что вы дочке объяснили, что вам тоже страшно. Вдвоем бояться нет так страшно. И это пример того, что когда нападают, нужно защищаться. 
И вы были в сознании, вы пытались оказать помощь матери, которая пострадала по неосторожности, но она отказалась. Примите, что вы сделали так как могли на тот момент, в той ситуации, исходя из тех чувств. И это было более чем адекватно, вы даже с той ситуации проявляли заботу о матери, заботу о дочери, когда отпустили её руку, чтобы «не порвать её». И сейчас то самое время, когда вам нужно подумать о себе. Как защитить себя, своих детей, свое достоинство. Никто не в праве вас унижать, говорить как вам жить и как воспитывать детей. Когда вы стыдитесь или вините себя, представьте что эту историю вам рассказала ваша дочь и просит вашего совета. Будете вы её винить, стыдить и спрашивать в кого она превратилась? Скорее нет. 

Позаботьтесь сейчас о себе и своей безопасности. Поговорите с дочкой о том, что произошло, что вы поссорились со своей мамой, что получилось грубо и не хорошо, что вам было страшно, что драться не хорошо, но если вопрос защиты, то иногда можно, что себя нужно защищать всегда! Спросите дочь как она себя чувствует, что думает, пусть расскажет, поделиться, не держит в себе. Обязательно обнимите и расскажите как вы её любите и как она ценна для вас, что вы всегда будете её защищать не важно от кого или перед кем. 

Прониклась вашей ситуацией. 
Берегите себя! 
Думайте сейчас о себе! 

Психолог Ольга Гульчак