Жена изменяла, а теперь хочет нормальных отношений

Андрей, давайте попробуем прибраться в вашей голове. Давайте определим приоритеты и позиции, которые вы не будете нарушать ни при каких обстоятельствах.

Первая позиция - это ваш общий сын. Я могу привести много случаев, когда дети сами были бы рады разводу родителей, особенно, когда они понимают, что их родители вместе мучаются из-за детей. Далее, много случаев, полагаю, как и в вашем, когда развод был весьма болезненным. Стоит подумать, что травма развода зависит не от того, что родители развелись или продолжают совместно жить из-за ребенка, а из-за того, что дети в этих ситуациях остаются крайними. Вот как сделать так, чтоб ребенок не оказался крайним - это к психологу. Что могу подсказать - не путайте отношения с сыном и отношения с женой - вы до конца дней своих будете и останетесь ему отцом. Здесь предлагаю поставить точку, и предлагаю вам не вмешивать отношение к жене в отношения к ребенку. Что значит не вмешивать - это значит, что ваше отношение к сыну должно быть как к сыну, вне зависимости от вашей личной жизни! От ваших страданий и размышлений, от вашей работы.

Удачи.

Здравствуйте, Андрей!

Вы оказались в очень сложной ситуации: как на распутье дорог - на право пойдешь, на лево пойдешь, а финал видится и там и там не подходящим Вам.

С одной стороны, Вы не хотите разрушать семью, потому что имеете опыт жизни, когда родители разведены. Но надо четко понимать, что каждая семья индивидуальна! И то, что было в семье Ваших разведенных родителей, где росли Вы, совершенно не обязательно повторится в Вашей собственной семье. Это на случай развода.

Вы спрашиваете, как жить дальше. Вы, судя по всему, оба хотите сохранить семью. Другой вопрос, для чего? Любите ли Вы друг друга? Способны ли Вы получать радость от этих отношений? Ведь вымученная семья - хуже неволи. Если же Ваше желание подкрепляется чувствами, это самый замечательный вариант из всех возможных в этой точке. Тогда Важно: откровенно поговорить с женой, не срываясь на обвинения и упреки, а рассказать о своих чувствах, о своей боли (измена - это всегда боль, даже когда мы всеми силами "понимаем", почему она произошла), подумать и сказать жене, какие ее поступки могли бы транслировать Вам ее верность, могли бы придать уверенности, когда Вы будете в отъезде. А так же выслушать, что скажет она. Возможно, она тоже очень болезненно переживает ситуацию. Важно разобораться с тем, что происходит с Вами в настоящем, поминимуму опираясь на прошлое. Поэтому, нив коем случае, не стоит отвечать жене "сама виновата" и тому подобное. Ведь человек может вынести только определенное количество вины, не уходя в агрессию.

Возможно, понадобится не один такой разговор.

В тоже время, постарайтесь удержаться от контроля : проверки распечаток звонков и т.п. Увидев Ваше доверие Вашей жене сложнее будет Вас обманывать. Естественно, если Ваши отношения все еще опираются на теплые нежные чувства.

Если Вам будет сложно разобраться вдвоем, буду рада помочь Вам. Как на парной, так и на индивидуальной консультации.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте, Андрей! Если и Ваша жена также хочет сохраниться семью, то ей самой надо понять, что подталкивает её к этой связи, какие потребности она этим удовлетворят - и это уже работа для начала с женой, чтобы дать и ей возможность разобраться в себе и своих истинных чувствах и эмоциях! Можете порекомендовать ей обратиться к психологу - чтобы и она поняла, что за этим стоит, чего она ждет от дальнейших отношений с Вами, и как уже Вам вместе строить новые отношения - можете дать мои координаты, чтобы проработать эту проблему. А уже в дальнейшем можно и провести и консультации вместе с Вами, чтобы дать Вам обоим возможность выссказать свои чувства и эмоции, услышать друг друга, понять и принять! Также и Вам стоит знать, что стояло за этими изменами, чтобы понимать как это поведение расценивать и как относится к нему: ведь это может быть и то, что она таким способом добирает нехватающие ей эмоции, могут быть чувства влюбленности, а может быть уже и страх перед тем мужчиной! И уже исходя из истинных причин Вам стоит делать выводы о том, сможете ли Вы её принять и простить!  

Андрей, ответ на вопрос "как мне относиться к моей жене"  известен только Вам самому.

Очень много скрытого, например, с чего бы вдруг задавать "наводящие" вопросы (что-то спровоцировало Вас на этот допрос)? Или - "скандал с обоюдным обменом ударами рукой" - не ясно... и Вам досталось, а обиделась она, или все-таки "необоюдно"? Что ближе к истине а) "жена уверяла меня, что никаких контактов у неё с этим знакомым нет" или б) "спали они неоднократно (несмотря на присутствие при этом нашего ребенка, хоть и спящего)"... Что за таинственная история, про угрозы "физическими расправами над каждым членом нашей семьи" (мошеннники обычно не агрессивны, а хитры)? Кого и за что? И ребенку угрожал? Вы слышали, он к Вам обращался? Что хочет?

Ну и если в "брачном договоре" указано, что  "...один раз с одним человеком..." Вы ей простите", то подсознание ей дало "зеленый свет" (муж меня подстилает, чувствует она, я ему особо как женщина не дорога").  Это еще вполне мирно происходит (один мужчина, но не раз), а то по тексту ведь получается 1 раз=1 мужчина, а не прописано, что всего один, так и с десятоком могло быть (какое подсознание как воспитано!)

В каждой шутке есть всего лишь доля ... шутки.

А разбираться важно со своим отношением к себе, к семье.  Вы пишете "я против разводов (однако из лояльности к родителям Вы, вполне возможно, повторите их судьбу - см. Ваш текст ниже про их развод) и раздельных проживаний (а вахтовый режим - это ли не раздельное проживание?), т.к. и у меня и у жены родители разведенные, оба знаем что это такое (так Вы знаете как живут разведенные семьи, а как неразведенные - не знаете)!

Здравствуйте, Андрей!

Я пока читала Ваше письмо, становилось всё страшнее и страшнее, но моему удивлению сейчас нет придела. Поясню, я предполагала что Вы разозлитесь, совершите какой то не обдуманный поступок, впадете в ярость, пойдете выяснять отношения с любовником... ну и прочее, а Вы спрашиваете, что делать. Это очень благородно с Вашей стороны и в то же время для меня мало понятно, что то здесь ни так, меня точно настораживает. Как то мало верится, что разводиться Вы не хотите только чтобы не следовать примеру родителей... Как Вы думаете, в чём на самом деле причина здесь? Как то очень мал вопрос "что делать?" в этой ситуации. А Вы что чувствуете в связи с этим всем, как Вам что подобные вещи происходят в Вашей семье, какой Вы представляете дальнейшую совместную жизнь, как Вам видится жизнь после развода ну и ещё много вопросов. Наверное их лучше разбирать на очной встрече с психологом. Хотя, я искренне верю, что ответив Вы самостоятельно и честно на те вопросы, что задала Вам здесь я , Вы тоже поймете для себя дальнейший план действий.

Всех благ Вам.