Не люблю мужа

Здравствуйте! Я Анна. У меня 4 детей. Мне 40 лет. Тема вроде банальная, но не люблю я мужа. В браке 20 лет. И не чувствую мужа мужем. По началу все было нормально. Как и у многих думаю. Университет. Армия. Командировки (где более чем уверена, что муж погуливал, т.к. дважды его ловила на связях и один раз лечилась), тяжелые моменты, где мне требовалась поддержка, а он делал вид, что ему хуже (проблема с беременностями, гибель плода), инвалидность маленького ребенка (который был всецело на мне)), его безразличие ко всему кроме его работы и требование, чтоб я все заменила работой и на зарплату наняла няню (постоянно выговаривал мне, что не работаю,

хоть я была по уходу за ребёнком инвалидом), агрессивность к детям (в порыве гнева, неосторожностью причинял травмы), остатки чувств исчезли видя кровь своего ребенка, после полостной операции он никак мне не помогал прикрываясь работой (его не заботило, что со мной могло что то случиться, я для всех дома как бессмертная), постоянная грязь от него (он плюшкин, собирает даже мусор) и упреки в том, что я плохая хозяйка (у меня на многое не хватает сил, но всегда на столе хороший ужин, дети чисто одеты), частая его ложь (как то решила попроверять его слова),

резкие перепады настроения (сейчас он хороший, а минут через 15 орет и ломает все), воровство денег (пусть 500р, но даже они в моем кошельке не лишнии), отсутствие какого либо понимания (я же дома сижу, ничего не делаю, а он устает), обесценивание любых начинаний (кроме уборки и мытья полов), а я с хорошим образованием (но не на кого мне оставить детей, и искать работу. Даже времени на это нет.

Нет помощника, чтоб пойти отдельно еще и работать, уход за больным ребенком, дом (это и походы по магазинам, и вынос мусора), малыш, старики, этого никто не отменял и все на мне), постоянное провоцирование скандалов высасывают меня морально. И тут же «я тебя так люблю, ты у меня самая лучшая!», «моя Аннушка, лучшая хозяйка!», «ты у меня такая талантливая», а я его уже никак не чувствую.

Я не сплю с ним как с мужчиной уже несколько лет, т.к. чувствую, что если залечу от него, то покончу с собой. Я живу в отдельной комнате. И мне противно, когда он дотрагивается до меня или хочет обниматься. Он попрекает меня деньгами и отсутствием внимания (он же деньги дает, долг выполняет, а я не выполняю). А я беру ровно столько, сколько надо на обеспечение его и его детей. И мне не куда деться! У меня нет отдельной квартиры. Нет денег на аренду. А если я с ним разведусь. Он выкинет из второй квартиры моих стариков, т.к. все оформлено на нас обоих, хоть деньги они нам давали. Он не будет давать достаточно денег на детей.

Максимум алименты. Он не будет учавствовать в жизни детей. А дети со сложными характерами. И мне за эти годы удалось свесить на него походы по врачам (хоть какое то внимание детям), но чаще приходится ездить на другой конец города за выписками и лекарствами, хоть какая то польза). И я не знаю что мне делать.

Я ощущаю себя как в пакете надетом на голову. Пытаюсь не реагировать на провокации и как можно реже сталкиваться и общаться, просьбы пишу в мессенджерах. Когда он дома, гуляю с младшими часами, делаю вид, что сплю, хоть его это не останавливает, может зайти в спальню (я живу в детской) и в полный голос выговорить, что думает, или начать задавать бессмысленные вопросы. Раньше пыталась с ним поговорить, писала письма, чтоб достучаться, но результата не было.

А сейчас я не хочу с ним жить, не хочу делить быт, и не вижу выхода из этой ситуации. Развод создаст мне массу проблем, но он никуда не денется. И весь этот психоделический мир (а я сейчас все так и вижу), никуда не денется. Переселить стариков к себе, а его к ним, это не вариант, это еще хуже. Детей ему оставлять, тоже страшно. Он никогда не проявлял к ним заботы, не кормил, практически не играл, и не гулял.

Даже рядом с ними идя, он затыкает уши наушниками. А как надо им внимания, вот планшет, вот интернет, а я работаю, хоть он и не работает в это время. Что мне делать? Я знаю что я хочу. Я пытаюсь накопить на отдельное жилье, но инфляция все сжирает большими темпами, чем я успеваю отложить. Я хочу жить отдельно. Но я не одна, меня слишком много, т.к. я это и мои дети. А одна их всех не потяну. А мужа терпеть уже не могу. Хоть, думаю, как старшие вырастут, смогу уйти. Но чувстую, скоро от меня ничего не останется.

Или появится какое нибудь заболевание. Он сказал, что от меня никогда не отстанет, и никуда не съедет. Если мне надо, скатертью дорога…