Муж напился и захотел развестись, а потом протрезвел.

Мне 22, мужу 30, женаты пол года, вместе 3 года. Он работает из дома, я убираюсь и готовлю.Выпиваем мы редко,по праздникам. На днях мы с ним поругались(я на него накричала и нагрубила, хотя он ничего плохого не сделал. Я просто готовила и была раздраженна, а он стоял над душой и я попросила его уйти, он мне мешает. А он начал говорить что не уйдет, хочет стоять и будет и так как я была очень зла я на него сорвалась, а он начал меня посылать ну и я его очень грубо послала с криком) он на меня обиделся и через пару часов пошел за пивом, напился и сказал что любит меня, но я не та самая, что я лишь 30% от его идеальной девушки, которую он построил в своей голове когда то, со своей тетей, которая обещала ему что поможет найти отношения и понять кого он хочет(это было перед нашим первым свиданием). Кстати в самом начале отношений он уже меня бросал один раз, со словами что я не та самая,он хочет общительную - а я интроверт, активную - а я люблю дома посидеть. но переехав из квартиры где мы жили вместе, в этот же вечер написал и сказал что это его огромная ошибка, что он всегда мечтал о той жизни которая у нас с ним была, и что после того как он уехал и разобрал все свои вещи, у него внутри будто бы все оборвалось. Тогда я поверила и мы сошлись.

Все 2 года он клялся что такого больше не будет и он сделал выводы и понял как я ему дорога, и что на самом деле ему бы было не комфортно с активной и общительной девушкой, ведь его из дома не вытащишь и он интроверт, а я ему идеально подхожу..и вот спустя 2 года опять похожая ситуация. Опять вспоминает ту придуманную девушку, подмечает что я не целеустремленная, сижу дома, не общаюсь особо ни с кем, что ему надоело что я сижу на диетах и постоянно худею, что я эмоциональная, что устраиваю дни объеданий, а до встречи со мной он питался более менее правильно, а еще что не хочет нас содержать, и что собаку как мы мечтали он не знает хочет ли, и дом как мы мечтали тоже не знает хочет или нет, и путешествовать как мы планировали он тоже вроде и хочет а вроде и неть

Сказал что готов рискнуть и разорвать наши отношения, что бы попытаться найти ту самую и возможно так и остаться навсегда одному, и всю жизнь любить меня, но зато попробовать рискнуть. И что сейчас он проявил силу воли, но завтра когда проснется пожалеет об этом и будет говорить что это все не правда, и тогда должна силу воли проявить я и уехать несмотря ни на что.

Он даже сестре об этом написал, но утром удалил смс.Для меня это было как гром среди ясного неба. Ведь я его бывало спрашивала уверен ли он что я та самая, счастлив ли он, все ли его устраивает во мне, хочет ли он нас содержать, вместе мечтали о доме, собаке, путешествиях и он говорил что он этого всего хочет.В общем я была в шоке и очень обижена,расстроена и плакала.

Он когда это говорил все, тоже временами плакал. А когда мы договорили он рассказал пару историй из жизни и уснул. А я не спала всю ночь и переживала, ушла гулять, выбросила кольцо, но в душе надеялась неосознанно что это все окажется неправдой. Утром он проснулся с его слов еще пьяный, так как напился он очень сильно и с его слов, потом еще весь день был как будто пьяный и отходил. Когда он только проснулся, то вел себя как будто ему все равно, но один раз сказал «ой а что тут твой чемодан делает, что вчера было?» но не смог сдержать улыбку, ведь все помнил и не отрицал.

Потом я легла спать и проснулась часа в 3. Мы периодически обсуждали эту тему и планировали как купить мне билеты домой, что он меня проводит и надо дождаться выходных, но пару раз он обратил фразу «может останешься?» и будто ждал что я откажусь, ну и вспоминая его слова про силу воли я отказывалась и говорила что он сам меня просил и что раз он так решил, значит подсознательно хочет расстаться и он с этим согласился, но уточнил что любит меня.

Время близилось к вечеру, я собирала вещи и он подошел поговорить, спросил смогу ли я его простить, а я сказала что дело не в обиде, а в том что я не та самая, он не отрицал, сказал что у нас много проблем, а я вспомнила о наших планах, целях и что у нас пол года со свадьбы через 2 дня, расплакалась, а он сказал что тоже хочет что бы все наши планы исполнились и снова сказал что бы я не уезжала но я снова отказалась.

Он ушел в душ а когда вышел, сказал что возьмет отпуск, проводит меня и все такое и мы незаметно для себя начали все обсуждать, легли рядом и говорили. Он начал говорить что все эти минусы на самом деле ерунда если об этом подумать, и что его почти все устраивает во мне, и сто я ему очень подхожу, но может он просто одиночка, и сто после расставания он не планировал себе никого искать и хотел быть один, тратить деньги только на себя, делать все что ему вздумается, но при этом это все не стоит того, что бы со мной расставаться и я ему важнее.

На многие его приткнет по пьяни он вообще не мог ответить и говорил, что вообще не знает чего хочет. И стал говорить что я никуда не поеду и он меня не отпустит. Но тут уже стала сомневаться я. На следующий день мы снова говорили, и на следующий. И его окончательная версия такая : он на меня сильно обиделся и напился, я видел в интернете видео, как мужики плавают на рыболовецких суднах и почувствовал что всю жизнь об этом мечтал, а я его не пустила бы туда. Стал накручивать себя,вспоминать все плохое, почувствовал что я его ограничиваю,что накричала на него и очень обидела и начал все свои мысли и чувства изливать мне, что у него одна жизнь и он хочет все попробовать, а в отношениях этого сделать не получится, что он даже бывшей не может написать, ради интереса спросить как у нее жизнь, что приходится тратить на меня деньги и ему не хватает на все его хотелки, и что ему Кажется, что он боится остатьсяодин. когда он все высказал он сразу же отрубился, в 8 утра проснулся в туалет и удалил сообщения сестре в несознательный и даже не помнит точно, когда это было и снова уснул.

Проснулся в час на работу и весь день старался не думать о том, что вчера было, думая что ничего уже не вернуть, старался думать только о плюсах расставания, ничего не анализировать. Но так или иначе все равно задумывался об этом и к вечеру начал понимать что он вчера нес всякую ерунду, что его эмоции просто сильно усилились от обиды и алкоголя и ему начало казаться что он хочет расстаться, но на самом деле это не так.

И чем больше он задумывался об этой ситуации тем больше ему казалось что это ошибка и он не хочет расставаться. Что его передергивает лишь от мысли что я уеду и дело не в том, что он боится остаться один,он не боится, а просто меня любит и я его самый близкий человек, что ему больно от мысли что я буду где-то там далеко,одна жить,работать,проходить через сложности, что он хочет что бы все наши планы и мечты осуществились и мы через все вместе прошли.И в доказательство своей невменяемости по пьяни он привел историю с рыболовецким судном, что на самом деле он бы никогда не уплыл в море и не стал ловить рыбу, это все просто какие-то фантазии, точно так же как и бывшей он бы не стал писать и дело не в наших отношениях .много извинялся и говорил что сожалеет.

А я не знаю как быть. Я его люблю и хочу сохранить отношения, но в самые неожиданные моменты, когда мы просто сидим общаемся или веселимся я резко вспоминаю об этом и у меня в груди появляется тревога. Я больше не чувствую надежность в наших отношениях, боюсь что в будущем это снова повторится, и я как будто бы в нем разочаровалась. Раньше я видела близкого,родного мужчину, в котором я была уверенна, мне с ним было спокойно, а сейчас какого-то будто чужого парня, вижу все его минусы в отношениях и больше не чувствую в нем надежного человека, на которого я могу положиться. Я ему об этом рассказала и он ответил что - «понимает меня, и что это ужасно, когда твой близкий человек говорит такие слова, и что на моем месте он бы такое не простил.»

И я чувствую себя после этих слов глупой. И это чувство обиды и тревоги в самые неожиданные моменты дает о себе знать и из-за него я не могу строить планы на будущее с мужем,мечтать и чувствовать спокойствие рядом с ним. Я хочу поверить мужу, что он просто напился, но логика заставляет меня сомневаться, ведь трезвый он тоже не спешил мириться.Я не знаю, чему мне стоит верить, тому что он сказал по пьяне или на следующий день?

И почему вообще он все это говорил? И как убрать это чувство тревоги и наладить отношения и простить его? Я не знаю как мне поступить и есть ли какое-то объяснение его поступку с точки зрения психологии