Как спасти брак, которому нет еще 2 лет?

Здравствуйте, Марина.

"мужу до меня и нет дела".  Марина, но какое же мужчине может быть дело до "рабочей лошадки"? Она работает и работает, за ней даже особо ухаживать не надо, в данном случае, она сама себя обихаживает. Никаких проблем с ней, одна только польза. Лошадка работает, а хозяин от нее прибыль получает и развлекается. Решить, кем Вы дальше хотите быть в своей жизни ( "лошадкой" или женщиной), можете только Вы сами.

Всего доброго

Любовь

Здравствуйте, Марина!Его поведение, на мой взгляд, объясняется очень просто - он считает, что он должен жить именно так, что так жить правильно. В нашей культуре такая модель, где муж спит, гуляет и развлекается, мимоходом пытаясь что-то заработать, а жена - работает, тащит на себе хозяйство, дом и всё-всё-всё, к сожалению, весьма распространена. Женщина в нашей культуре "прибита" жёсткой конкуренцией за мужчину и многое терпит, лишь бы не остаться одной. Я к этому факту отношусь спокойно, чётко понимая, что каждая женщина выбирает себе ту жизнь, которую считает нужной. Многим удаётся получать равноценную компенсацию за такую жизнь, а многим - нет. Если Вы задумываетесь о разводе, значит, у Вас с компенсацией плохо, Вы не удовлетворены в браке. Очень хорошо, что Вы стремитесь эту удовлетворённость получить, хуже было бы, если бы махнули на себя рукой. Ваши возможности получить удовлетворённость в браке с учётом сильных расхождений в представлениях Ваших и мужа о семейной жизни ограничены, так как Ваш муж пока плохо "переделывается" и дальше, думаю, будет также. К сожалению, не вижу для Вас пока другой альтернативы, кроме развода, если только Вы сами не пересмотрите свои требования к мужу и не станете довольствоваться таким, какой он есть. Какой бы путь Вы ни избрали (а это только Ваш выбор), главное - придти к удовлетворению, к стабильному, радостному фону настроения. А пути к нему бывают разными. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Марина! А чего не ругаетесь то? Может уже пора? Его то такая жизнь устраивает. А Вас? Как Вы реагируете на то, что он Вас лошадкой называет, на которой еще лет 10 можно ездить? А через 10 лет у него какие планы? Вы не интересовались? У меня  рождается фантазия про замену на молодую... Что Вас удерживает рядом с ним и что останавливает выстраивать отношения по-другому? Если решите с этим в себе разобраться, готова быть полезной. Татьяна.

Здравствуйте Марина!

А Вы точно хотите спасать этот брак? Ведь делать Вам это придется в одиночку. Муж, скорее всего, и пальцем не пошевелит, его и так все устраивает. А везти все будете Вы, Вы же лошадка. Кстати, как Вы себя чувствуете, когда он так Вас называет? Красивая, молодая ухоженная женщина, вокруг которой полно мужчин?

Марина, что Вас еще держит в этом браке? Я думаю, Вам было бы полезно в этом разобраться, возможно вместе с психологом.

Удачи! Светлана.

Здравствуйте, Марина! Его поведение может быть непонятно даже ему самому. Такое впечатление, что мужчина еще не вышел из детского возраста, продолжает играться в какие-то игры, а мама ( то есть Вы), ходит и все делает для ребенка, - таскает продукты с базара, готовит и т.д. Не пытайтесь его понять, (для такого поведения у него есть свои причины, которых он не осознает), постарайтесь понять себя, чего Вы именно хотите в отношениях, что именно они Вам дают, что Вы за них держитесь. Вы действительно молоды и достойны лучшего. Хорошо, что Вы ухаживаете за собой, заботитесь о себе. Сил у Вас много, потому что Вы молоды, но потом их будет становиться все меньше. Если Ваша потребность тащить все на себе не уменьшится, то, даже расставшись, Вы можете опять такого же мужчину встретить.  Поэтому я вижу хороший выход в том, чтобы поработать с психологом над тем, как Вы так выстраиваете отношения, что муж позволяет себе все, а Вы его только обслуживаете. Без осознавания своего поведения, сложно построить новые отношения, на равных, а не на уровне - мать- сын. Если возникнет желание, приходите на прием, буду рада помочь. Удачи Вам!

Марина!

Судя по тому, что Вы пытаетесь выяснить, отчего он ТАК себя ведет, то Вы хотите понять его поведение.

И что потом?

Поймете - ничего не изменится.

Главное - почему ВЫ так живете.

И как можно жить - иначе.

Вот с такими вопросами можно (думаю - нужно) прийти на прием к психологу.

Выберите профессионала - и вперед.

Вам всего 23 года.

А что будет дальше...?

Г.идрисов.

Здравствуйте, Марина.

Зацепили Ваши слова «Вы не думайте, я никогда не ругаюсь….»

Вся такая белая и пушистая! Чудно, Марина, всем очень хорошо от того, что Вы вся такая удобная. Только в таком случае Вы, как личность, просто не существуете. Вы, как тень. Вы замечаете свою тень? Учитываете ее интересы? Вы спросите, как это делать и зачем, тень-это же мое повторение? Так и мужу, зачем учитывать Вас, Вы же все понимаете, все делаете.

Это не очень просто объяснить, но строить отношения можно только с кем-то или чем-то, а Вы в отношениях безлики! Если не станете с этим работать, через несколько лет Ваша дочь будет демонстрировать Вам тоже поведение, что и муж. Она не будет с Вами считаться.

Вы очень удобный человек и это печально. Становитесь СОБОЙ!

Всего Вам доброго, Аня.

Здравствуйте, Марина!

Иногда без конфликтов ничего не меняется. Пока Вы не проявляете громко свое недовольство, Ваш муж его никода не увидит и даже не догадается о нем. Он будет думать, что Вас все устраивает. А еще и интереса к Вам проявлять не будет, т.к. Вы для него - прочитанная книга. Проявляйте себя, говорите громко о том, что хотите, чтобы он начал Вас замечать и как-то реагировать на Ваши потребности. А там  уже и посмотрите, достаточно ли Вам этого удовлетворения или начать выстраивать другую более интересную жизнь. Удачи. Галина.

Здравствуйте, Марина!

Вы пишете, что хотели бы решить те проблемы, которые видите в своем браке. Хорошее намерение. Исполнимо оно или нет - по одному письму на сайте Вам ответить никто не сможет. Вашему браку всего два года. Вы с мужем не умеете договариваться друг с другом и быть командой. Сможете научиться или нет - зависит от вас обоих. Вы сейчас понимаете необходимость изменить ситуацию в семье, Ваш муж, по-видимому, - нет. И по той информации, которой мы располагаем, трудно сказать, почему. Может быть, это сознательная позиция Вашего мужа по отношению к его семейной роли, может быть - то, что Вам не удается донести до него свои мысли и чувства. Начните с похода к психологу, консультации помогут Вам быстрее разобраться в том, что на самом деле происходит, увидеть ситуацию с неожиданной, возможно, для Вас точки зрения, открыть для себя пути, о которых Вы и не думали - и принять осознанное решение, в котором Вы будете уверены. Желаю удачи!

Здравствуйте, Марина. Ваш муж уже Вам объяснил все свое поведение. Объяснение исчерпывающее. «Ты моя лошадка, на тебе еще лет 10 можно ездить» - все понятно. Ну а потом когда укатают сивку крутые горки, он себе новую заведет.  Судя по практически полному отсутствию секса с Вами, наверное, уже обзавелся какой-нибудь подружкой, и, скорее всего, не «лошадкой». Если Вам нравится быть лошадкой, конечно оставайтесь с ним. Лет 10 еще протянете((. Не переживайте, этот брак спасать не надо, пока Вы его тянете, он будет существовать.

С уважением, Лариса.