Неконтролируемая агрессия при общении с дочерью

Здравствуйте, Татьяна. Здорово, что осознаете проблему, это уже первый шаг к восстановлению отношений. Вы понимаете, что ваше поведение не приносит желанного результата. Стоит его поменять. Сначала определится, что вы хотите, какие отношения с дочерью?

Посмотреть, какие требования у вас к ней? Понять они гибкие, реальные?

Так же предположу, что есть какие то долженствования. Она должна учиться на 5 или мыть посуду или еще что то. Почему она должна делать, то что вы требуете? Зачем вы это требуете, что бы что?

Татьяна

Миллион раз я пыталась себя сдерживать, но очередная ситуация- и все повторяется по одному и тому же сценарию.

Если сдерживать себя не помогает, как по другому вы можете сказать о своих чувствах? Что вы чувствуете в этот момент?

Что именно вызывает столько эмоций? 

Возможно нужно установить и прям прописать правила? Обсудить их с дочерью, вместе скорректировать, что бы удовлетворялись и ваше желание и ее.

Что еще вас связывает, кроме роли мамы-дочь(где мама требует, а дочь должна исполнять) Может быть есть общие интересы? Какие то игры, увлечения, совместные прогулки? Это будет скреплять ваши отношения. 

Отмечу так же вашу тревогу, 

Татьяна

я ращу наркоманку или суицидницу

есть какие то подтвержденные данные по этим словам? Или вы это боитесь?

Нейролептики были назначены врачом? 

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Татьяна, здравствуйте!

В первую очередь вам необходимо понять, что невозможно быть идеальной матерью, которая вырастит такого де идеального и счастливого ребенка. Конечно, в в воспитательных вопросах должны присутствовать не только ругань и агрессия, но и поощрения. Мне кажется, что вы просто не замечаете за собой то хорошее, что делаете для девочки, при этом превозносите плохое.

Вы написали достаточно большое обращение, но из него так и не становится понятно в чем конкретно суть ваших конфликтов с дочерью. С уверенностью могу сказать, что вы не психопатка, вам просто надо разобраться в себе, в ваших взаимоотношениях, ваших взглядах на жизнь.

Приходите на курс онлайн консультаций, будем работать.

Здравствуйте, Татьяна! 

1. Вас переполняют сложные  чувства: возмущение поведением дочери, ожидание немедленного исправления ситуации,   раскаяние от своей вспыльчивости, чувства стыда и вины, страх за будущее, ненависть к себе и обесценивание себя... 

С такими чувствами сложно строить хорошие доброжелательные радостные поддерживающие отношения! 

2. Сначала надо заняться собой. 

Поработать с Вашими чувствами с психологом. Появится устойчивость, заземленоость.

3. Надо посмотреть Ваш родовой сценарий. Какие отношения были у Вас с мамой. Скорее всего, Вы его сейчас повторяете. Надо проработать эти отношения, психологически завершить болезненные травматичные  процессы в психике в этих отношениях. Тогда они не будут повторяться в  отношениях с дочерью. 

4. Надо проработать вопросы границ.

Почему для Вас так непереносимо, что у нее есть границы?  Зачем Вы их так проламываете? Это про власть?

Что такого страшного, если она вырастет свободной? 

Кто проламывал в детстве Ваши границы? Как Вы себя при этом чувствовали?  Что хотелось сказать и сделать? 

5. У Вас сейчас отношения строятся по принципу: "Я -плохая мать, она плохая дочь!" 

Вы критикуете друг друга и конфликтуете.

Надо потихоньку переходить на взаимоотношения "Я - хорошая мама, она - хорошая дочка". Где вы можете друг дружку хвалить, поддерживать, любить! 

Процесс этот небыстрый. Но если заниматься  отношениями со своим самым дорогим маленьким человеком, со своей дорогой доченькой  - все обязательно получится! 

На Вашей стороне опыт и мудрость! 

Успехов Вам!

Кирилина Елена, гештальт-психология, расстановки, онлайн. Г. Хотьково