Добрый день! Меня зовут Татьяна,мне 52 года. Основная проблема для меня это общение с дочерью 11 лет. Т.е. я осознаю, что проблема во мне,конечно, но срываюсь все сильнее, потом жутко раскаиваюсь,не сплю ночами,это какой-то непрекрающийся кошмар и для меня,и для дочки,я же ее калечу,раню! У нее возраст взросления,она пытается почувствовать себя взрослой, и на этой просто непрекращающиеся споры и непонимание.
Я никогда не хотела быть ТАКОЙ матерью,вечно орущей или даже отвешивающей оплеухи,я себя за это просто ненавижу! Проблемы в общении у нас были всегда,но сейчас это выходит за все мыслимые рамки. Миллион раз я пыталась себя сдерживать, но очередная ситуация- и все повторяется по одному и тому же сценарию.
Пыталась пить нейролептики, но ощутимой разницы не вижу. Дочь от меня отдаляется, мне очень больно это видеть, и еще больнее понимать, что в этом виновата только я сама. Я твердо решила обратиться за помощью, но не понимаю, к кому мне обращаться, психиатру или психологу? Я считаю, что со мной не все в порядке, может я психопат?
Помогите,пожалуйста, хотя бы начать поиски, не могу эту проблему оставить в таком виде, понимаю, что дальше будет только хуже. Вообще в последнее время кажется,что я ращу наркоманку или суицидницу, кто еще у меня может получиться, если я сама ненормальная?
Здравствуйте, Татьяна. Здорово, что осознаете проблему, это уже первый шаг к восстановлению отношений. Вы понимаете, что ваше поведение не приносит желанного результата. Стоит его поменять. Сначала определится, что вы хотите, какие отношения с дочерью?
Посмотреть, какие требования у вас к ней? Понять они гибкие, реальные?
Так же предположу, что есть какие то долженствования. Она должна учиться на 5 или мыть посуду или еще что то. Почему она должна делать, то что вы требуете? Зачем вы это требуете, что бы что?
Татьяна
Миллион раз я пыталась себя сдерживать, но очередная ситуация- и все повторяется по одному и тому же сценарию.
Если сдерживать себя не помогает, как по другому вы можете сказать о своих чувствах? Что вы чувствуете в этот момент?
Что именно вызывает столько эмоций?
Возможно нужно установить и прям прописать правила? Обсудить их с дочерью, вместе скорректировать, что бы удовлетворялись и ваше желание и ее.
Что еще вас связывает, кроме роли мамы-дочь(где мама требует, а дочь должна исполнять) Может быть есть общие интересы? Какие то игры, увлечения, совместные прогулки? Это будет скреплять ваши отношения.
Отмечу так же вашу тревогу,
Татьяна
я ращу наркоманку или суицидницу
есть какие то подтвержденные данные по этим словам? Или вы это боитесь?
Нейролептики были назначены врачом?
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Татьяна, здравствуйте!
В первую очередь вам необходимо понять, что невозможно быть идеальной матерью, которая вырастит такого де идеального и счастливого ребенка. Конечно, в в воспитательных вопросах должны присутствовать не только ругань и агрессия, но и поощрения. Мне кажется, что вы просто не замечаете за собой то хорошее, что делаете для девочки, при этом превозносите плохое.
Вы написали достаточно большое обращение, но из него так и не становится понятно в чем конкретно суть ваших конфликтов с дочерью. С уверенностью могу сказать, что вы не психопатка, вам просто надо разобраться в себе, в ваших взаимоотношениях, ваших взглядах на жизнь.
Приходите на курс онлайн консультаций, будем работать.
Кирилина Елена Геннадьевна
Кирилина Елена Геннадьевна
Здравствуйте, Татьяна!
1. Вас переполняют сложные чувства: возмущение поведением дочери, ожидание немедленного исправления ситуации, раскаяние от своей вспыльчивости, чувства стыда и вины, страх за будущее, ненависть к себе и обесценивание себя...
С такими чувствами сложно строить хорошие доброжелательные радостные поддерживающие отношения!
2. Сначала надо заняться собой.
Поработать с Вашими чувствами с психологом. Появится устойчивость, заземленоость.
3. Надо посмотреть Ваш родовой сценарий. Какие отношения были у Вас с мамой. Скорее всего, Вы его сейчас повторяете. Надо проработать эти отношения, психологически завершить болезненные травматичные процессы в психике в этих отношениях. Тогда они не будут повторяться в отношениях с дочерью.
4. Надо проработать вопросы границ.
Почему для Вас так непереносимо, что у нее есть границы? Зачем Вы их так проламываете? Это про власть?
Что такого страшного, если она вырастет свободной?
Кто проламывал в детстве Ваши границы? Как Вы себя при этом чувствовали? Что хотелось сказать и сделать?
5. У Вас сейчас отношения строятся по принципу: "Я -плохая мать, она плохая дочь!"
Вы критикуете друг друга и конфликтуете.
Надо потихоньку переходить на взаимоотношения "Я - хорошая мама, она - хорошая дочка". Где вы можете друг дружку хвалить, поддерживать, любить!
Процесс этот небыстрый. Но если заниматься отношениями со своим самым дорогим маленьким человеком, со своей дорогой доченькой - все обязательно получится!
На Вашей стороне опыт и мудрость!
Успехов Вам!
Кирилина Елена, гештальт-психология, расстановки, онлайн. Г. Хотьково
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
