Абсолютно нет сил и время летит со скоростью света

Здравствуйте, меня зовут Катя и у меня проблемы с ленью. Всё началось с января этого года. Я лежала на диване и играла в игры, залипала в телефон, смотрела ютуб и никак не могла заставить себя что-то делать полезное. У меня горели сроки сдачи домашних работ, диплома, а мне было ужасно лень делать что-то. Всё делала в последний момент и с ужасным чувством злости к себе и огорчения, ведь мне так тяжело было начать и продолжить.

После учёбы я сразу устроилась на работу с обычном графиком (с 8:00 до 17:00). Работа очень лёгкая, но нё сказать, что я в восторге и уверена, что когда придут силы что-то менять в своей жизни, я обязательно уволюсь. И вот уже три месяца я замечаю эту проблему. Вместе с ленью у меня появился упадок сил. Я просыпаюсь за полтара часа до работы, встаю с кровати через 40 минут, еле еле успеваю собираться через силу и еду на работу. На работе всё как обычно, я там работаю, быстро выполняю все задачи. НО, когда я возвращаюсь домой, то я превращаюсь в вызжатый лимон.

Я могу прийти, упасть на пол возле дивана и просидеть так два часа в уличной одежде, залипая в проклятый телефон. И только уже слишком сильное желание пойти в туалет заставляет меня встать. А потом я просто ложусь в кровать и засыпаю. Так проходят мои будние дни. Выходные проходят тоже максимально лениво: по привычке просыпаюсь рано и сразу в телефон (а глаза уже болят от этого и даже сон им не помогает отдохнуть); встаю только тогда, когда сильно в туалет захочу; потом через часа три иду себе делать завтрак–обед; а после принятия пищи я снова устаю и иду в основном спать (точнее так случайно получается); а потом в 16:00 начинается мой день и уже иду что-то делать не прекращая залипать в телефон, ну а потом спать.

Главная проблема заключается в том, что у меня будто не просто лень, а полная потеря сил. У меня просто нет сил что-то делать. Время от этого летит незаметно быстро. Сейчас был недельный отпуск и он пролетел так быстро, и конечно я ничего не делала всю неделю. Не знаю почему так, но мне ужасно горько от такого состояния. У меня болят глаза, потому что я в телефоне 24/7, у меня болит тело, потому что я то сижу, то валяюсь и абсолютно не двигаюсь, я тупею, потому что не получаю никакой новой информации, да и состредоточить внимание на этом сложно. У меня сотрудницы после работы сразу бегут на тренировки, потом за детьми, а после на кухню готовить и я не понимаю от куда у них столько сил.

Зависимость от телефона, отсутствие сил даже встать в туалет — вот мои проблемы. Ничего такого в моей жизни не происходит: работа более менее нравится, проблем в отношениях вроде нет, отношения с коллективом нормальные, обстановка в мире меня так сильно не беспокоит, а травмирующий опыт со смертью родного прошёл уже больше года назад и уже практически его не вспоминаю.

Я не знаю, почему у меня нет сил. Из-за этого у меня портится тело, здоровье, я не могу сдать на права из-за страха уже год, тупею— я всё это понимаю и нечего будто не могу с этим поделать.

Да и людей, которые мне могли бы помочь с этим– нет. Нет друзей, а парень далеко и тоже устаёт от учёбы.