Нежеланная и незапланированная беременность

Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня есть дочь, ей 3,5 года, сейчас я нахожусь в процессе развода. С мужем вместе мы 7 лет, 4 года в браке. С самой нашей свадьбы всё пошло не так, он не помогал дома ни физически, ни финансово и жил в моей квартире. С дочкой мог погулять или посидеть пока я на работе, или встретить/ отвезти нас куда-либо по моей просьбе.

Вопросы по поводу финансов и быта я не однократно ему задавала, ругались и скандалила, но прямо он никогда не отвечал почему так поступает.

В августе, перед годовщиной мы сильно поругались. Я просила его собрать вещи и уйти, а потом он меня ударил. У меня появился синяк. Знаю, что я кричала и говорила то, что ему не нравится, говорила правду, что он живёт со мной, потому что ему так удобно.

Весной он купил квадроцикл, эта покупка меня просто "убила". Я была против неё, но меня не хотели слышать. После этой покупки он всё время гулял, каждый вечер он уходил к друзьям. А эта ссора с ударом меня подкосила. Я решила, что больше не хочу так жить, подала на развод.

Муж приезжал несколько раз, но разговор у нас не клеился, всё заканчивалось моими слезами и тем, что он "жалел" меня. Сначала говорил, что делает лишь так, как хочу я, я же попросила его уйти... и он начал собирать вещи. Вывела его на этот удар, мало уделяла внимания в нашем браке, да и вообще вела себя из ряда вон...

Недели три назад он приехал с бутылкой виски, сказал, что хочет нормально поговорить... Мы выпили, говорили, потом случился секс. Я предупредила, что не хочу беременеть, но вышло всё не так, как хотелось мне. Утром я выпила таблетку для экстренной контрацепции. А сегодня на медосмотре узнала, что есть беременность, очень маленький срок, тест тоже оказался положительным.

Я сказала ему, но как я понимаю, вся ответственность опять ляжет на меня, сделаю ли я аборт или оставлю этого ребёнка. Сейчас я не хочу ребёнка, я нахожусь в очень плохом эмоциональном состоянии в последние четыре месяца. Я боюсь, что не потяну одна двоих детей. Говорю "одна" потому что знаю, что муж не изменится.

И я боюсь, что ударит ещё раз, хотя клянётся, что этого не будет никогда. Понимаю, что ребёнок ни в чем не виноват, но я не готова сейчас жертвовать своей жизнью, работой, временем, которое могу провести с дочкой. И в тоже время мне так жалко этого кроху... Я плачу и не знаю как быть. Знаю, что если сделаю аборт, то мне будет ещё хуже, я буду мучиться всю жизнь... А если не сделаю, то в конечном итоге "подарю" всё свои силы детям и человеку, с которым больше не хочу быть.... Посоветуйте что-нибудь. Как разобраться в себе? Как быть?