Жениху понравилась другая

Марина, здравствуйте!

Как я поняла из вашего сообщения, ваш молодой человек вам не изменял, он просто поделился своими чувствами и это очень ценно, вы молодец что принимаете эту информацию осознанно и ищите пути решения.

Вашему молодому человеку следует проанализировать, что конкретно привлекает его в этой женщине. По вашему описанию складывается впечатление, что она привлекает его своей силой и знаниями, вырисовывается образ матери, которая может помочь мудрым советом и поддержать, направить на верный путь и подсказать как поступить. Возможно, он сейчас чувствует неуверенность в себе по каким-то причинам и именно такой человек его привлекает.

Также есть вероятность, что вы слишком мягкая, отдаете ему большую долю ответственности за все, что происходит у вас в жизни, и если у него самого сейчас нестабильное время, то как раз такой поддержки и крепкого плеча ему и не хватает. Но это все скорее о поиске наставника, а не любимой женщины.

Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко

Марина, день добрый. 

Вы пишите что вашему молодому человеку симпатична другая женщина. Мы живые люди, и у нас обязательно в течении жизни возникают симпатии к другим людям. Это обычное явление. Вам тоже рано или поздно будет кто-то симпатичен. 

Вопрос в том что вы будете с этим делать. Другими словами, верность и преданность своему партнеру - это всегда история отвергнутых альтернатив, так как вокруг нас всегда есть кто-то красивее, добрее, опытнее и привлекательнее чем наш партнер. Соответственно если верность в отношениях является ценностью, то человек совершает выбор в пользу своих ценностей. 

Перед вашим молодым человеком стоит выбор поддаться своей симпатии и уйти от вас, быть одновременно с двумя женщинами или оставаться только с вами. Похоже он избегает совершать свой выбор в пользу одной, а вернее заявить о том что сейчас он хочет быть с вами обеими - вы же можете ему отказать. Нагружая вас своими переживаниями относительно того что некая всесильная симпатия окутала его своими щупальцами и не дает ему покоя, он делает попытку переложить на вас ответственность за свое НЕрешение. 

Я бы вам посоветовала обратить больше внимания на себя и свои переживания, желания, ценности. Каково вам сейчас? Каких отношений вы хотите? Что для вас приемлемо и не приемлемо в этих отношениях? При каких условиях вы готовы оставаться с ним, а при каких уже нет? Когда вам будут понятны собственные границы, ему будет значительно проще определиться со своим поведением. Если вы боитесь его потерять до такой степени, что готовы на все, то просто признайте что вы меньше цените себя, чем его присутствие в вашей жизни.

Вопрос для вас - зачем вы поддерживаете долгие разговоры о том, как вашему молодому человеку нравится другая и одновременно о будущем вашей пары? По сути подобными разговорами вы подспудно сообщаете ему что готовы к повторению ситуации, когда по пьяни или еще как-то он опять кому-то признается в своей симпатии, ему ответят взаимностью и все повторится снова...

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Марина, здравствуйте.

Вы пишете, что хотите сохранить отношения.

Но в данном случае, сохранение отношений зависит от выбора вашего молодого человека.

Ваш мч , сообщив вам о привлекательности для него другой женщины, по сути переложил на вас ответственность за его поведение.

Вырисовывается такая интересная манипуляция: я с тобой "честен", и делай с этим теперь сама, что хочешь.

Теперь вопрос к вам. В жизни будет много моментов, когда будет стоять выбор сохранения верности партнеру/партнерше, как вы думаете, насколько вас хватит поддерживать беседы , почему и насколько ему нравятся другие женщины, и насколько он хочет быть с ними-вами вместе и порознь? Зачем вам такие отношения, где вам некомфортно и партнёр перекладывает на вас свои"душевные метания" в виде проблем, кого он хочет больше?