Здравствуйте, мне 37 лет.2 года назад ушла от 1 мужа и год назад вышла повторно замуж. Моему теперешнему мужу 39 лет, сразу после армии он женился на своей школьной любви, она должна была ждать его из армии, но через пол года они развелись, т.к. жена сказала, что любит его друга, который не уходил в армию и с которым видимо крутила любовь. Он очень сильно переживал, пил. Потом 8 лет был любовником у замужней женщины, которая на 8 лет старше. Через 8 лет друзья решили избавить его от этой дамы и подсунули другую. Он жил с ней 7 лет в гражданском браке, говорит, что не любил, а она его любила, я знаю. Обращался он с ней по свински, но когда она пыталась уйти не отпускал. Через год после того как он начал жить с ней, я стала его любовницей. Я несколько раз разрывала с ним отношения, ведь у меня в первом браке 2 детей, да и муж меня любил, но очень беспочвенно ревновал, ну и в порыве ревности "прикладывался". Я тоже его любила, но он своей грубостью и авторитарностью всё вышиб, а тут он, спокойный, деликатный Наш роман начался с умопомрочительного поцелуя. И я и он поняли, что жить друг без друга не можем. Вот так мы с расстованиями, а потом опять с возобнавлением отношений провстречались 8 лет. Последние полтора года наши отношения развивались в сторону загза. Часто мечтали о том когда будем вместе, хотя знали, что придётся взрывать бомбу и будет очень сложно. Естественно он дал мне почувствовать, что и дня не может без меня прожить и сильно любит. Хотя мне было очень сложно встречаться с ним каждый день. Он обижался и нервничал, когда мне не удавалось уйти из дома. Вообщем я тоже сильно в него влюбилась, и думала, вот она настоящая взаимная любовь, мне с ним было очень хорошо и ему тоже по его словам. Он был очень нежным и всегда старался меня понять. Но как такового предложения мне не делал. а только подводил к тому, чтобы я была с ним. Наша тайная связь стала известна его подруге, но разговор он с ней не заводил. Уже и сестра подруги стала прямо говорить ему, ну если вы любите друг друга с ........, зачем сестру мою мучаешь, скажи честно. Он мне всё время говорил, что сожительницу не любит. жалко выгнать. После того как нам пришлось его сожительницей сидеть за одним столом, и она про меня знала, я не выдержала, при встрече поставила ультиматум, что с женатым мужчиной больше не встречаюсь. Через неделю он сообщил жене, что любит другую, и предложил расстаться. Она на следующий день собрала вещи и ушла. Расстались они тихо. Через месяц я ушла от мужа вместе с детьми на квартиру. И тут вся наша духовная близость пропала. Внешне он как бы был со мной, мы с ним продолжали встречаться.Но никаких планов у него больше не было, подразумевалось то, о чём мы говорили раньше. Сразу перестал слать милые открытки, я чувствовала, что он закрылся, но внешне пытался быть милым. Он больше не говорил мне милых слов, не пытался остаться на едине. Я стала чувствовать себя в его обществе очень скованно и понизилась самооценка, он стал с неприятным выражением лица указывать мне на мои изьяны. Я пыталась с ним поговорить, но он молчал, я предлагала ему разные версии его дипрессии, но он ничего не отвечал. В тоже самое время он спрашивал, когда я рожу ему ребёнка, до меня у него ни с кем не получалось, уже поставил на себе крест. Вообщем, я была в полной панике. Он и не говорил, что понял, что не любит. но и в то же самое время я понимала, что чувст и эмоций у него ко мне нет. А я то его любила так же, сложности меня не пугали. Я тянулась к нему всем сердцем, но чувствовала, что он закрыт и не идёт на контакт. Через 4 месяца я забеременила, он был рад. После родов обнаружилось, что он не может или не хочет со мной спать. Откровенно со мной ни о чём не говорил, спать я ложилась одна, он меня избегал. С ним вообще невозможно было откровенно поговорить, он всё время уходил от вопроса. Я рыдала, умоляла, пыталась изменить своё поведение, использовала разные психологические приёмы, но ничего не помогало. Чисто внешне он пытался пользоваться атрибутами любящего мужа, но я чувствовала, что у меня с ним совсем нет контакта, я его не интересую. Пару раз водил меня в ресторан, и чувствовала что он и я в свою очередь испытываем дискомфорт. Вот уже 2 года с момента моего ухода я нахожусь в стрессе от того, что моего любимого как подменили. Чисто психологически я не могу наладить с ним контакт. Всю душу он мне вымотал!!!Получается, что он неожиданно пренебрёг мной и его совсем не волнуют наши отношения в семье. Он всегда спокоен. со мной отношения не выясняет. Говорит что от сидения дома с маленьких ребёнком у меня крыша поехала. Очень любит малыша. Мне иногда кажется, что моя миссия заключалась только в том, чтобы родить ему ребёнка. Вообщем не знаю как мне с ним жить дальше. Я всё время в напряжении. Неужели я больше никогда не буду с ним так близка как раньше, да и хочет ли он этого.
Помогите мне разобраться, а то я сойду с ума. Неужели я ошиблась в нём?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Елена! Конечно за него понять мотивы его поведения сложно, однако в его поведении можно проследить то, что он сначала своей супружеской жизни перенес предательство сос тороны его бывшей жены и она ушла от него к его другу, возможно он так это и ещё не пережил и не принял, потому, что все остальные отношения были для него не значимыми, да и партнершу он сам не выбирал - возможно либо он бессознательно стремился причинить боль человеку, который его любит, чтобы отыграть свою боль и спроецировать её на других; либо сейчас просто боиться серьезных отношений и не хочет погружаться в них целиком и доверять Вам - так как один раз уже был обманут и может ожидать этого опять и таким отдалением и психологическим отстранением пытается защитить свое внутреннее "Я". Также может быть, что он и вследствии этого не может взять на себя отвественность за Ваши отношения - т.к. до того как Вы стали жить вместе и у Вас и у него уже были партнеры, а отношения с Вами были не столь серьезны, в плане ответсвтенности, атеперь это уже другой уроень, особенно если он к Вам неровнодушем! И здесь проблема больше у него и ему надо переработать прошлые отношения, извлечь из них опыт, принять, эмоционально разорвать и завершить, чтобы иллюзии его прошлого не мешали ему жить в настоящем! Вы можете либо вместе с ним проговорить его чувства и возможные причины его состояния, т.к. сам он возможно уже и не знает почему это с ним и с отношениями происходит, и эмоционально завершив и поняв, приняв опыт он сможет понять, что в жизни ему важно, кто ему важен (его семья, либо лелеяние своей боли) и расставив все акценты, жить и радоваться жизни с семьей. Также можете ему порекомендовать обратиться к психологу, реально описав к чему приводит его неразрешенные проблемы и какие перспективы Ваших отношений есть, чтобы он осознал реальность ситуации! Можете либо совместно, либо раздельно обратиться ко мне - пишите или звоните - буду рада Вам помочь!
Баучкин Андрей Николаевич
Баучкин Андрей Николаевич
Здравствуйте Елена. Существует категория людей для которых жить значит мыслить, есть категория людей, для который жить это так или иначе проявлять эмоции, имеет место также категория людей, для которых жить значит переживать и чем ярче эти переживания тем наполненнее жизнь. Характерный пример - это молодые люди, служившие в горячих точках. Для них обычная повседневная жизнь скучна, неинтересна, блекла. Часто они вынуждены проходить курс психолгической адаптации к "мирным" условиям жизни, в противном случае они ищут, и с успехом находят, таких людей, ситуации и обстоятельства, которые бы позволили им "раскрасить" серую жизнь, наполнив их яркими, часто негативными переживаниями. Похоже, ваш муж относится как раз в к этой категории людей и для него то, что не приносит ярких переживаний в жизнь, становится не интересно, что, собственно, вы можете отследить на примере отношений с вами и с той женщиной, что была у него до вас.
Что может вам помочь в этой ситуации. Самое лучшее средство это глубокий анализ причин и мотивов поведения вашего мужа в свете глубинной психологии, разумеется при согласии и искреннем желании с его стороны. Как вариант, искусственное создание таких напряженных ситуаций, в которых он почувствовал бы себя живым и ему стала бы интересно и сама ситуация и вы.
Успехов вам.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Елена!
Действительно, сложно, когда после 8 лет романа, совместная жизнь становится не похожей на то что было до того. Но это и нормально.
Во-первых, хочется рассмотреть чисто физиологические процессы: вместо адреналина, неопределенности и страсти периода Вашего романа, стабильность семьи, а так же гормональные изменения в Вашем организме, связанные с беременностью и родами. То, как воспринимает женщина мужчину во время беременности и первого года-полутора жизни ребенка - это очень индивидуальный и редко предсказуемый процесс. И безусловно, это тоже сыграло свою роль в том, что Вы сейчас переживаете.
Отношения двух людей - это всегда вклад их обоих. Вклад же Вашего мужа заочно определить сложно. Но, возможно, он изменился, т.к. стал ощущать стабильность своего положения. Вам же по сути не с чем сравнивать - ведь Ваш с ним роман и семья - это сильно различающиеся жизненные ситуации.
Вы пишете, что муж говорит, что от сидения дома у Вас крыша поехала. И от этих слов возникает вопрос: в какой форме Вы предъявляете ему свои переживания? Попробуйте говорить не о нем (как нам "он стал", "хочет ли он" ит.п.), а о себе (Мне не хватает твоего внимания, я хочу получать от тебя цветы, открытки, как раньше). Что касается Ваших сексуальных отношений, это в значительной степени связано с тем, как Вы ощущаете себя. Ведь, когда Вам трудно, тревожно, врядли можно получить полное удовлетворение от секса.
Если Вам интересно разобраться, что происходит с Вами и с Вашими отношениями с мужем, приглашаю Вас на очную консультацию.
С уважением, Анастасия Уманская.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Вы в нем не ошиблись, просто Вы его нарисовали себе по-своему. Бывают такие парадные портреты, что и не узнать, кто это - так все красиво!
Человек, меняющий женщин, ведущий параллельную жизнь (имея жену + подругу встречается с Вами), не пренебрегающий (?) подсунутыми друзьями женщинами (аж на 8 лет!) ... с чего он вдруг изменит свое отношение к миру, к женщинам? Вам он честно сказал, что хочет (" он спрашивал, когда я рожу ему ребёнка, до меня у него ни с кем не получалось, уже поставил на себе крест"). Мужчина реализовал себя, снял крест - у него есть ребенок! Мужчины подобного рода поведения - незрелые личности, несмотря на возраст. У него непроработанная проблема в отношении с мамой, да и под папино влияние он в детстве перешел не полностью... Но все, что с ним происходит - его касается, а он вполне доволен и спокоен!
А что Вы хотите для себя? У Вас так много "водянистой" информации про неважных для Вас людей, сплетен, интриг... Это не он "всю душу мне вымотал", а Вы сами себе!
В момент пересечения Вами границ квартиры "вся наша духовная близость пропала", прошло очень много времени и событий и Вы вдруг удивляетесь, что "чисто психологически я не могу наладить с ним контакт"?
Вам бы хорошо придти на очную консультацию, чтобы выделить важное для Вас, определить Вашу цель в жизни, определить, что делать (или не делать!)... Очень много "винегрета" в истории... Удачи Вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
