Не могу уйти от жены

Здравствуйте, помогите разобраться, если кратко то, женился очень рано, когда мне исполнилось только 20 лет, сейчас 35... До этого встречались всего полгода, изначально всё пошло как-то не так, я даже не хотел встречаться с женой, но она постоянно давила на жалость и манипулировала мной и в какой-то момент я сломался, отказался от всей прошлой счастливой жизни и выбрал её, стали жить вместе, потом началась обработка насчёт свадьбы...

Через несколько месяцев после свадьбы жена забеременела, родился сын, но жена сразу же скинула его на своих родителей, а они только и были этому рады... Первые годы брака мы жили совсем небогато, снимали маленькие квартиры, я работал практически без выходных, жена всё это время занималась только с собой, ребёнку время уделяла совсем мало, ходила можно сказать в гости к родителям, очень много врала им, что учится и работает, поэтому времени на ребёнка нет...

Я по своей неопытности и мягкости только и надеялся, что в какой-то момент всё наладится, верил, что когда переедем в свою квартиру всё изменится... Но уже тогда очень стеснялся своей семейной жизни... я понимал, что это ненормально, что сын живёт не с нами... Постепенно мои дела на работе пошли в гору, я стал хорошо зарабатывать, купили свою квартиру, но и после этого ничего не поменялось...

Моя жена всегда была очень истеричным человеком и стоило мне только начать говорить про наши отношения, она устраивала скандал и начинала вести себя неадекватно, много раз грозилась самоубийством, могла убежать на улицу посреди ночи во время пустяковой ссоры и т.п. Также я стал узнавать о её изменах и попытках измен, причём с моими самыми близкими друзьями и даже родным братом...

Это окончательно уничтожило мою самооценку и я полностью ушёл в себя и работу... У меня полностью пропал к жене интерес как к женщине, я перестал полностью её ревновать, мне стала очень неприятна любая близость с ней, но и сил уйти от неё я в себе найти не мог, мне всегда было её жалко и каждый раз я боялся очередной её истерики...

Со временем мы перестали общаться практически со всеми моими друзьями и родственниками, всё моё общение происходило с ней, моими коллегами на работе и сыном, когда я проводил время с ним... Но периодически мне казалось, что всё ещё можно изменить, я много раз пытался забрать сына к нам, мне казалось, что если это произойдёт она изменится и мы начнём жить как счастливая семья...

У меня были мечты переехать в свой дом и даже в другую страну, но каждый раз в какой-то момент я слышал от неё, что сын ей не нужен, что она его не любит и жить с ним не хочет, что каждый раз отбрасывало меня глубоко вниз назад...

Полтора года назад я решил с ней развестись, именно тогда я с ней в первый раз в жизни нашёл в себе силы поговорить с ней об этом и я твёрдо поставил себе цель развестись не смотря ни на что, как бы она себя не вела дальше и чтобы не изменилось, я уже пытался уйти от неё несколько раз, даже пытался сбежать за границу, но максимум меня хватало на месяц...

Она действительно сильно изменилась за это время, сын стал жить с нами, она можно сказать его открыла для себя и сейчас они лучшие друзья, она заботится о нём, а он ей помогает, сейчас сын гораздо ближе к ней чем ко мне и на самом деле я очень рад тому, что их отношения так изменились... Но я по прежнему не воспринимаю её как женщину и не вижу будущего с ней для себя...

Я не могу понять почему и как бороться с тем, что каждый раз ещё я не успеваю уйти от неё, я уже начинаю скучать по ней и сыну, и мне кажется, что только они дороги для меня, что я совершаю что-то ужасное, что без меня они будут только страдать и т.п. и эти мысли съедают меня изнутри и заставляют сдаться и вернуться...

Когда я возвращаюсь, наступает какое-то облегчение, чувство, что я вернулся домой, какая-то эйфория, но проходит несколько дней и я снова начинаю только и думать о том как бы мне уйти и в этот раз насовсем... Когда я всё взвешиваю и думаю рационально, я понимаю, что это будет лучше и для меня и для неё, у каждого из нас будут шансы начать новую жизнь и постараться не совершить те же ошибки из того опыта, что мы получили...

Но в какой-то момент мои эмоции и мысли извне полностью лишают меня такого мышления и я только хочу вернуться... Я себя ощущаю как алкоголик или наркоман со стажем, который понимает, что рушит свою жизнь, хочет перестать это делать, но не может справиться с этой зависимостью и каждый раз сдаётся и полностью разочаровывается в себе...

Дайте пожалуйста совет, в каком направление мне нужно двигаться? Как побороть эти страхи и эмоции? Уже несколько месяцев я хожу к психологу и это мне помогает, но сейчас она в отпуске, поэтому решил написать сюда и услышать ещё одно мнение. Заранее большое спасибо!