Здравствуйте! С мужем 11 лет +до свадьбы год были вместе.Нам по 36 лет. Брак счастливый. Конечно был кризис, и просто бывали ссоры и разногласия, но всё вместе прекрасно преодолевали.
Всё изменилось примерно год назад. С мужем стали сложно решаться какие-то мелкие вопросы отношений, да и мне как-то не хотелось уже ничего решать, хотя раньше всегда всё говорила, если что-то не так,всегда пыталась выяснить и исправить совместно с мужем. Как будто ресурса на это не стало.
К этому моменту добавилась тотальная ревность мужа и недоверие. Хотя я была верна, и никаких поводов, типа флирта, для ревности не давала. Это сопровождалось его злыми взглядами, злыми высказываниями (типа упрёков и допросов почему я сменила постельное бельё, пока он был в отъезде и прочих обидных вещей).
Ещё долгое время была критика с его стороны по поводу того, какую я слушаю музыку и прочее. Я перестала вообще делиться с ним многими взглядами на разные вещи и прочее.
В сексе с мужем все было хорошо все годы. Но вот сейчас я его совсем не хочу. Головой я понимаю, что муж мой замечательные человек. И вместе пройдено так много, и столько было хорошего. Построили дом, о котором так мечтали. И знаю, что такую совместимость с человеком сложно найти. А у меня вот он такой человек - рядом. Я за ним замужем.
Сначала я потеряла его как некого близкого друга, потом как мужчину (не хотела его, но любила как некого родного человека, и секс при этом был, с удовольствием с ним занималась им ), а сейчас начинаю чувствовать, что не хочу вообще ничего с ним. Говорить не о чем, да и не охота, интима, и даже просто объятий не хочется уже.
Но уходить боюсь, боюсь пожалеть. Представляю, что ушла. И тогда начинаю думать :а что дальше? Каких отношений хочу? И вообще, а можно ли было что-то сделать? Как-то наладить отношения? Или уже конец?
Боюсь, что если разведусь, буду жалеть, что не сделала чего-то, не спасла отношения.
И ещё, брак ведь был счастливый. Но закончилось всё вот так на ровном месте. Не будет ли в следующих отношениях так же?
Детей нет.
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Татьяна, здравствуйте.
Кризисные периоды бывают и во вполне благополучных парах, это случается. Тем более вы сейчас оба приближаетесь к нормативному индивидуальному кризису сорока лет.
Пока не испробованы все способы для нормализации отношений - не опускайте руки. Ведь развестись дело нехитрое и это всегда можно успеть.
Для начала (если есть такая возможность) попробуйте откровенно поговорить. Предупредите мужа заранее, чтобы он тоже настроился на диалог. Без упрёков и претензий проговорите проблемные моменты, поищите совместно компромиссы.
Если диалог выстроить сложно и вы не слышите друг друга - обратитесь к семейному психотерапевту. Он станет неким переводчиком между вами, поможет взглянуть друг на друга и на семейную ситуацию в целом с иных сторон.
Искренне желаю вам удачи.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Здравствуйте,Татьяна.
Что бы принимать дальнейшие действия,важно разобраться,прежде в том,что происходит. Например,он снова и снова недоволен,а Вы снова и снова говорите,что Вы его границ не нарушали и виноватой себя не чувствуете. После,например,двух недель таких перепалок Вы говорите-Я решали-как ты ко мне,так я к тебе. И не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте. А по выходным красиво одевайтесь и уходите изучать парки и торговые центры. Если любовь к Вам сохранилась,то он поймет,к чему это все ведет. Если все еще не понял-продолжаете доверять. Но,теперь,к примеру,уходите недели на две к маме или в съемное жилье. И возвращаетесь на своих условиях. Если возвратились,а через месяц все становится так,как было,то пришло время сделать выводы-никакой любви нет,и я здесь теряю свое время. Тогда у Вас два варианта событий. Оставаться жертвой на все времена,или-строить судьбу заново.
Пёюхёнен Александра Борисовна
Пёюхёнен Александра Борисовна
Татьяна, здравствуйте. Недоверие, ревность, злые замечания-это может убить любое желание обшаться, и тем более желание или потребность в физической близости. Если ваш муж способен к диалогу, пропробуйте семейную терапию. Если вы хотите решить для себя- оставаться в отношениях с таким человеком, каким он является на сегодняшний момент,или нет, то идите в терапию сами. Вам нужно понять для себя, хотите вы все это терпеть ради чего-то или не готовы так жить дальше. Как вы пишете, брак был хорошим. Может быть , стоит попробовать разобраться, почему проихошли такие перемены с мужем. В любом случае, или семейная терапия, или личная, или и то и другое.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
