Хочу снова видеть краски в жизни и не срываться по мелочам

Здравствуйте, меня зовут Карина, мне 20 лет.

На протяжении всей своей жизни я была довольно замкнутым человеком, что не могу сказать о себе нынешней. Сейчас я стала чуть открытой к людям, но по-прежнему испытываю дискомфорт в общении. В детстве, я не всегда общалась с ровесниками и если даже такое случалось, то это не всегда был приятный для меня опыт.

Я очень часто подмечаю негативные моменты нежели положительные. Слишком сильно загоняюсь из-за мелочей, что подрывает мои отношения с молодым человеком. К нему у меня бывают притензии , пустые срывы, из-за чего позже я очень сильно себя ругаю и извиняюсь, ведь он очень многое для нас делает и старается меня поддерживать в тяжёлых моментах, за что я ему очень благодарна.

Продолжая о детстве, то я очень часто ругалась с мамой, что привело к уходу из дома в 18 лет. Привело ли это к чему-то хорошему? Наверное больше осуждение от родственников и фразы о том, что это был ужасный поступок с моей стороны. Я часто об этом думаю, но так и не могу понять, почему близкие мне люди не поинтересовались в моих душевных проблемах, а лишь сослались на глупости подросткового возраста.

Я очень часто слышу критику от мамы, что очень сильно меня огорчает. Раньше мое мнение никого не интересовало, и наверное оно до сих пор никому не важно.

Моя мама всегда была одним единственным близким человеком, (до смерти отца) которому я очень сильно доверяла и многому благодарна, но со временем я поняла, что все что я ей рассказываю передается другим людям, и из-за этого у меня пропало доверие. Лет в 15-16 я начала (может это кому-то может показаться неправильно) подслушивать разговоры бабушки и мамы, и всегда я слышала дурацкие сплетни, в которых фигурировала моя личная жизнь и это меня ужасно ранило. Мне было больно и сейчас, когда я вспоминаю об этом мне хочется просто разорваться на части.

С момента своего ухода из дома я начала жить со своим молодым человеком, и у нас все прекрасно, не считая моих срывов, о которых я говорила ранее. Мама часто ругает его и говорит просто омерзительные вещи, но я стараюсь защищать его и себя, потому что я считаю что никто не в праве оскорблять других людей, которые по факту ничего тебе не сделали и уж тем-более ссылаться на религиозные различия.

Может мне и пытаются помочь с проблемами в учебе и дать какие-то советы, за что я благодарна, но эта помощь превращается в унижение и осуждение за какие-то поступки. На все мои слова постоянно ответ - "нет", или "ты не права", "ты еще маленькая и глупая, у тебя нет никакого опыта в этой жизни". Когда я пытаюсь сказать что у меня тоже есть проблемы то слышу лишь "Да какие у тебя могут быть проблемы?! Вот у меня...." и все по кругу.

Я постоянноо загоняюсь, думаю о том, что эта жизнь уже не имеет никакого смысла. Внутри бывает просто пустота, от чего появляется апатия и нежелание что-либо делать. Всегда была ранимой до чертиков и на мелочь пускала град слез.

Часто насмехались в школе, от чего был не очень приятный опыт как и в детском саду, и из-за этого начали появляться очень сильные ментальные проблемы. Были головные боли от которых я не могла уснуть, пропал режим, потопу что мысли не давали и не дают покоя. Прокручиваются слова близких и других, которые имели не самых приятный посыл.

Ощущение ненужности и разочарования в глазах родственников. Постоянная тревога и боязнь матери, и снова ее осуждения. Ощущение что я просто упала ниже плинтуса.

Я очень устала от негативных снов и иногда мне снится что я просто разрываю свои связки до хрипоты и захлёбываюсь в собственных слезах. У меня пропал интерес к этой жизни. Может я просто потерявшийся ребенок, который никак не может забыть все свои обиды и хочет просто забиться в углу и чтобы его никто не видел и не трогал...?

Я люблю рисовать, но в последнее время у меня пропал интерес к тому что так радовало всю жизнь, ведь только так я могла отстраниться от окружения и передавать свои эмоции и чувства на белом листе.

Я хотела бы справиться со своими душевными переживаниями и понять в чем они заключаются.

Я хочу снова видеть краски в этой жизни и перестать срываться по мелочам.

Большое спасибо что прочитали. Буду премного благодарна Вашим советам.