Здравствуйте!
У меня такая проблема, что в мои 19 лет родители мне практически всё запрещают: начиная от игр в компьютер, заканчивая устройством на работу. Говорят, мол, университет закончишь и делай что хочешь, но мне это очень не нравится, потому что молодость-то у меня сейчас, лучшие студенческие годы у меня сейчас, а учиться ещё три года. Они очень меня опекают, любят(?), контролируют, и это меня морально убивает. Я уже устала ссориться с мамой по всяким пустякам.
Ссора может возникнуть на ровном месте. Я для мамы как красный цвет для быка. Меня видит и всё, понеслась. Сразу много претензий, повышенный тон и скандал (не всегда).
Меня убивает, что за меня всё решают, что мне ничего нельзя. Самостоятельно принять какое-то решение – нельзя, поиграть в компьютер – нельзя, завести отношения – нельзя, устроиться на работу – нельзя, пойти погулять с друзьями – нельзя, поехать куда-то – нельзя. Я прекрасно понимаю, что пока они меня обеспечивают, они будут себя так вести и дальше, но я банально на работу не могу устроиться, потому что сразу скандал. Ужаснейший.
Летом после практики хотела устроиться администратором в спортивный зал, подхожу к маме посоветоваться, так она скандал устроила. Потом начали говорить, мол, они и сами могут меня обеспечивать, всë мне дают, но это не то. Я понимаю, что как бы запросы и хотелки у меня растут, я хочу сама себе их купить, родители не могут мне дать ВСË, но когда я говорю, что хочу устроиться на работу – скандал.
Мама по своему собственному желанию и вкусу заказывает какие-то вещи мне, говорит мне, что надевать, устраивает скандал, если я оделась и ей не понравилось. Как-то начала на меня кричать из-за того, что я просто мусор выбросила в новый мусорный пакет, который она только заменила....
Спрашивается, а когда можно будет в него мусор выбрасывать, если сейчас нельзя?
Постоянно говорит, что я ничего не делаю по дому, ничего ей не помогаю, хотя это не так. После универа (в который я езжу, кстати, каждый день из другого населённого пункта, потому что мне не разрешают переехать в общагу или на квартиру) приезжаю домой и начинаю заниматься домашними делами. Но это не замечается от слова "совсем".
Она мной постоянно манипулирует, то грозится, что разобьëт комп, если ещё раз меня за играми увидит. То говорит, что "разобьëт мне лицо", если я ей как-то не так отвечаю. Ну а теперь к сути.
Я понимаю, что проблему решит расстояние. То есть, мне надо попросту съехать. Могу сказать, что я вовсе не боюсь трудностей бытовых и не только, не боюсь работы, сложностей в оплате чего-либо, не боюсь того, что мне перестанут оплачивать обучение в случае чего, не боюсь взрослой жизни, но я очень боюсь разрушить отношения с родителями.
Папа воспринимает переезд, как предательство, как то, что я его бросаю, мама в принципе тоже. В последний раз собиралась уходить пару дней назад, так мама сказала, что если я уйду, то могу больше не возвращаться, что конечно сбежать проще всего, а я попробуй решить проблему, но для неё решение проблемы – это полное подчинение и покорство. Делать то, что она хочет и говорит, своего слова не иметь и всё.
Я не знаю, как быть, порой банально хочется взять и уйти ночью, пока они спят, чтобы не поддаться манипуляциям, сменить номер и на какое-то время просто пропасть из их зоны видимости, пока не встану на ноги, но боюсь, чтобы с ними из-за этого что-нибудь не случилось.... Я не знаю, как мне быть.
Папа ещё плюс ко всему часто под влиянием мамы, сам мне говорил, что раз хочу самостоятельной жизни, то и обеспечивать себя сама должна, а мама ещё хорошим отношением манипулирует. Как-то вовремя делает так, что я передумываю уходить и верю в лучшее, а потом понимаю, что ничего не изменится....
Здравствуйте, Мария. То, что вы описали это проблемы с сепарацией и с вашей стороны и со стороны родителей. По какой то причине они не смогли отпустить вас раньше. Ведь сепарация не наступает резко и в определенном возрасте, она идет постепенно, начинай с самого раннего детства и +- к 18 годам ребенка он становится зрелой, самостоятельной, независимой личностью. В вашем случае родители этого боятся по своим причинам и всячески препятствуют этому процессу.
Да, вы не боитесь бытовых трудностей, но разрыв с родителями вас останавливает, потому что вы зависимы психологически от них. Попробуйте понять, что для вас самого страшного в этом?
Посмотрите на поведение мамы: сколько манипуляций, шантажа, угроз в отношениях. Это ли любовь? "Я люблю тебя, когда ты хорошая девочка, сидишь дома и делаешь, что говорит мама. А когда ты становишься не удобной,
Мария
"разобьëт мне лицо",
Вы закрываете собой какую то психологическую проблемы своей мама, поэтому отпустить вас не возможно.
Взрослейте, сепарируйтесь. Психологически взрослый человек не нуждается в чем то одобрении, он всегда выбирает себя, ему не нужен другой человек для удовлетворение своих потребностей, он свои псих.потребности закрывает сам.
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария!
Она мной постоянно манипулирует, то грозится, что разобьëт комп, если ещё раз меня за играми увидит. То говорит, что "разобьëт мне лицо", если я ей как-то не так отвечаю.
я очень боюсь разрушить отношения с родителями.
Мария, человек часто из-за своего иррациональго страха (не справиться, быть никому не нужным и т. д.) боится разрушить и так уже больные отношения. Одно дело, если в семье есть поддержка, понимание, принятие, уважение. Но у Вас в семье этого нет. Есть родители, которые не ладят со своими эмоциями и которые не относятся к Вам как к отдельной личности, а считают Вас своей собственностью, как к собачке относятся. К сожалению. Так чего Вы боитесь разрушить?
Сепарируйтесь и живите своей жизнью. А родители когда-нибудь Вас поймут. А если не поймут, то Вы тут не причем. Это их какие-то непроработанные травмы, из-за которых им трудно принимать реальность.
У Вас впереди своя целая жизнь. Так и направьте свою энергию и ресурсы на это.
я банально на работу не могу устроиться, потому что сразу скандал.
Нет, не из-за скандала. А из-за того, что Вы еще сами не верите в то, что уже взрослая и имеете право на самостоятельные решения. Подумайте над этим. И начинаете укреплять своё право на собственную жизнь.
Сбегать ночью не стоит. Это некое детское желание спрятаться, а также наказать обидчиков. А стоит взять ответственность за свою жизнь и благополучие в ней.
Удачи Вам и всего самого хорошего и доброго!
С уважением, Бугаец Юлия,
психолог онлайн (WhatsApp, Telegram).
Здравствуйте Мария! Просто родители любят вас и по-другому, к сожалению, не умеют это сделать. Если вы сделаете серьезный шаг в отрыве от них, вам это простят...Они поймут позже вас и поймут. Они бояться с вашей взрослостью потерять свой смысл жизни. Но, им это придется сделать рано или поздно. Будьте решительны в своих намерениях и у вас все будет хорошо. Родители -это на всю жизнь!
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария
Сочувствую вашей ситуации!
Сепарационная вина и тревога - нормальные состояния, которые появляются у каждого человека, который осознает потребность в отделении от родителей.
Особенно сильно это выражено, если сепарация затянулась, как в вашем случае.
Поведение ваших родителей не продиктовано любовью: когда любят, не вредят людям. Они решают какие-то свои проблемы при помощи подчинения вас. Это больно принять, но факты говорят сами за себя.
В этой ситуации ничего не остается, кроме как принять все эти эмоции и двигаться к своим ценностям. Это важно сделать как можно раньше, потому что вы действительно упускаете свою жизнь и потом будете жалеть, что не съехали раньше.
Ответственность за чувства и желания родителей лежит на них самих. Вы не можете повлиять на них.
Вопрос "Как начать жить самостоятельно, но так, чтобы мама не обиделась?" - типично для несепарированных детей, и решением проблемы будет осознание, что усидеть на двух стульях невозможно.
Если родители решат вычеркнуть вас из своей жизни - это их осознанное решение.
Вы имеете полное право жить своей жизнью и позволить родителям жить своей.
С уважением, клинический психолог Елена Кладинова
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Мария.
Родители держат вас на "коротком поводке" и отпускать не собираются. Причины там могут быть разные - у них может быть огромная тревога за вас и они с нею справляются, только если вы находитесь под жестким контролем; они боятся потерять смысл жизни, если вы уйдете; они боятся остаться друг с другом наедине и понять, что как пара они уже давно друг другу неинтересны (т.е. вы - скрепляющий цемент их союза) и т.д. Т.е. причин может быть куча. Но это их дело, и вашу жизнь это не должно ломать. В конце концов, родители взрослые люди и они должны уметь справляться со сложными чувствами и переживаниями. А вам нужно жить свою жизнь, а не отдавать ее на алтарь родителям.
Однозначно, вам нужно отделяться от родителей физически и жить отдельно. Очень хорошо, что вы не боитесь жизни, не боитесь трудностей и работы. Я бы предложила вам не убегать в ночи, а продумать план ухода. Узнайте, сколько будет стоит отдельное бюджетное жилье, которое вы сможете потянуть. Посчитайте хотя бы примерно, сколько вам нужно будет в месяц на продукты и другие основные траты. Если есть возможность, накопите эту сумму с расчетом на 2-3 месяца, чтобы был запас на первое время. Как только у вас на руках будет эта сумма, снимите жилье, сразу займитесь поиском работы. И как только она у вас появится, вы можете съехать, поставив родителей перед фактом. По закону, вы даже не обязаны спрашивать у них разрешения на это. Вам уже есть 18, вы взрослый совершеннолетний человек и ваша жизнь принадлежит только вам.
Удачи!
Бондарева Светлана, Воронеж
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
