Доброго времени суток!Мне 39 лет,мужу 46,у обоих за плечами по первому браку,после завершения которых прошло более пяти лет.Есть дети от предыдущих браков,у него взрослые уже устроеные,у меня дочь 12 лет.Полгода назад поженились,обвенчались,инициатором всего этого был муж.
Проживаем сейчас в доме свекрови и на мое предложение жить отдельно и снимать квартиру,т.к. мы очень разные с его матерью,ответил категорическим отказом,мотивируя это тем,что она пожилая( хотя здоровья у неё наверно больше,чем у меня) и платить за сьем жилья чужому человеку он не будет.Его мать очень властная женщина,не понимает ,что у меня могут быть свои интересы и заниматься хозяйством и огородом мне попросту неинтересно,я могу заработать побольше денег другим интеллектуальным путем,а муж считает ,что я должна этим заниматься ,тк мы проживаем с ней и она обижается на меня,если я не буду этого делать.На этой почве у нас случился большой скандал,где мы наговорили друг другу много неприятных вещей,а через неделю я обнаружила,что муж на сайтах знакомств ищет женщин.
Ещё мы планировали ребенка и я сейчас в положении на третьем месяце.Я была в шоке,когда увидела переписки мужа,у меня полнейшее разочарование и недоверие.Я спросила с него,на что получила ответ,что после ссоры нашей ему захотелось туда зайти,но ничего не было и он мне не изменял.В целом отношения с ним у нас хорошие и не полезь я к нему в телефон,мне б и в голову не пришло такое.
Скажите,как мне жить теперь с ним,ведь доверия нет совсем,мне так больно и обидно.Я так хотела построить с ним семью,а теперь не знаю остаться и простить(только как переварить это всё не знаю) или уйти сразу,чтоб не думать и не мучиться?
2500 Рублей
Здравствуйте, Лариса. Обговаривали ли условия проживания, как вы видите развитие отношений, рождение детей, ведения быта и т.д. до свадьбы? До заключения брака он жил так же с мамой, вы были знакомы? Как строились его прошлые отношения?
Поведение вашего мужа, похоже на "маменького сынка", для него важна мама. Она на первом месте, пока он не повзрослеет так и будет.
Лариса
что после ссоры нашей ему захотелось туда зайти,но ничего не было и он мне не изменял
А это вам наказание, вполне возможно, что в дальнейшим при недопонимании дома, так и будет происходить(гуляния, измены и т.д.) и "виноваты" будете вы.
Вам важно понять, что каждый человек ответственен за свои чувства сам. Это его мама обиделась сама, это он сам пошел на сайт знакомств, это его выбор заходить или нет и т.д.
Не сливайтесь с ними, будьте ответственны сами за свои чувства. Почитайте про треугольник Карпмана, думаю в этой семьи много игры спасательжертваагрессор.
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Лариса, "виноваты" я поставила в кавычки! Обратите на это внимание.
"потому что не хочу уступать" это потому что у вас есть свое мнение, свои интересы, что вполне нормально! Так и должно быть у взрослой личности. Когда человек начинает жить интересами других "мы тоже должны заниматься животными,птицами,обрабатывать огород,делать закатки в промышленных масштабах" личность может теряться, в дальнейшем потеря интереса к жизни, раздражение, депрессия и т.д. Тут еще и дочь у вас, хочет ли она так жить? Составьте список всех +\- продолжать жить в доме его мамы. Что вы получите, что потеряете.
Здравствуйте Лариса, очень вам сочувствую в данной ситуации...но не нужно все воспринимать слишком глобально. Притирка, конфликты - это может быть в жизни. Самое главное понять себя и что бы вы хотели в данной ситуации? Если муж отказывается жить отдельно от его матери, то конечно здесь нужно будет произвести вашу адаптацию к этой семье и выстроить отношения с каждым из ее членов. Если отношения с мужчиной хорошие и есть уже ребенок, то есть шанс наладить вашу жизнь в ней. Могу помочь вам вместе с мужем преодолеть эти трудности.Обращайтесь!
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
3000 ₽
2400 ₽ -20%
3000 Рублей
Лариса, Вы пишите, что очень обиделись на мужа, когда узнали, что он искал женщину на сайте знакомств. Я предлагаю Вам посмотреть на ваши отношения немного шире.
Вы любите друг друга, однако, ссоритесь из-за того, что по-разному относитесь к просьбам и требования его мамы (возможно, к вас есть и другие причины ссор, но Вы о них не написали). Именно ваши ссоры, нерешенные какие-то вопросы и проблемы приводят к обидам, стремлении мужа искать утешения "на стороне" и т.д. Поэтому важно разрешить эти противоречия, и тогда у вас будет больше оснований ценить друг друга и доверять друг другу.
Предлагаю:
1. Поговорить с мужем, рассказать о своих желаниях и видении ситуации, в чем Вы можете помогать его маме, а в чем нет. Послушайте, что он скажет: задумается, как Вам помочь или скажет, что его не волнуют Ваши переживания?
2. Подумайте, что обычно происходит, когда ваши с мужем позиции не совпадают: вы это обсуждаете и находите приемлемый для каждого вариант, или кто-то постоянно уступает, чувствуя себя непонятым? Ведь конфликт по поводу его мамы - не единственное противоречие и несогласие, с которым вы столкнетесь в совместной жизни. И если у вас не получается разрешать противоречия, то они будут накапливаться, а, значит, будут копиться и обиды и непонимание.
Если Вам близок мой взгляд на сложившуюся ситуацию, а именно, Вы согласны, что важно научиться договариваться с мужем, а не "бороться" с последствиями неразрешенных конфликтов, то я готова Вам помогать в этом (в том числе и в формате семейной консультации).
С уважением, Румия Калинина, семейный психотерапевт, г. Псков
Лариса
23.09.2023
Доброго дня,Румия Рашидовна!Спасибо за Ваш ответ.Вы предложили поговорить с мужем о моем видении ситуации .Дело в том,что это уже третий разговор на тему переезда,который закончился скандалом и ничем для меня.Муж говорит,что понимает меня,но на каартиру жить отдельно мы не пойдем в любом случае,и маме его придется мне помогать(ну это же не сложно,как он говорит),да и дело не в том ,что я не хочу ничего делать,дело в том,что я не хочу подстраивать свою жизнь под его мать впринципе.Я хочу быть хозяйкой в своей семье!Понятно,если б свекрови нужен был уход,с моей стороны вопрос бы и не стоял,но она вполне может сама жить,обслуживать себя и огород с хозяйством впридачу.Обидно то ,что муж считает моё желание блажью.
Когда наши с ним позиции не совпадают,он выслушивает меня,но убеждает,что надо поступить как он говорит,в итоге я понимаю,что мне придется терпеть и терпеть,если я хочу жить с ним.А теперь этот сайт знакомств..Тогда вообще ради чего всё это?
И совсем не хочется идти с работы домой,работать тяжело по 13 часов,но и дома находиться рядом со свекровью тошно.На душе разочарование полнейшее…Как представлю,что меня вся жизнь такая ждет,аж плакать хочется,а впереди ещё ребенок родится и мне придется материально зависеть от мужа.
Спасибо Вам ,что выслушали
Лариса, благодарю за ответы на мои вопросы. Я в них прочитала следующее:
- муж считает Ваши переживания "блажью",
- Вам не хочется идти домой,
- в отношениях с мужем Вы теряете себя, ощущение, что Вы живете СВОЕЙ жизнью.
Вы, правда, хотите продолжать так жить? Подумайте, где Вы будете чувствовать себя увереннее - так, как Вы сейчас живете, или когда сами строите свою жизнь. По-прежнему готова помогать Вам в Вашей непростой жизненной ситуации.
Лариса, здравствуйте
Многие "взрослые "люди не привыкли обсуждать и договариваться на берегу отношений. И это большой минус. Вы должны доя себя определить, что вы будете делать, если муж будет продолжать находиться на сайте знакомств, либо появится другая женщина. Также сколько вы готовы продолжать терпеть свекровь и нахождения с ней на одной площади. Вы должны понимать, что находитесь в стрессе. Если ваш муж, идёт на сайт знакомств, вместо того чтобы решать проблемы, то это действительно "звонок "Если женщина выходит замуж и венчается, это ещё не говорит о том,что это будет до конца дней. Но ,если женщина простроила свою жизнь через мужчину и семью, т.е свое будущее, то это печально. Ваш выбор и ответственность
С уважением, Юлия
Здравствуйте, Лариса.
Лариса
На этой почве у нас случился большой скандал, где мы наговорили друг другу много неприятных вещей, а через неделю я обнаружила, что муж на сайтах знакомств ищет женщин.
Такая ситуация могла выбить из колеи и мужа, и вас. Если вы хотите изменить ситуацию, то надо подумать как... И необходимо время, чтобы новая семья оформилась, чтобы супруги "притерлись" друг к другу. Но похоже никто не дает время на это ни себе ни другому. Хорошо, что вы серьезно относитесь к семье и размышляете о принятии решения. Терпение - это дар преодолевать удары судьбы, любовь, милосердие, благородство. Если хоть один в отношениях задумывается КАК строить отношения -- это уже хорошо. У вас есть свое представления о вашем месте в семье, и, надо подумать как его "обустроить" и отнестись с терпением и пониманием к тем, кому придётся смириться с этим. Это не так быстро может произойти. Если еще кто-то откроет возможность к смирению, если кто-то в чем-то пусть малом сам смиряется и, когда никто не видит, и предъявляет претензии, то можно и показать: "смотри, я в этом стараюсь". Кто-то готов работать и держать семейные ценности и любовь?
К тому же у вас есть сильный козырь:
Лариса
обвенчались, инициатором всего этого был муж
Муж как-то расположен к вере. А значит можно обратиться к батюшке за наставлением. Там, где вы правы в разговоре с мужем покажите, что ваши аргументы на основе Святого Писания, а не своеволия. Но для начала поищите такого наставника, муж прислушается к вопросам о месте жены и свекрови в семье, о поисках женщин после венчания. Может муж сможет взять на себя ответственность и выскочит из обид. (может попробовать через веру двигаться, но тогда придется серьезно самой отнестись к вере).
Да вам и самой хорошо бы успокоится и разобраться (с любящим сердцем) в том, что происходит и заговорить с мужем из места возможности к пониманию.
У вас с мужем серьезный проект семьи, а кто-то желает его реализовывать? Если есть хотя бы один, кто в этом направлении движется и старается... то возможность может откроется и другим участникам совместного проживания. Обиды и раздражение --плохие помощники.
Если желаете проверить, есть ли возможность к переменам --обращайтесь, буду рада вам помочь.
А если уж развод станет неизбежен, то позаботиться нужно о том, чтобы вас не мучила совесть, что упустили возможность к совместной жизни первый год самый трудный. Сил вам и терпения.
С уважением, Ольга Анатольевна Плотникова.
г. Пятигорск.
Лариса
24.09.2023Спасибо Вам,Ольга Анатольевна!
Спасибо вам за отзыв, Лариса. Буду рада, если что-то сказанное мною будет вам в помощь. Ваше любящее сердце пусть дарует вам терпение.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Лариса
20.09.2023До заключения брака были знакомы год,планировали жить в его отчем доме с его матерью и перевезти мою мать,у неё кроме меня никого.В первом браке он прожил 22 года,всегда жили отдельно от родителей,после развода вернулся в дом своей матери.Наше общее совместное проживание с мамами провалилось с треском,ибо естесственно это дом его матери и идти на уступки моей она не собиралась,в итоге моя после ссоры отправилась жить обратно к себе домой.
Мне тяжело жить со свекровью,мы совершенно разные с ней люди,хозяйки,у неё суровый,молчаливый,безэмоциональный характер.Кроме моего мужа у неё ещё 7 детей,4 дочки и 3сына,но мой муж решил,что он будет её досматривать(она ещё вполне бодра ),потому что у всех свои семьи и заботы и далее этот дом отойдет ему.Но мне не нужно всё это!Я умоляла неоднократно его сьехать на квартиру,но муж не хочет,мотивируя это тем ,что не хочет платить такие суммы за сьем жилья и впоследствии родится ребенок,бюджет урежется,а здесь проще.
Они с матерью настаивают раз мы с дочкой живем на их территории,мы тоже должны заниматься животными,птицами,обрабатывать огород,делать закатки в промышленных масштабах,хотя мне это совсем неинтересно,да и времени и здоровья на это особо нет.Всё это я озвучила мужу,все свои причины и что не так я представляла свою жизнь в браке с ним,на что он ответил,что это моя «хотелка» и я давлю на него и если он прогнется я всегда своего буду так добиваться.Он не понимает ,что это цена моего спокойствия.
И да,Вы правы,я виновата во всех ссорах,потому что не хочу уступать и делать как лучше будет для семьи..