Отношения с ребенком

                                                         Уважаемая Юлия!  

Вы с Вашим сыном представляете собой тип неполной семьи. Если принимать во внимание понятие семьи с точки зрения психологии, то по ней "Семья – малая социальная группа, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях между людьми, живущими вместе и ведущими общее хозяйство (Соловьев, 1977)".  

В вашем случае более этично и уместно будет говорить сыну, что вы мама и сын. И как мама и сын вы являетесь неполной семьёй. Вы как мама отвечаете за сына, а он в свои одиннадцать лет не может отвечать за Вас. И будет не совсем верно, если сын скажет про вас: моя семья - мама, поскольку он сын, а не муж. А поскольку Ваш сын не проникся смыслом слова "семья", который Вы в него вносите, Вам всё же следует применять слова "мы мать и сын", больше опираясь на понятие любовь, а не долг (любимый сын, любимая мама). Такие вот тонкие нюансы...

В случившейся неприятной ситуации, когда Ваш сын не вступился за Вас и даже поддакивал другу весёлыми смайликами на унижающие маму стикеры, он "сыграл" роль жертвы, привыкшей подчиняться властной строгой маме. Получается, что Ваш сын привычно ведомый в отношениях с так называемым другом.

Что касается Ваших трёх предположений, что делать дальше, более предпочтителен второй вариант ("Распечатать эту переписку и пойти к родителям этого мальчика"). На поведение своего сына родители не смогут не отреагировать.  

К сожалению, слишком строгое воспитание сына способствует развитию безответственности, неуверенности, инфантилизирует. Вашему сыну нужна помощь психолога для преодоления его страхов, обид, возможно, подавленного гнева. Вам также стоит получить консультацию специалиста, чтобы обсудить проблемы воспитания сына.  

Римма Дюсметова - экспресс-психотерапевт(Евросертификат), г.Челябинск

Юлия, здравствуйте! 

Этот конфликт состоит из трех участников. Вы, Ваш сын и мальчик. 

Вы чувствуете на сына обиду. На друга - злость.

Сын чувствует к Вам - обиду и злость

Друг чувствует к Вам - обиду и злость ( он же писал почему- то эти вещи, да еще около 30 штук.)

Вот этот круговорот обиды и злости надо разобрать, прожить, осознать. Тогда накал страстей понизится. И мы увидим, что там за причины на самом деле. 

У всего есть причины!

И когда Вы поймете причины, исправите их, наладятся отношения и с сыном (это главное) и с мальчиком ( это тоже важно - ведь это друг Вашего сына)

Пока друг  ПОДДЕРЖИВАЕТ И ПОМОГАЕТ ОТРЕАГИРОВАТЬ ЗЛОСТЬ ВАШЕГО СЫНА. 

Иначе бы сын повел себя по-другому.

У сына скорее всего в семье путаница ролей: он и за сына ( воспитываю его в строгости), он и за отца, за мужчину ( мы семья, мы друг у друга). 

Это рождает напряжение, смятение, злость и обиду. Он никогда не знает, из какой роли ИМЕННО СЕЙЧАС надо будет жить, отвечать. Значит это усиливает его неустойчивость, болезненность. 

Также очень часто злость говорит о нарушении границ. Возможно, Вы нарушаете границы сына, и поэтому  он так сильно на Вас злится.  

Про Вашу обиду.

Да, понимаю. Хочется, чтобы он поступил как взрослый, самодостаточный мужчина. Хочется, чтобы он проявил к Вам уважение и доказал другу, что Вы самая лучшая. Хочется, чтобы он сберег границы Вашей семьи.

Но он защитить вас пока не может.  Это сигнал для Вас, что в Вашей семье нарушен внутренний баланс.

Что делать? 

Надо сделать с Вами расстановку. Где Вы проживете и снимете свои отрицательные чувства, встанете на место сына, поймете, прочувствуете его эмоции, проживете их, и на место друга, тоже все проживете. После этого Вы поймете, как надо будет поговорить с мальчиками, чтобы сойти с военной тропы и наладить отношения.

Кирилина Елена, гештальт-психология, расстановки, онлайн. Г. Хотьково