Я изменила мужу, как с этим жить?

Второй шанс не муж Вам дал - второй шанс у Вашей семьи...

И у Вас...

И вопросы сейчас перед Вами стоят не такие - как опять начать любить мужа..., как забыть того человека...-

а, скорее - такие

Что такое для меня семья...?

Что такое - я - в семье...?

Зачем мне семья...?

И еще много подобных вопросов, на которые Вам настало время ответить - для себя.

Не ответите - будете жить в сумерках, и все-равно наступит время, когда придется на них отвечать.

Или - болезни и неудовлетворенность...

Жизнь может сложиться - неудачная.

А второй - не бывает.

В такие моменты лучше поработать с профессионалом.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ольга! Ваша жизнь изменилась и поменялась ситуация в Вашей семье. Сейчас важно понять, чего Вы хотите в жизни и расставить преоритеты. Со специалистом Вы сможете лучше разобраться в себе и своих чувствах, усвоить опыт произошедшего и определить вектор дальнейшего движения. Всего Вам наилучшего! Татьяна. 

Здравствуйте, Ольга!

Решать, жить ли Вам с мужем и как, Вы будете сами, это Ваша жизнь и Вы уж сами ею распоряжайтесь. Я могу только поделиться с Вами своими представлениями о том, как жить "правильно" и своими знаниями о том, как устроены законы гармоничной и счастливой жизни. Жить с нелюбимым мужем ради ребёнка бессмысленно, Вы этим своей дочери только навредите. Это уже опробовано и доказано миллионами судеб. Будучи сами несчастной, Вы сможете научить свою дочь только одному - как быть несчастной. Она будет у Вас уметь только это. Дети учатся жизни у родителей. Поэтому лучшее, что Вы можете сделать для своей дочери - это стать счастливой женщиной, с мужем ли или с другим мужчиной. По поводу, как Вам жить с мужем, пока ничего не знаю, здесь надо исследовать и искать способы, если таковые есть. Универсальных рецептов здесь нет и быть не может, решение может быть только индивидуальное. Так что моя Вам рекомендация на ближайшее время - законсервируйте пока отношения с мужем, не принимая никаких решений, возмите тайм-аут и займитесь самоисследованием - чего Вы хотите, как Вы хотите жить и с кем. Пока с плеча не рубите, это всегда успеется. Сначала поймите себя и свои потребности. А за дочь не переживайте, травма родительского развода переживаема и она гораздо легче, чем травма от жизни в несчастной семье. Тут просто надо знать, как с этой травмой ребёнка обращаться и как ей минимизировать. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Ольга. 9 лет жизни с одним человеком, видеть его каждый день и каждую ночь, и вроде бы уже все проговорено, и ничего нового от него не ожидается. Влюбленность, страсть и прочие пылкие чувства уже давно закончились, стандартные бытовые отношения. Кажется, что ничего интересного. Может, и правда. А тут новый человек, новые впечатления, новые отношения. Если отвечать прямо на Ваш вопрос, то снова начать любить мужа как раньше уже не получится. У Вас уже большой срок семейных отношений. И вернуться к пройденным чувствам уже невозможно, можно только перейти на новый уровень отношений (который, кстати, более эффективен и интересен, чем влюбленность). И создать надежность, доверие и прочие положительные эмоциональные аспекты в отношениях. Через 9 лет брака очень редкие пары остаются влюбленными друг в друга. И то, если проанализировать, то, скорее всего им как раз удалось просто свои отношения трансформировать. С новым мужчиной через 9 лет будет то же самое, что сейчас с мужем. И Вы опять отправитесь на поиски? Возможно, муж действительно чувствует, что виноват. И кто кому здесь дает шанс, еще вопрос. Ведь если Вы останетесь, Вам обоим придется изменить поведение и работать над восстановлением отношений и не просто восстановлением, а созданием новых отношений. И делать это нужно не только ради дочери, но и ради себя. Вам нужно остановиться и подумать, действительно ли Вы хотите уйти от мужа, или Вы просто не знаете, как с ним дальше выстраивать отношения. Ведь сейчас между Вами много самых разнообразных чувств и неясностей. Вы имеете полное право как развестись, так и сохранить семью. Только Вам нужно определиться, что же Вы будете делать. Лучше посетите психолога очно, самостоятельно или с мужем (особенно, если Вы решите все-таки попробовать остаться). Возможно, Вы найдете новые точки соприкосновения, или основания для разрыва.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Ольга.

Ваша жизнь и Вам в ней разбираться. Психолог направит Ваше исследование по нужному руслу.

Гипотеза:  мужчина, который мимоходом посетил Вашу жизнь, теперь скорее ОБРАЗ. Вы наделили этот образ желательными для себя качествами и тянитесь к ним. Здесь тоже поле для исследований. Каких качеств Вам не хватает?

Всего Вам доброго, Аня.