Отношения в семье

Мне 21 год . Я из многодетной семьи, живу с родителями, сестрами, иногда брат живёт с нами.

Я закончила архитектурный колледж этим летом , но мне не кажется, что эта профессия мне интересна сейчас. Проучившись там три года после 11ого класса, я узнала чем занимаются архитекторы , как они работают, и я не хочу работать по этой профессии. Я боюсь говорить об этом папе. Мне кажется, что его это расстроит, и он опять вывалит всё на меня, как это обычно происходит. Когда так происходит я себя чувствую виноватой, но не знаю в чем именно моя вина, я пытаюсь понять что происходит и почему я виновата и поступаю не так как нужно.

Дело в том ,что мой брат старший(самый старший среди детей, ему 30 лет) когда-то тоже закончил 11классов школы и поступил в университет. Проучившись там три года, он ушёл оттуда и до сих пор мечется, не работает и не учиться, и периодически попадает в псих больницы (живёт он не с нами, только после больницы, когда за ним приезжаем ,поживёт у нас дома, а потом уезжает в Мск и как говорит папа,бродяжничает там.

След. по старшинству сестра после брата тоже после 11ти классов поступила в педагогич. колледж и бросила его, сейчас живёт отдельно с мужем (разница у них примерно 20 лет) и работает. След по старшинству сестра (старше меня на два года) тоже поступала в универ по специальности моего папы (инженерия) и бросила после второго курса его. И теперь после всех них по старшинству иду. И после меня младшая сестра, она в 9ом классе сейчас.

Я часто чувствую себя в безвыходном положении и делаю всё под каким-то страхом смерти. И сейчас тоже уже нашла вакансию архитектора без опыта с маленькой зп, далеко от моего дома, и сказала папе что пойду вот вот сейчас работать по своей профессии, но я не хочу и боюсь ему говорить, потому что он начнёт мне припоминать всех моих старших сестёр и братьев и пророчить плохую судьбу, "как у них ",поэтому я и поспешила закончить этот колледж до конца, потому что он мне говорил пока я училась что ты тоже не закончишь и будешь как наш "Лешка", мой брат.

Я не знаю правильно ли я поступаю, боюсь ошибиться, не знаю как будет правильно, чтобы ему во всём угодить и жить спокойно в одном доме без осуждения, двигаться дальше.

Хочу добавить что я понимаю, что мне нравится кроме этой архитектуры. Мне всегда нравилось петь, танцевать, снимать видео с сестрой, где я кого-то изображаю, и я хотела бы (как бы это не звучало) петь на сцене, сниматься в кино. В девятом классе я легко сдала литературу на пятёрку, не готовясь и думала что после одиннадцатого класса пойду во ВГИК на актёрский факультет, но поговорив с папой об этом , поняла, что эта профессия под лая, легкомысленная, было очень много сомнений, но я не сильно согласна с этим.

Тем не менее папины слова у меня в голове и я думаю, что у актёров действительно нет личной жизни, и нет примера актёрской семьи перед глазами у которых один раз и навсегда. Я поэтому отошла от этой идеи к 11ому классу и выбрала профессию учитывая свою способность к рисованию и то, что меня всегда хвалили, в том числе папа. Я всегда рисовала в детстве дома и выбирала это за место гулянья на улице со своими сёстрами и друзьями(а они меня считали какой-то странной), тем не менее сейчас меня не тянет рисовать, а наоборот хочется какой-то активной творческой жизни. Но помимо рисования в детстве я также и пела и мне это очень нравилось и видео мы снимали, концерты делали.

Я закончила музыкальную школу как и все мои сестры . Но я так боюсь папе снова говорить что меня до сих пор интересует кино, пение, танцы, мне не нравится сидеть целый день за компом чертить планы домов, ездить на строй объекты, а ещё не нравится его индивидуальное предпринимательство и я не хочу как он заниматься этими испарителями холодильными, а он постоянно под предлогом помочь ему заставляет заниматься сбытом его продукции, а я себя чувствую обязанной ведь живу у него дома под одной крышей.

Я ничего ему не говорила ,но хочу попробовать подготовиться к литературе ЕГЭ на хороший балл(до этого ЕГЭ я не сдавала, в 2020 был короноаирус можно было не сдавать и я выбрала колледж архитектуры) и попробовать поступить в театральный, но боюсь а вдруг не получится и папа опять меня будет сравнивать со всеми моими сёстрами и братом.

Еще я переживаю за свою младшую сестру, потому что она в 9ом классе и ей всё то же предстоит скоро слушать от папы. Пытаюсь ей как-то помочь быстро определиться с профессией, чтобы она не сталкивалась с проблемами как у нас всех старших, но мне кажется что я себя чувствую её мамой и заставляю думать об этом, о выборе предметов которые ей понадобятся и всё такое, чувствую от неё сопротивление, за что её особо не берусь осуждать хоть и неприятно.я чувствую на себе какую-то супер ответственность, с которой не в силах справиться, даже в самой себе.

А учитывая то, что друзей я себе всегда выбирала лишь бы всём угодить и понравиться, то мне некому рассказывать о своих переживаниях, тем более что я стесняюсь говорить что у меня брат бродяжничать и периодически лежит в психбольнице, сам туда попадая. Я его вообще боюсь немного, когда я училась в колледже он поссорился рано утром с сестрой старшей и выместил на меня агрессию разбив мой телефон об стену где у меня кровать где мы с младшей сестрой спали и много ещё моментов было с ним, он закрытый, примерно как папа, ведут они себя похоже, я радуюсь когда брат не живёт с нами, мне и папы хватает

Также папа меня щамучивает вопросами когда я рожу ему внуков и мне уже противно это слышать, ведь какие внуки, если я сама себя чувствую несостоявшимся человеком или даже запуганным ребёнком. У меня никогда не было даже обычных отношений с мальчиком. Я всегда держу дистанцию, боюсь сблизиться