Чувствую, что любовь уходит

Самые трудные проблемы - это проблемы выбора.

Вы столкнулись с такой.

Да, Вы выбераете сама - и никто за Вас выбор не сделает.

Но можно помочь раздвинуть рамки того, что Вы видите, понимаете и чувствуете - и тогда выбор будет не "вслепую", более осознанный.

Такую работу можно делать с помощником - психологом.

Затраты и результаты - несопоставимы.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Мила! Так устроено, что через некоторое время чувство влюблённости трансформируется в другое чувство. На первом этапе влюблённый человек испытывает нечто подобное эйфории, он буквально очарован своим спутником, тем более другой очень старается, боится обидеть, ранить. Всё это происходит естественно, без всякого умысла. Но постепенно этот флёр проходит и каждый начинает другого воспринимать более критично, т.е. объективно и сам ведёт себя естественным образом. Успешными будут те отношения, в которых каждый учитывает собственные потребности, внимательно относится к ним и меняется ради этих отношений постепенно, наверное, незначительно и главное, добровольно. Можете ли вы такой вариант взаимоотношений рассматривать применительно к вашей ситуации? Вы осознаёте свои потребности и испытываете большое напряжение, когда вас лишают права удовлетворять их и даже не оставляют выбора. Вероятно, стоит об этом поговорить с вашим молодым человеком. Однако, тот, кто контролирует другого ещё до свадьбы, вряд ли изменится после неё. Необходимо очень сильно захотеть поменять свои установки и поведение ради продолжения отношений. Готов ли это делать ваш молодой человек- большой вопрос.  Было бы честным рассказать ему о своих сомнениях и переживаниях.  В свою очередь, стоит и его выслушать, ведь что-то побуждает этого парня  вести себя подобным образом. Возможно, именно откровенный разговор поможет вам принять определённое решение. Надо помнить, Мила, что вы - человек свободный и вправе принимать такое решение, какое сочтёте нужным. Искренне желаю вам всего доброго, Е.А.

Здравствуйте, Мила!

Партнёрские отношения всегда связаны с ограничениями личной свободы, ведь Вы как бы часть себя, своего времени и своих ресурсов отдаёте другому человеку. Но это отдавание должно происходить добровольно, и более того, радостно. Если этого не происходит, значит, возможно, та цена которую Вы платите за отношения, слишком для Вас высока и отношения того не стоят. Ваша проблема, возможно, ещё и в том, что Вы надеетесь получить всё и сразу - и семью с любящим мужем, и возможность, как Вы выразились "свободно порхать". Увы, не получится. И Вы выбрать сейчас не можете, потому что наивно надеетесь, что можно и не выбирать, а получить всё. Развейте эти свои иллюзии, и сделайте выбор. Никто его за Вас не сделает. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Мила! В непростой ситуации Вы оказались, с одной стороны - хотите свободы, с другой - не хотите терять парня, который эту Вашу свободу ограничивает. Конечно, определенный уровень несвободы существует во всех отношениях, но он всегда разный в разных отношениях. Какого уровня свободы хотите Вы? Можно быть в отношениях с парнем, и при этом встречаться с подругами, друзьями, вести активную социальную жизнь. Другое дело, как к этому относится Ваш парень. Живя в другом городе, он пытается Вас контролировать, ревнует. Нужно выяснить, с чем связана его ревность. Ведь эта его проблема становится Вашей, так как ограничивает Ваши потребности в общении, самовыражении. Вам желательно серьезно поговорить с парнем и сказать о своих переживаниях. Скажите ему, что Вам некомфортно, когда он Вас ограничивает и что вам обидно, когда он Вас ревнует, что Вы хотите больше открытых, доверительных отношений.  Если вам сложно договариваться, посетите психолога вместе, иначе конфликт неизбежен. Удачи Вам!

Здравствуйте, Мила. Сложно поддерживать отношения на расстоянии. Практически невозможно реально посмотреть на отношения. Слишком много возникает почвы для фантазий, отсюда и ревность, и ощущение загнанности в рамки и т.п. Думаю, все описанные Вами проблемы появились за последний год, т.к. реальных отношений в это время не было. Телефонные звонки не считаются. И возникает иллюзия, что отношения ненадежны и что партнер слишком контролирует. Возможно, часть из этого правда. Но большая часть из этого – иллюзия, которую Вы создаете в своей голове. Если хотите пока оставить эти отношения, то придется действительно год потерпеть, до тех пор, пока не начнете встречаться по настоящему, или не начнете вместе жить. Вам придется заново узнавать друг друга, и при этом постоянно отделять правду от вымысла, от того, что вы создадите в своих фантазиях за все это время. Но выбирать, нужно ли это Вам, придется самой. Сейчас, чтобы начать реально оценивать ситуацию, и уже на основании этого принимать решение об отношениях, рекомендую Вам все-таки обратиться к психологу на очную консультацию. В студенческой поликлинике для студентов консультации психолога бесплатно.

С уважением, Лариса.

Здравствуйте, Мила!

А в чем Вы собственно сомневаетесь?

Дело в том, что любовь - это не кабала. Что мешает Вам пархать свободно? Контроль, о котором Вы пишете, это желание поглащать человека целиком, он не ведет ни к любви ни к свободе, а только к зависимости. То, что Вас убивает расстояние, говорит о внутренней незрелости и некоторой душевной пустоте, которую Вы заполняете присутствием парня. В его отсутствие можно поисследовать сферу своих интересов и развивать себя дальше. чтобы стать интереснее, лучше. Можно начать планировать будущую семейную жизнь и готовить себя к ней, коль Вы собираетесь пожениться.

Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что Любовь - это когда двое смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Вы же пока смотрите только друг на друга, а не в одну сторону.

Вы говорите, что знаете друг друга от корки до корки, так почему же не доверяете своему парню, какие фантазии у Вас возникают? А может быть Вы "сняли только верхний слой" и Вам кажется, что уже все известно о человеке. Вы знаете: на чем основана ревность Вашего парня, чего боялся он в детстве, о чем мечтал в 6 лет, в 12 лет, о чем мечтеа сейчас, какой представляет себе совместную семейную жизнь, сколько детей хочет и каких,.....

И вообще это не ново, когда девушка ждет своего парня. Раньше всех забирали в армию на 2-3 года. И это была хорошая проверка отношений на жизненность и прочность. Те, кото, действительно любил, ждали и писали письма. Это не значит. что все сидели сиднем дома. И на дискотеки ходили, и праздники с подругами и друзьями отмечали, но просто сохраняли верность своему единственному. Поэтому, мне кажется, что Вам следует прояснить вопрос доверия друг к другу с Вашим парнем, то на сколько Вы готовы вместе строить совместное будущее и как. И на сколько Ваше пархание может стать этому препятствием. Как видите, Вам еще о многом надо поговорить, многое обсудить и обдумать. Удачи. Галина.