Добрый день! Заранее спасибо! Нет желаний, ни пожеланий, ничего не нужно. Т.е тебе что то нужно (в преддверие 1 сентября)? -нет, я все сам решу! (дневника нет, обложек нет, рубашки то же не было бы (бабушка купила)). С мамой папой не общается (его слова -ваше мнение я не учитываю!, занимайся своими делами, не разговаривай со мной, мне жаль что родился в этой семье, я сам знаю что мне нужно, у тебя есть Степа, вот им и занимайся). В поездку с семьей не поехал, отказал всем. Все лето дома, не гулял почти, ничем не пожелал заниматься.
По здоровью ходит в тренажерный зал, занимается с тренером. Тренер обратил внимание, что делает все для галочки (потому что сказали), разговоры не завязывает - здрасти, до свидания. Есть младший брат 3 года, к нему отношение хорошие, его любит может побыть с ним, не долго. Нет выплеска эмоций.
Хотя, когда пытаешься с ним говорить, договариваться (слезы). Есть друг-одноклассники, общаются только в школе и в игре через компьютер (время за гаджетом ограниченно), три раза за лето сходил с ним погулять. Ставит в пример нам его семью (какие они хорошие).
Был опыт, дали возможность решать все самому и уроки и досуг. Четверть не удалась, скатился в учебе. У нас полная семья, есть и бабушки и дедушки, есть младший сын. Не выделяем кого то, если что то покупаем младшему, то и старшему соответственно. Боялась будет ревновать, но нет, они любят друг друга. Да, это переходный возраст, мы ждем, понимаем, настораживает, а вдруг перерастет в психологическую проблему.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
3500 Рублей
Лариса, здравствуйте!
Лариса
Да, это переходный возраст, мы ждем, понимаем, настораживает, а вдруг перерастет в психологическую проблему.
Переходный возраст перерастет в юношеский и так далее. Вы описали самые типичные протестные признаки этого периода. Негативизм Вашего сына, так же как и строптивость, упрямство, своеволие, обесценивание взрослых, отрицательное отношение к их требованиям, ранее выполнявшимся является проявлением фазы НЕЗАВИСИМОСТИ. И это самый благоприятный вектор прохождения кризиса подростком. Потому как противоположность этому - фаза зависимости, которая мешает взрослению, развитию самостоятельности. Вот только родителям в этот момент приходится ничуть не менее трудно.
Лариса
(его слова -ваше мнение я не учитываю!, занимайся своими делами, не разговаривай со мной, мне жаль что родился в этой семье, я сам знаю что мне нужно, у тебя есть Степа, вот им и занимайся
Главная потребность периода — найти свое место в
обществе, быть «значимым» — реализуется в сообществе сверстников, в то время как от родителей происходит СЕПАРАЦИЯ. Обесценивание взрослых - инструмент сепарации. Также как и стремление ребенка к признанию своей личности взрослыми при отсутствии
реальной возможности утвердить себя среди них, стремление занять более
самостоятельную, более "взрослую" позицию в жизни.
Лариса
Есть младший брат 3 года, к нему отношение хорошие, его любит может побыть с ним, не долго. Нет выплеска эмоций....Хотя, когда пытаешься с ним говорить, договариваться (слезы)
Это очень хорошо- желание проводить время с младшим братом! Этого времени достаточно обоим, поскольку "долго" быть с малышом- обязанность родителей. Эмоции внутри бурлят огого, иначе быть не может при гармональных сдвигах. И ведь иногда Вы видите их проявления.
Лариса
Был опыт, дали возможность решать все самому и уроки и досуг. Четверть не удалась, скатился в учебе.
Физическая и эмоциональная истощаемость сказывается на учебе. Все нормализуется, если Вы поддержите, поможете, ослабите давление и уменьшите требования. Сейчас общение со сверстниками важнее оценок. Помните о том, что программа современной школы далека от совершенства - слишком перегружена информацией и практически не учитывает индивидуальных особенностей детей.
Обращайтесь, если остались вопросы, всегда готова ответить и помочь!
С уважением!
Юлия-практический психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.
Лариса, спасибо за обратную связь, рада Вас поддержать. Понимаю ваши тревоги и озабоченность, наберитесь терпения. Для Вашего сына Вы по- прежнему самые близкие и значимые люди, и сами лучше знаете как быть ему опорой. Практический совет: спрашивайте больше о том, как сын себя чувствует, о настроении , проявите большую заинтересованность в его его увлечениях, интересах. Не делайте акцент на оценках. И важны границы физические и психологические (его личное время, пространство, вещи). А также баланс в правилах и дисциплине, недопущении попустительства. Уверена, Вы справитесь, потому как чувствуется огромная Ваша родительская забота и любовь. Это самое главное в семье для ребёнка. Помните и думайте о себе, Ваше эмоциональное состояние также сказывается на сыне. Не зацикливайтесь только на проблемах детей, больше отдыхайте так, как нравится Вам, уделяйте себе личное время без детей. Удачи Вам!
Векслер Олеся Борисовна
Векслер Олеся Борисовна
Лариса, здравствуйте.
Искренне понимаю ваши переживания. Но у вас дома завёлся типичный подросток.
Какими бы колючими, ершистыми, "самостоятельными" они не казались - им крайне необходимы мы - родители. Любящие, принимающие таких "ёжиков".
Переходный период ребёнка означает переходный период всей семьи. Перестраиваются все. Только ребенок в силу психо-физиологических процессов, происходящих в его организме, а родителям интуитивно нужно следовать за ним.
Судя по вашему сообщению, у вас утерян контакт с сыном
Лариса
не разговаривай со мной, мне жаль что родился в этой семье,
Лариса
Хотя, когда пытаешься с ним говорить, договариваться (слезы).
Лариса
Ставит в пример нам его семью (какие они хорошие).
Это как раз те звоночки, которые говорят, что вам, родителям, стоит срочно менять систему родительского воспитания и взаимодействия с ребёнком. Обычно мы, взаимодействуя с подростком, действуем по прежней, "детской" схеме, но тут она не работает, а даже становится губительной для нормального контакта с подростком.
Лариса
Был опыт, дали возможность решать все самому и уроки и досуг. Четверть не удалась, скатился в учебе.
Лариса, это отличный опыт для вашего сына. Даже если он оказался неудачным. Хотя в целом хочу сказать, из опыта работы с подростками, 7-8 класс в школе в принципе являются у них провальными, учиться они начинают в 9-м классе. Но здесь ваш сын понял, что есть сферы, которые он сам "не вывозит".
Каждая семейная ситуация - индивидуальная. Если захотите разобраться подробнее - пожалуйста обращайтесь, готова вам помочь.
Добра вашей семье.
Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ
Лариса
08.09.2023Спасибо за ответ! Да, вы правы это не легкий период для всей семьи. И очень сложно перестроиться в отношении от мой ребенок к взрослому человеку (за такое короткое время). Контакт потерян. Это понимаю и немного виню себя, это первый ребенок -как то не предполагаешь что нужно заранее подготавливать почву, что общение нужно перевести в другой формат (не только как дела в школе). Мы любим его, и говори ему об этом, надеюсь все наладится.
Лариса, конечно наладится. Мы же не рождаемся быть родителями и предвидеть всё и вся, мы учимся этому вместе с нашими детьми.
Из общих рекомендаций - если сын начал о чём-то говорить - молча слушать, безоценочно, без советов. Иногда им нужно просто безопасно выговорится. Если критикуем - ни личность, а действие, т.е. не "ты плохой", а ты ок, но поступил плохо (а это можно исправить). Обязательно уважать личные границы - не брать без спроса вещи, стучать при входе в его комнату. Если выражает отрицательные эмоции - "присоединяться" - "я вижу, что ты злишься/расстроен/обижаешься. Если я могу тебе помочь - поделись". Ребёнок сам решит, обратиться к вам за поддержкой или нет, но в любом случае он будет знать, что он может выражать эмоции безопасно, что вы понимаете его (а выражать и проживать все! эмоции очень важно).
Лариса, возникнут вопросы - обращайтесь. Искренне желаю вам удачи.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Лариса
08.09.2023СПАСИБО БОЛЬШОЕ Юлия! Очень важно было услышать, что это норма. Мы любим и очень переживаем за сына. Замечательно, что есть возможность поделиться проблемой и получить помощь от специалиста.