Меня зовут Наталия, мне 34. Замужем, есть ребенок - 5 лет. Ипотека.
Нахожусь пол года в отпуске без содержания из за тяжело больной матери (У нее болезнь Шая Дрейджера, синдром Паркинсона и пирамидальная недостаточность). Благодаря ей пришлось бросить ипотечную квартиру, мужа, взять ребенка и переехать к ней. Отец умер 5 лет назад с помощью суицида (повесился). Мать с того времени сходила с ума, 4 года ревела в подушку. Названивала мне раз 10 за день и все время говорила о нем. Но началось все задолго до этого.
Пока я с мужем жили с ними, она мне жизни не давала. Постоянно упрекала, что бардак, что ночью шумим ходим, есть готовим, просто по всякой мелочи донимала даже уже и беременную. Я их ненавидела. Взяли мы ипотеку, съехали. Она названивала каждый день, что отец гуляет. Потом он умер, она названивала что хочет умереть, как ей жить без него.
Потом ее настигла эта болезнь, сковывающая движения. Сейчас от нее нет покоя: Наташа помоги встать, Наташа - поверни меня, Наташа-выгони котов, Наташа-закрой окна, Наташа - включи свет/выключи, Наташа- поменяй памперс, Наташа-помоги сесть на горшок, Наташа - я хочу мыться (это каждый день она моется, в ванну сама залазит, держась за руку), Наташа -Наташа- Наташа. И так миллион раз на дню. Уйдя из дома на час она мне названивает тучу раз где я и когда приду. Может даже упасть и лежать до моего прихода или вовсе отключиться.
Она меня полностью выматывает и высасывает. У меня есть удаленно шабашки, которые она мне не дает делать. Только я сяду за компьютер и опять Наташа! Я в нищете. У меня нет сил на моего ребенка, он ходит в садик. Я не уделяю ему внимания совсем, так как постоянно без сил. Муж приезжает несколько раз в неделю к нам, жить он тут не хочет. Зарабатывает он очень мало, теперь он один должен платить ипотеку, квартплату за обе квартиры, садик, занятия ребенка + еще и поесть купить.
Это ужасно. Мамина пенсия идет на ее памперсы, урологические прокладки и таблетки. Инвалидность ей пол года уже делают. За это время она все хуже и хуже. Предлагали даже в хоспис ее положить, но она в своем уме, чтобы туда ложиться. Она бывший фельдшер и понимает что это значит. Постоянно манипулирует мной на своем состоянии.
Она всегда так делала, еще с детства. Например: просила помыть пол, но я не хотела его мыть прямо сейчас. Я ей говорила: я порисую, потом помою. Так она брала швабру в руки и давай сама мыть. На что отец орал мне: "Тебе что не стыдно! Мать полы моет! А ну взяла тряпку и понеслась мыть!". Так же ездили на дачу ( я там быть не любила) и пока я не выполю все грядки с клубникой ( а их было 8 -10 длинных) и не помою его машину, домой не собирались.
Чувствую себя ужасно. Мать меня раздражает даже внешне. Она хочет забрать у меня все: квартиру (которую я теперь не могу оплачивать), мужа (который не хочет с нами жить из за нее), работу (которую она не дает мне выполнять), детство моего сына (я практически не уделяю ему внимания), молодость, разрушает всю мою жизнь.
Мне хочется выйти в окно. Мне кажется, что если меня не станет, то мужу и ребенку станет намного легче жить. Тогда он сможет вернуться домой вместе с ним и жить своей жизнью. Не надрываясь на работе, спокойно. У мужа тоже мать больная, но она борется и пытается все делать сама. Моей на меня наплевать, как только я переехала к ней она вообще обнаглела, я стала за нее делать полностью все, даже самое примитивное. Ведь даже когда я съезжала в свою ипотечную квартиру она меня принуждала ездить к ней мыть полы ссылаясь на ее плохое состояние. Я раз в неделю ездила и мыла вместе с маленьким ребенком на руках, начиная с 2-3х лет его.
Что мне делать, как мне прийти в себя и возможно ли это в данной ситуации?
Сына мне только жалко, будет реветь, если меня не станет, только он меня и останавливает.
Кирилина Елена Геннадьевна
Кирилина Елена Геннадьевна
Наталия, здравствуйте!
Очень тяжелая ситуация, сочувствую Вам! Много тяжелых чувств, с ними надо работать и их снимать.
Но самый главный вопрос: какое чувство заставляет бежать и исполнять все требевания мамы, вопреки своему здоровью и семье?
Вот она сказала: давай мыться! Или переверни меня. Вы не хотите, Вы устали. Но Вы идете делать. Какое чувство Вас заставляет?
Страх? Стыд? Вина? Гиперответственность? Долг перед мамой? Чувство своей незначительности, незначимости?
Вот с этим чувством надо будет работать в первую очередь. Именно оно создает Вам все эти проблемы. Сразу станет легче. Ну и дальше:
Надо до конца пройти сепарацию от матери (психологически отделиться, начать общаться на уровне взрослый-взрослый, а не на уровне родитель-ребенок). То есть выйти из состояния виноватой девочки, не прополовшей клубнику. И войти в состояние взрослой женщины, которая может выстроить ситуацию разумно, так, как всем членам семьи удобно, а не только маме!!!!
Во-вторых, надо укрепить собственные границы, чтобы Вы легче отражали мамины вторжения и не рушились). " Моя территория (жизненное пространство вокруг меня), я могу в ней жить и чувствовать, как я хочу, а не как хочет мама"
То, что есть злость, раздражение - это неплохо. Только надо направить злость на свою защиту, а не внутри себя держать. Разозлитесь и скажите: "Нет, мама! Мама, тебе придется смириться, что я буду сначала заботиться о своем ребенке, о себе и о муже, о квартирах и только потом о тебе"
Эти слова не обязательно говорить реальной маме. Можно их говорить каждый день портрету мамы, продышать свою тревогу и начать МЕНЯТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ" . С каждым днем уверенности будет все больше. Просто говорите.
В-третьих, Ваша властная мама попросту вампир. Уже папа в могиле, сейчас у Вас мысли появились.
Очень хорошо в таких случаях помогает биоэнергетика. Одно простое упражнение. Когда Вы чувствуете, что она Вас высасывает, мысленно говорите ей: "Отдай назад мои жизненные силы!" И вдыхайте, втягивайие свою силу в себя , будто пылесосом! Если закружится голова - то чуть меньше мощь пылесоса сделайте"
А теперь давайте посмотрим Ваши ресурсы:
1. У Вас есть вторая квартира, куда Вы можете ходить отдыхать с ребенком. Каждый день. И отключать при этом телефон.
Ничего страшного не случится с мамой. Все уже случилось.
Вас может преследовать при этом чувство вины. Надо снимать со специалистом.
Или могу посоветовать "математический" метод. Вы говорите себе: я и дочь, но я и сама мама и я человек. Дочерью в день я могу быть 3 часа, мамой я могу быть 3 часа, остальное время я должна быть взрослым работающим человеком и отдыхать. И исходя из этого расчета вы делите время и чувства и жизнь.
2. Вы можете гулять с мужем с ребенком в парке. И НАБИРАТЬСЯ сил и энергии, а не только отдавать маме.
3. Компьютер для шабашек надо поставить в другой квартире и ездить туда на работу. В обед приехать покормить, сменить памперс.
Вечером приехать - помыть, покормить.
У Вас наладится режим. Работа, отдых, забота о маме. Она перестанет Вас поглащать.
4. Начинайте общаться с мужем, восстанавливать семью. Подарите ребенку, мужу и себе маленький семейный праздник, вкусный ужин БЕЗ МАМЫ.
Чувство вины проработаем на консультации, если захотите.
Кирилина Елена, гештальт-психология, расстановки, онлайн. Г. Хотьково
Милая Наталия, ну надо же что-то делать!!!
У Вас - токсическая вина.
Обычная вина помогает людям строить отношения. Виноват - повинился, исправился и живем хорошо дальше. И обычная вина уходит.
Токсическая вина просто так не уходит.
В Вашем случае я предлагаю Вашу токсическую вину проработать гештальт-терапией и биоэнергетическими практиками. И мамин страх тоже. Она хоть и властная, но катастрофически боится остаться одна. Маму на консультацию не надо. Все снимем через Вас, через Ваше семейное поле.
Да, Вас мама родила и кормила до 25 лет, как миллионы и миллиарды других мам. Потому что есть потребность в материнстве, растить ребеночка, радоваться его успехам, продолжать свой род...
Но забирать у Вас Вашу жизнь она не имеет права! Вы свою жизнь должны посвятить не ей, а себе и своему ребенку - это закон, так устроена жизнь! Отдаем мы свой долг в первую очередь детям! И лишь потом подителям: покормили, проследили. Достаточно. Не надо жизнь приносить в жертву! Это Ваша ответственность- по-взрослому изменить свою ситуацию!
Вы не должны стараться сделать мамину жизнь счастливой и вечной. Это не Ваша забота. Это забота Бога. И Бог решит, сколько ей жить и когда и как ей умирать. В православии считается, что все болезни по грехам даны. И если Бог наказывает ее сейчас такой болезнью- значит, она должна что-то осознать. Не мешайте ей своей повышенной заботой!
Конечно, хочется получить от мамы любовь и благодарность! Хоть немного! И Вы стараетесь, стараетесь...
Любви и благодарности не будет!
К сожалению, Ваша мама любить не умеет. Она не полюбит Вас. Я сочувствую. Но это не приговор! Пустоту в душе от ожидания любви можно заполнить!
Вашу пустоту в душе надо заполнить любовью самой с помощью специалиста. Это реально!
Вам сложно выдержать ее гадости, обзывательства - попробуйте не стараться быть "слишком хорошей дочерью"! Позвольте себе защищаться от несправедливести, позвольте себе проявить силу, власть над ситуацией. Попробуйте НЕ ПОДЧИНЯТЬСЯ ТИРАНИИ!
Хотя бы просто сбегите!
Будет много стыда. Дышите прямо через стыд!
Призовите на помощь брата!
Это будет честно, если брат возьмет часть обязанностей на себя, а Вы выйдете хоть на какую-нибудь работу. Или пусть деньгами С ВАМИ РАССЧИТЫВАЕТСЯ за уход.
Если Вы решитесь на консультацию - я жду Вас!
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Наталья.
Очень сочувствую вашей ситуации и понимаю, насколько вам плохо. Ухаживать за больным человеком само по себе тяжелое занятие, а если при этом вами сутками манипулируют, выматывая чувством вины, то действительно никакой жизни не захочется.
А если рассмотреть такой вариант: вы уезжаете обратно в вашу квартиру, живете с мужем и сыном, спокойно берете заказы и работаете, а для мамы нанимаете сиделку? Я думаю, что от этого будет больше пользы в первую очередь вам. Вы сможете больше зарабатывать, уделять внимание семье и хоть немного восстанавливаться. Когда в семье есть тяжелобольной человек, нужно выстроить жизнь так, чтобы у ухаживающих родственников оставались силы жить. И это не эгоизм, а нормальная забота о себе. Да, возможно мама вначале воспримет эту идею в штыки. Но поскольку здесь речь идет о вашем здоровье и ресурсах, вы вправе выбирать, сколько этих ресурсов вы можете отдать. Я согласна с коллегой, в том, что вам нужно на первое место поставить себя, потом семью и только потом маму. Тем более, что вам не предлагается ее бросать. А всего лишь перестроить жизнь так, чтобы все от этого были в выигрыше, потому что вы не обязаны положить свою жизнь и семейное счастье на мамин алтарь.
Бондарева Светлана, Воронеж
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
Наталия
10.09.2023Спасибо. Стало немного полегче от ваших слов.
Моё чувство, это вина и долг.
Она всю жизнь меня попрекает, что она меня учила, кормила до 25 лет. Теперь надо отрабатывать. Я все и везде должна ей.
Я бы уехала домой без оглядки. Но она мне не дает ее покинуть даже на час. Ей 65 лет только, довела себя до такого состояния, что сама не может встать с кровати или перевернуться, иногда даже приходится кормить ее самой. Она говорит мне всякие гадости, что я буду так же умирать как она, так как я все время злая и мой ребенок впитывает все это.
А сама ведь свою маму бросила в общаге, не захотела брать ее к себе в двушку, хотя жила тут одна. Просто приезжала она к ней, через день-два, привозила еду. Стонала мне как бабушка ее раздражает, что она вампир, смотрит она нее не так, что вот сестру ее она любит больше чем ее.
А сейчас мама звонит своим подругам и рассказывает, что дочь плохая, не показываю ей должного уважения, что говорю ей "отстань, я устала!"( Я перестала ходить к ней в комнату каждые 5 минут. То одно ей надо, то другое.)
Говорит, что если я уеду, то это уголовно наказуемо оставлять ее одну немощную. "С тебя потом спросят, если я умру в твое отсутствие! Но если хочешь, уезжай! Умру так умру! Ты так же будешь умирать как и я! Раз такая злая все время. Твой сын все видит и впитывает!"
Да, мой сын все видит и он меня защищает, ему меня жалко. И когда мама меня зовет он прямо психует и иногда даже ревет, чтобы я к ней не шла. "Мама, не ходи, мама поиграй со мной, мама не слушай ее!"
Она с внуками никогда не играла даже когда и здорова была. Они особо к ней и не ходят. (Те, что у брата).
У меня есть еще и брат родной. Который даже живет рядом, но постоянно на работе в 3 смены. Его дети его тоже не видят совсем, только ночью спящим. Брат к маме не заходит совсем. Если и придет раз в месяц и то спасибо. Он особо ничем не помогает и еще говорите мне: "Я маму люблю, не обижай ее!"
Я ведь и не обижаю, просто стала игнорировать немного и не могу я заходить к ней с улыбкой. Я не сплю ночами из за нее (зовет, звонит, будет нас всех), а днем мне после таких ночей и самой плохо, так я еще и с улыбкой должна теперь ходить и с радостью подтирать ей зад.
Просто ад какой то. Я за ней хожу, убираю, мою, стираю, кормлю, расчесываю, вытираю зад, сую туда всякие свечки от болей и это еще я неблагодарная, недостойная дочь.
Господи, невозможно не сойти с ума!
Могу ли я оставлять ее одну дома в таком состоянии и уезжать к себе на день? Я так хочу домой. Все мне здесь чуждо, хоть и вещи свои сюда перевезла.