Помощь

Здравствуйте, Дарья. Похоже, что у вас эмоциональное выгорание и накопившаяся усталость. Ухудшение вашего состояния может быть небезопасным для вашей дочери. Рекомендую обратиться к специалисту для личной консультации. 

Вы также можете расчитывать на мою помощь. 

Психолог Ольга Гульчак

Здравствуйте, Дарья! 

1. Скорее всего иссякли все ресурсы:  накопилась усталость физическая - от бессонных ночей, кашек-чашек-бутылочек и психологическая - от однообразия жизни, от подавленных желаний жить полной взрослой жизнью,  отказа от своих потребностей ради выполнения потребностей маленького человечка. 

2. И тогда что Вы чувствуете к своей дочери? Скорее всего это злость или обида. Когда Вы срываетесь и можете ударить. 

Сейчас у Вас формируются взаимоотношения по типу: "Устала, разозлилась, сорвалась на ребенке." 

Надо проработать  негативные чувства (не подавить,  не заглушить, не перетерпеть,  а именно проработать со специалистом).

Глубинной причиной злости может быть не только усталость.

Когда Ваша злость найдет своего настоящего адресата и эти отношения проработаются на консультации - тогда появится  любовь к дочке. И Вы сможете почувствовать радость и наслаждение материнством.

3. Но помощь себе физическую все-таки организуйте ( бабушки, няни, подружки). И "в свет" без ребенка все-таки выходите: на улицу, в кафе, в кино, к подружке.

4. Поддержите свое физическое состояние обычными человеческими радостями: душ или ванна, вкусная сытная еда, пироженка, бокал вкусного вина... 

5. Витамины, дыхательные упражнения, энергетические практики, медитации, аффирмации. Эти вещи хорошо поднимают уровень энергетики.

6. Сон. Ночью и в обед. Возможно, это пункт 1. 

7. Убрать, перестать делать всю лишнюю работу, без которой можно обойтись. 

 Каждодневный материнский подвиг легко не дается!  Но дети растут. И с каждым годом становится легче, если грамотно выстраиваются отношения. 

Я желаю Вам счастья! 

У Вас все получится! 

При необходимости Вы всегда можете обратиться ко мне за поддержкой и консультацией.

Хотьково, Кирилина Елена

Дарья, здравствуйте 

Разобраться с вашей агрессией, с чем связана. И что такое любовь в вашем понимании?

С уважением, Юлия 

Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии 

Дарья, здравствуйте!

Вы смелая и сильная женщина, если можете признавать свою злость к ребенку. Не каждая мать, испытывающая это, признает свои чувства и тем более ищет помощи. Вы не описываете подробности. Планировали ли вы рождение ребенка? Желанная ли она? Участвует ли отец, бабушки в ее воспитании? Что с вами происходит, какие мысли мелькают в голове, когда начинаете на нее злиться?

Если интересно поисследовать вместе, приглашаю на онлайн консультацию.

С уважением, практикующий психолог, Елена Соболева. Онлайн и очно.

Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью, которое свойственно многим матерям и может вызывать психологическое истощение, самообвинения (и обвинения со стороны окружающих) и другие неприятные последствия.
Ниже текст Анастасии Рубцовой по мотивам книги психоаналитика Винникотта (который и ввел этот термин "достаточно хорошая мать" (с моими несущественными сокращениями):
Кто такая достаточно хорошая мать:
Первое. Она, эта мать, должна физически быть.
Только не смейтесь, это не такой уж очевидный пункт. То есть она не должна пропадать дольше, чем на несколько дней, уезжать в научно-исследовательскую экспедицию в республику Конго на полгода, работать до 11 вечера, ложиться в больницу на месяц или вообще умирать. 
С ней все это может случаться. Чего только в жизни не бывает. Но тогда фигурой, заменяющей мать, становится папа, бабушка, няня, и все наши следующие пункты уже будут относиться к ней.
Второе. Она умеет справляться со своей тревогой и успокаивать ребенка.
Это очень сложный пункт, о нем написаны десятки книг и статей, но, в двух словах: если у вас дома бардак, если вы можете выйти из дома без того, чтобы проверить семь раз, выключен ли утюг и газ, если вы не впадаете в панику, глядя, как ребенок карабкается по грязной лесенке, значит, с тревогой вы как-то справляетесь. Если вы можете так обнять ребенка, чтобы он успокоился (не придушить, а обнять), если вам хотя бы иногда удается заменить «Не ори, хватит меня позорить!» на «Все хорошо, все хорошо, мой маленький, давай успокаиваться», хотя бы в одном случае из ста, то вы справляетесь.
И даже если не удается, этому можно научиться.
Постепенно.
Третье.
Она должна ошибаться. Обязана. Иногда не угадывать, чего там пищит ребенок, то ли замерз, то ли есть опять захотел. Тем более – не предугадывать его желаний. Иногда слишком тепло – или слишком легко – его одевать. Не выполнять всех его требований и не покупать всего, чего он просит. И так далее. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку – иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью.
Если верить другим исследователям, чем идеальнее мать, тем хуже для психики ребенка. Тем более, что за "идеальность" часто выдают ту самую повышенную тревожность, которая у нас идет предыдущим пунктом.
Четвертое. Достаточно хорошая мать имеет свою собственную жизнь.
Она не погружена целиком в ребенка, есть и другие люди, с которыми она отдыхает душой от младенческих забав, всех этих «ку-ку» и «мы покакали». Винникотт полагал, что у нее должен быть еще и хороший секс с отцом ребенка, но тут Винникотт не авторитет, потому что сам он никого не рожал. И до секса ли там, в первый год младенческой жизни, прости господи. И почему именно с отцом ребенка? Но суть именно в том, что у матери есть взрослые – неважно, сексуальные ли – отношения с кем-то еще.
Пятое. Достаточно хорошая мать понимает свои чувства.
Ну как-то, хоть немного. Она узнает в себе зависть и обиду, стыд и печаль, радость и облегчение, воодушевление и усталость, и так далее. Может перепутать, например, зависть и обиду, а кто из нас не путает время от времени? Но у нее не возникает грубой путаницы, она не называет, например, свое раздражение любовью, усталость – ненавистью, злость радостью, не отворачивается в ужасе от любого чувства со знаком минус. Не говорит с ребенком вымученно о его чувствах «по Гиппенрейтер». Просто понимает свои чувства, и все. Никаких дополнительных усилий не нужно. Ребенок обучается этому бессознательно, когда проводит время с ней рядом.
Еще достаточно хорошая мать умеет мечтать.