Меня завут Марго, мне 24, замужем, сейчас беременна. На фоне беременности стала чаще задумываться о собственном детстве и отношениях с матерью. Они с отцом развелись когда я была совсем маленькой и я с ним не общалась. Мама после развода вернулась в отчий дом и там я и росла.
Долгое время жили с мамой в одной комнате, в подростковом возрасте хоть комната стала и моей, но там было все, как удобно ей, я не могла ничего менять, находится одной в комнате тоже было проблематично, она рылась в вещах, даже если я просила этого не делать, читала мои переписки, рылась в компьютере и потом при бабушке ругала меня за то, что ей не нравилось в найденном.
Если анализировать сейчас, тогда у меня не было вообще чувства защищённости дома, не могла ничего рассказать, чувствала себя непонятой, поделится переживаниями, всё варила в себе или рассказывала школьным подругам, я уже тогда в 14-17 лет понимала, что так неправильно, доверия к маме нет. Она продолжалет так делать и сейчас, например мы с мужем хотели расписаться тихо, позвать только родителей, мы её пригласили, а она в тайне от нас пригласила ещё родственников, когда я высказала своё недовольство ситуацией, полились тонны обвинений, что так нельзя и ей неудобно перед родственниками, а потом манипуляции, что тогда и она не придёт и тд. Потом я долгое время думала что прожила это, но сейчас видимо на фоне беременности, чувствую что меня это беспокоит, она пытается приезжать мне помогать, звонит, но у меня как-то смешанные чувства, чувства недоверия, нет близости и спокойствия, скорее настороженность. Хотелось бы услышать мнение специалиста, может взглянуть на вопрос с другой стороны.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
2500 Рублей
Здравствуйте, Марго!
Предполагаю, что беременность могла усилить Вашу тревогу. Скорее всего она присутствовала всегда, но Вы ее не замечали.
Тревога, Вы правы, связана с отношениями с мамой, идущими из раннего детства. Мама нарушала Ваши границы в детстве и продолжает это делать сейчас. У Вас сильная эмоциональная реакция на действия мамы. Поэтому выход для Вас научиться быть независимой от мамы. А научившись независимости от мамы, Вы сможете распространить этот навык на все, что Вас окружает. Сможете независить, например, от мужа, говоря что Вам не нравится, что бы Вы от него хотели, научитесь просить. У Вас повысится доверие к окружающему миру, уменьшится тревога.
Всему этому можно научиться, проходя разговорную или телесно- ориентированную психотерапию.
Обращайтесь, с удовольствием помогу!
Здравствуйте, Марго!
При том подходе со стороны вашей мамы, который вы описываете, закономерно, что у вас «чувство недоверия, нет близости и спокойствия».
Сложность в том, что у маленького ребёнка, как правило, нет возможности отрефлексировать предъявляемые ему требования, как положительные, так и отрицательные. Поэтому ребёнок склонен верить значимому взрослому. Если мама говорит, что правильно вот так, значит так оно и есть, а ребёнок, соответственно, не прав, даже если сам чувствует иначе. Так родители, собственными усилиями, учат своих детей не замечать самих себя, не обращать внимание на свои потребности, чувства, переживания…, то есть, в широком смысле, руководствоваться в своей жизни чужими интересами.
Вы достаточно рано стали понимать, что что-то тут не так, правда ещё не научились с этим обходиться. Здесь может помочь осознание, что никому другому не известно, как вам проживать вашу жизнь, даже если этот другой претендует на такое знание. В свете описанных событий есть подозрение, что эти притязания уже распространяются и на вашу дочку. Возможно, отсюда и тревога. Что касается манипуляций, то здесь важно понимать зону собственной ответственности, а ответственность других возвращать им обратно. Со свадьбой, это могло бы выглядеть так: «мама, мы тебя рады видеть, поэтому и приглашаем. А вот приезжать тебе или нет, ты решаешь сама».
Способность различать манипуляции и конструктивно обходиться с ними приходит с опытом.
Александр Панфилов - клинический психолог (Москва)
Первую и основную главную поддержку для вас должен обеспечить отец вашего будущего ребенка, которому и надлежит организовать для вас безопасное пространство. А чтобы избежать чувства вины и отсепарироваться, следует прибегнуть к поддержке психолога.
Ирина психоаналитик, консультации онлайн и очно (телеграмм, вотсап)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы