Здравствуйте! Предыстория: с молодым человеком встречаемся ровно 3 года. Первые 1,5 года из которых было преимущественно на расстоянии. Теперь сильный кризис, пытались расстаться вот уже 3 раза, всегда инициатором была я. Постоянные конфликты, основная причина несовпадение взглядов, мнений.
Ему не нравились мои друзья, мое окружение, как я одеваюсь, постоянно говорил про измены, что с таким образом жизни я обязательно изменю ему. А я по себе всегда была свободолюбивой и раскрепощенной. Он знал это с первого дня знакомства со мной и пытался это убрать из меня. Никогда не изменяла ему и в мыслях всерьез не было.
Ясное дело мы все полигамные, но никогда намерения даже не было. В последние месяц-два он стал вести себя невыносимо, цинично, открыто обзывался матерился про моих друзей, какие они все ужасные неудачники, а он достигнет всего. Он помешан был на маскулинности, стереотипному образу мужчины, открыто стал гомофобным, а в моем окружении много геев. И я разочаровалась в нем, взяли паузу и с тех пор не можем вот уже полтора месяца разобраться. Решила что точно расстаемся. С этого дня он магическим образом все осознал и поменялся, отказался от своих убеждений и взглядов. Я не верила.
Пожила без него где несколько недель. Виделись только чтоб обсудить почему мы расстаемся. И каждая встреча заканчивалась слезами истерикой. Я пыталась поддержать, но и не допускать обратно к себе близко. Если честно, когда я одна мне по большому счету все равно, мне хорошо и без него, и я чувствую что так будет лучше, иногда только грущу от одиночества, отсутствия тактильности (мы невероятно тактильные, всегда обнимаемся трогаем друг друга) и боюсь очень жалеть об этом. Так и не встретить родную душу.
Начинается паника. Вчера встретились чтоб окончательно расстаться, но не смогла. Расплакалась от его прикосновений от ощущения родного человека. Он клянётся что изменился, что как прежде больше никогда не будет. Но разве человек может так меняться за недели-две? Люди ведь годами над этим работают. Не значит ли это что он подстраивается под меня? Если так то однажды ведь ему надоест быть таким каким мне хочется его видеть. А я и не заставляю, я говорю что нам нужны в жизни другие люди, которые совпадают с нами по образу жизни и взглядам.
После того как помирились все равно чувствую себя странно, как будто все ещё хочу расстаться, а когда расстаюсь, сомневаюсь в правильности решения.
Теперь вопрос такой: как быть? Можно ли спасти эти отношения? Сделать из них здоровые. Мы хотим вместе разобраться и работать над собой и своими чувствами. Какой специалист нам подойдёт? Решились на психотерапевта. Семейный для обоих или каждый должен к отдельному специалисту обратиться? Что вы вообще скажете профессиональным взглядом на это все?
Радченко Мария Александровна
Радченко Мария Александровна
Мане, здравствуйте!
А вы уверены, что хотите спасать эти отношения? Похоже, что в вас просто говорит страх одиночества, вы привыкли к определенному течению жизни и не хотите его менять, но будете ли вы счастливы, если все останется как есть?
Я соглашусь с вами, что за две недели человек не может поменяться, но он может хотеть этих изменений, и со временем вы можете прийти к компромиссу. Скорее всего вам тоже нужно будет что-то в себе изменить для того, чтобы эти отношения стали гармоничными.
Посещение к семейному психологу помоет вам обоим разобраться в этом вопросе, о совсем не гарантирует, что после этого вы останетесь вместе.
Я бы рекомендовала совместную консультацию, а также индивидуальную работу у разных специалистов.
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Мане!
Похоже, что у Вашего МЧ невротический тип поведения. Т. е. находясь с Вами в отношениях, он переживал за то, что
Мане
Ему не нравились мои друзья, мое окружение, как я одеваюсь, постоянно говорил про измены, что с таким образом жизни я обязательно изменю ему.
А как только узнал, что
Мане
Решила что точно расстаемся. С этого дня он магическим образом все осознал и поменялся, отказался от своих убеждений и взглядов.
Он стал тревожиться о том, что теряет Вас.
Хотя народная мудрость гласит: "Мужчина начинает ценить женщину, когда её теряет."
Хорошо если МЧ переосмыслил своё отношение к Вам и сделал определённые выводы. Но
Мане
Он клянётся что изменился, что как прежде больше никогда не будет. Но разве человек может так меняться за недели-две?
"люди не меняются". Измениться может отношение к тем или иным вещам и поведение.
Мане
Не значит ли это что он подстраивается под меня?
Предполагаю, что скорее он подстраивается под свою тревожность. Убедиться в этом можно будет лишь одним способом. Спустя время. К сожалению, предугадать, как сложиться дальнейшее отношение и поведение МЧ не возможно.
Мане
После того как помирились все равно чувствую себя странно, как будто все ещё хочу расстаться, а когда расстаюсь, сомневаюсь в правильности решения.
Это естественно. Т. к. в Вашей психике за три года сформировалось определённое отношение и восприятие МЧ. И когда Вы думаете о расставании, психика реагирует с отрицанием, т. к. ей нужно будет формировать новое восприятие Вашей личной жизни.
Мане
Теперь вопрос такой: как быть? Можно ли спасти эти отношения? Сделать из них здоровые.
Можно. Если у каждого из вас будет желание и готовность работать над отношениями, над взаимоуважением, доверием и т. д. Стараться обсуждать проблемы и находить компромисс.
Мане
Какой специалист нам подойдёт?
Эффективнее будет обратиться к семейному психологу.
Желаю вам всего только самого хорошего!
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.
Мане ,здравствуйте
Не вполне понятно, что вы имеете ввиду под "здоровыми отношениями "Но обьясню:Здоровые -взрослые ,это не где я вижу человека, через которого вся моя жизнь будет проживаться, а где есть место для работы,увлечения, потребности,ценности и прочее. Где взрослый человек не разрушится, когда муж ,мужчина, родители покинут его по каким-то причинам. Где взрослый не боится не найти себе другого и может находиться в контакте с собой (это не означает, что ему никто не нужен)Вы же боитесь якобы не встретить какую то "родную душу ",что не вполне понятно что это означает. Вы чувствуете, что это не ваш человек, но возможно вас удерживает привычка.Вы все верно заметили, человек не меняется вот так за неделю. Можно даже и не "поменяться "в терапии, здесь все индивидуально и не стоит не брать этого в расчёт. Но можно себя поисследовать для себя а не ради "спасти "отношения. Эффект будет тогда, когда вы ради себя приходите, тогда и терапия будет продуктивнее. Главное пробуйте, кому-то семейная терапия подходит, кому-то индивидуальная,а кому-то и групповая. Опять же все индивидуально
С уважением, Юлия
Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии
Лату Марианна Артемовна
Лату Марианна Артемовна
Добрый день, Мане! Ответы на ваши вопросы могут дать две мои статьи:
https://www.all-psy.com/stati/detail/9811
https://www.all-psy.com/stati/detail/10134
Обращайтесь, я готова вам помочь!
Мане, приветствую.
Доверие выдается всегда в кредит. Невозможно проверить без практики, насколько изменился человек.
Вам сложно расстаться, по причине того что, очень многое вас всязывает с этим человеком, отсюда и мысли, что не сможете найти кого-то другого, мозг пока просто видит пустое место и паникует.
Если Вы оба готовы меняться, расти, двигаться друг к другу на встречу - то это семейная терапия. Если же вы хотите разобраться в себе, чего хотите сами - то индивидуальная.
Ереван, Шамсумова Юлия, гештальт терапевт, травматерапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
