Я существую, а не живу

Я не чувствую себя живой, кажется что я уже давно перешла в режим "просто существую". Мне страшно, грустно и... пусто. Я как будто гнию внутри. С детства родители ростили меня как идеальную жену, убиратся, готовить, растить детей и ухаживать за мужем, но при этом у нас куча дачных участков на которых меня заставляют работать, а я не хочу, не то что работать, а даже на улицу выходить.

Когда было 10 лет я сильно набрала вес, более 20 кг, и в школе меня начали гнобить за это, а приходя домой я хотела получать поддержку, но слышала только упрёки за вес и внешность. В 11 лет меня попытались изнасиловать, но мне чудом повезло, когда я рассказала об этом маме она лишь пожала плечами и сказала "у меня тоже такое было. Если пристают значит считают красивой, ты должна быть благодарна" с того момента я больше ей не доверяю, в школе, кроме обзывательств началось и физическое насилие, меня били, вещи выкидывали, изрезали, обливали краской, мне хотелось покончить с собой. В интернете встретила девчонку, у неё была непростая ситуация в жизни но она всё ровно оставалась жизнерадостной, она стала для меня очень важна, но одного дня не отвечала на сообщения, а потом как я узнала совершила суицид, с того момента я полностью закрылась.

В 12 лет я начала видеть нечто страшное, силуэты в окне или в щели за дверью, начались проблемы со сном, снятся только кошмары, меня стало тошнить от еды, от запаха или просто вида, с 10 лет сидела на диетах и вызывала рвоту после еды, по сей день я питаюсь до 500 ккал, ни жирного, ни жареного, ни сладкого.

Частенько случаются приступы паники что на меня кто-то смотрит, я то и дело вижу глаза вокруг себя, почти каждый день в 04:04 утра я просыпаюсь и моё тело... я не могу пошевелиться, приходит нечто похожее на человека, но высокого и очень худого, его кожа вывернута, он лишь что-то шепчет и смотрит на меня своими глазами, пустыми, страшными но почему-то мне кажется что грустными, мне страшно и я хочу кричать но не могу. На сегодняшний день на моём счету 4 неудавшихся суицида, я резала вены, пыталась утопиться и спрыгнуть с многоэтажки, но всегда выживаю. У меня нет мечты и желание.

Поступила в коледж в другом городе и буду жить в общежитии, я хотела сбежать с дома и у меня это получилось, но родители сильно обиделись на меня, они не понимают что такого они сделали что бы их ребёнок не хотел с ними жить. Себя я частично спасла, но у меня так же есть младшая сестра и брат, у первой уже есть психологические проблемы и я хочу ей помочь, но пока и сама нуждаюсь в помощи. Я пыталась пойти к психологу и психиатру в этом году, но все они говорят одно, "это подростковое воображение, пройдёт". Почему если мне 20 лет, то у меня не могут быть проблемы? Мне кажется я гнию изнутри, что во мне не осталось ничего живого, что внутри меня нет органов, только плоть которую пожирают черви.