Мне 27, мужу30, знакомы 4 года, 3 года в браке. первый сексуальный контакт не получился, плохая потенция, остальные контакты после моей помощи, признался как-то, что до этого с девушкой также не получилось, говорит был пьян. На тот момент думала проблема психологическая, может девушка обидела. семейная жизнь началась с предложения брачного контракта за сутки до свадьбы. Его родители сказали ему обговорить эту тему со мной, я же его и составить должна была. меня это очень обидело, так как никаких видов на часть его жилья у меняя и в голове не было. Просто так устроены его родители, боятся за все материальное, даже продукты покупают там где дешевле на 50 коп. после такого я долго не могла смириться с тем, что он пошел на поводу родителей и предложил контракт, я ему объясняла, что поняла бы их, если бы они поговорили со мной сами, но когда это человек с которым ты собираешься прожить жизнь и любишь его, это больно. Разочарование. Он так и не понял меня в этом. В семье он старший (на 6 лет) брат, младшая сестра, которую носят на руках и во всем потакают, к нему отношения сдержанные, редкие объятия, а чтобы целовали не видела вообще. На детских семейных фото только дочь, сын на 3-4 фото, остальная куча альбомов дочь с родителями в разных вариациях. У меня складывается впечатление, что он чувствует какую-то вину перед родителями, и постоянно хочет быть хорошим и делать так как они от него хотят, а у меня с ними после брачного контракта отношения не сложились, они продолжают раздел всего твое-мое, регистрация на папу, подарком сыну, чтобы не дай бог при разводе не забрали. Мне ничего от него не надо. и вот он рвется между нами, и со мной не расстается и жизни нет, настроение меняется постоянно, никогда не подойдет ни обнимет, ни поцелует, а интимных отношений практически нет, доброго слова в свой адрес тоже не слышу. В своих неудачах на работе в здоровье винит меня, говорит, что из-за меня нет друзей и т.д., хотя у меня много приятелей на новом месте, проблем с общением нет. помогите пожалуйста советом как говорить с ним, чтобы он меня услышал, чтобы поверил, что я его люблю и мне ничего материального не нужно (прошли ипереезд, где обустраивались с нуля, проживание в коммуналке и ребенка там родили, никто не момогал ).Он даже разводиться собирался, так как как мне с родителями то общаться, они же на меня обижены, когда я сказала, что это наши проблемы и в них, если родителей не звали, они лезти не должны, он сказал, дак они же переживают. Я понимаю, что проблемы с потенцией накладываются на психологические проблемы, но как их решить не знаю, так как муж говорит, что и со здоровьем у него все хорошо, а в том, что в доме напряженная атмосфера виновата я. Хочу пояснить,что летом пыталась обсудить с ним интимные проблемы, когда были в отпуске, думала отдохнет, дома у мамы на его территории будет проще, получилось только хуже, плюс я заболела, меня в больницу ложили, а мама его ему говорила, что я притворяюсь, был концерт, меня и его мать и бабушка обвиняли в том, что раз моя мать в разводе и я такая, не умеем с мужчинами жить, а выяснить, что к чему никто не пытался. недавно позвонила его отцу, как более разумному из всех, муж к нему прислушивается, постаралась все объяснить раз без них не решается, сказал приедет поможет уговорить мужа сходить к врачу, вместо этого узнала, что они решили купить ему машину на деньги же мужа и оформить договором дарения, меня такое недоверие унижает, то есть вместо решения проблемы ему сунули игрушку, зачем разбираться. Не знаю как уже себя вести, очень хочется сохранить семью, дочь папу любит, и я его люблю, знаю, что он хороший человек, так как пока никто не знал, что мы встречаемся он мне доверял, все было нормально, как можно до него достучаться и вытащить из скорлупы. заранее спасибо
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Катерина!
К сожалению, то, что происходит с Вашим супругом решить может только он. Если он считает, что происходящее нормально, значит врядли обратит внимание на Ваши доводы. Если же его самого тяготит происходящее, тогда возможно, работа с психологом пойдет ему на помощь.
То, что Вы описываете похоже на то, что он во взрослом возрасте продолжает как и в детстве бороться за внимание родителей, которого ему не хватало в детстве. Это свойственно многим. Связь с родитлеями столь сильна, что борясь с этим Вы окажетесь в проигрыше.
С другой стороны, Вы можете попробовать разобраться со своей обидой на мужа. Ведь велика вероятность, что если дома будет все гладко, он больше будет тянуться в свой дом, где его любят ценят и принимают таким каков он есть, не пытаясь изменить, чем в родительский, где нужно постоянно заслуживать любовь. Возможно, "зализав" свои раны, Вы сможете дать ему то принятие и заботу, которые он ищет.
Вы можете обратиться к психологу в Вашем городе.
Так же я работаю он-лайн.
С уважением, Анастасия Уманская.
Здравствуйте,Катерина. Вы молодец, что думайте о сохранении семьи. Очень хорошо, что Вы осознаёте свои чувства к мужу и свои желания. Это даёт уверенности в том, что Вы сможете понять и принять своего партнёра. Давайте вместе с Вами расставим некоторые акценты в Вашем воросе о сохранении семьи. Вы пишите о том, что до знакомства с его родителями у вас было полное доверие друг к другу. Всё началось с брачного договора. Вы , похоже, не можете простить , что его родня отнеслась к Вам не так, как Вы об этом думали. И теперь задайте себе такой вопрос. Что изменилось в Вашем чувстве к этому мужчине? Только будьте искренни. Вы перестали его любить?Только прошу не путать чувство обиды с любовью. Вполне понятно Ваша горечь по поводу того , что Вас пока не поняли. Только стоит ли портить этой ложкой дёгтя (горечь) бочку мёда (любовь). Вы же не собираетесь исправить всю семью Вашего мужа. Выход здесь один и очень простой - принять так , как есть. Научитесь принимать то , что Вам даёт судьба. А это , поверьте, не мало. У Вас есть всё , что требуется женщине для счастья - муж (любимый), ребёнок (которого любит отец) ,дом. Всё остальное может быть просто подарком, не важно чьим - Вашим или Вашего мужа. Вам остаётся только принимать их и радоваться. Радуйтесь тому, что машина-это подарок(стоит заметить , дорогой подарок) , и Вам не пришлось тратить семейные сбережения. Смените вектор своего зрения на такие вопросы и вы увидите много для себя выгодного, что может сохранить Ваши силы для чего-то более важного. Да! И не забывайте благодарить за подарки. Это важно. Это поможет Вам в Вашем душевном спокойствии. А на спокойном фоне , глядишь, и у мужа с потенцией проблемы уйдут. По всему видно , что он добрый человек, и , конечно же тоже переживает не меньше Вашего. Знайте, что семейное счастье и комфорт зависит целиком от женщины . Чтобы мужа вытащить из скорлупы, нужно создать благоприятную почву для этого, а не пугать его . Вырабатывайте в себе терпимость и всё у вас будет так, как Вы хотите. Счастья Вам и Вашей семье.
Катерина, здравствуйте. В вашем письме много важных наблюдений. Действительно, привязанность вашего мужа к родителям несколько, судя по всему чрезмерна и может говорить о его зависимости и нерешенности проблем сепарации (отсоединения и самостоятельности). В то же время отношения к нему его родителей могут говорить о их восприятии своего сына скорее как части себя, но не как отдельного человека. Их забота о нём, и родительская любовь, видимо может проявляться достаточно формально, и не исключено, что ваш муж внутренне может испытывать тревогу и неуверенность в связи с этим.
И его проблемы с мужской силой также могут решаться с учётом роли близких людей в формировании его личности.
Вы можете, на мой взгляд, создать условия для решения семейных затруднений. Однако, это потребует Вашего терпения и отношений с мужем, качественно отличающихся от того, к чему он привык. Важной может быть, например, поддержка его самоуважения и самостоятельности, искренность и укрепление его роли главы семьи.
Полезной может стать и помощь психолога.
С уважением, Андрей Геннадьевич
Баучкин Андрей Николаевич
Баучкин Андрей Николаевич
Здравствуйте Катерина. Для мужчины важно научиться принимать решения и нести ответственость за эти решения, что, как видно, из вашего письма, с вашим мужем до сих пор не произошло. Принимают решения в жизни вашего мужа до сих пор его рдители, тем самым вольно или невольно формируя и поощряя в нем неуверенность и индиферентность, что в свою очередь сказывается на сексуальной потенции. Вы в свою очередь, как мне кажется, хотите не просто избавить его от родительской опеки и зависимости и увидеть рядом с собой полноценного, самодостаточного и независимого в суждениях мужчину, который мог бы быть той каменной стеной, на которуй не страшно опереться, вы хотите заменить родителей в его мироощущении, став той точкой опоры, от которой он бы отталкивался в жизни. И в этом случае для вашего муже, в принципе, ничего не измениться.
Если вы его действительно любите, то позволите ему и сделаете все возможное, что ваш муж развивался, стал самодостаточным, уверенным и сильным. В этом случае есть одно опасение. Насколько вы будете ему нужны, если он станет таким? И здесь только один выход - надо будет развиваться самой.
С уважением.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
