Как наладить отношения в семье? Как можно до него достучаться?

Здравствуйте, Катерина!

К сожалению, то, что происходит с Вашим супругом решить может только он. Если он считает, что происходящее нормально, значит врядли обратит внимание на Ваши доводы. Если же его самого тяготит происходящее, тогда возможно, работа с психологом пойдет ему на помощь.

То, что Вы описываете похоже на то, что он во взрослом возрасте продолжает как и в детстве бороться за внимание родителей, которого ему не хватало в детстве. Это свойственно многим. Связь с родитлеями столь сильна, что борясь с этим Вы окажетесь в проигрыше.

С другой стороны, Вы можете попробовать разобраться со своей обидой на мужа. Ведь велика вероятность, что если дома будет все гладко, он больше будет тянуться в свой дом, где его любят ценят и принимают таким каков он есть, не пытаясь изменить, чем в родительский, где нужно постоянно заслуживать любовь. Возможно, "зализав" свои раны, Вы сможете дать ему то принятие и заботу, которые он ищет.

Вы можете обратиться к психологу в Вашем городе.

Так же я работаю он-лайн.

С уважением, Анастасия Уманская.

Здравствуйте,Катерина. Вы молодец, что думайте о сохранении семьи. Очень хорошо, что Вы осознаёте свои чувства к мужу и свои желания. Это даёт уверенности в том, что Вы сможете понять и принять своего партнёра. Давайте вместе с Вами расставим некоторые акценты  в Вашем воросе о сохранении семьи. Вы пишите о том, что до знакомства с его родителями у вас было полное доверие друг к другу. Всё началось с брачного договора. Вы , похоже, не можете простить , что его родня отнеслась к Вам не так, как Вы об этом думали. И теперь задайте себе такой вопрос. Что изменилось в Вашем чувстве к этому мужчине? Только будьте искренни. Вы перестали его любить?Только прошу не путать чувство обиды с любовью. Вполне понятно Ваша горечь по поводу того , что Вас пока не поняли. Только стоит ли портить этой ложкой дёгтя (горечь) бочку мёда (любовь). Вы же не собираетесь исправить всю семью Вашего мужа. Выход здесь один и очень простой - принять так , как есть. Научитесь принимать то , что Вам даёт судьба. А это , поверьте, не мало. У Вас есть всё , что требуется женщине для счастья - муж (любимый), ребёнок (которого любит отец) ,дом. Всё остальное  может быть просто подарком, не важно чьим  - Вашим или Вашего мужа. Вам остаётся только принимать их и радоваться. Радуйтесь тому, что машина-это подарок(стоит заметить , дорогой подарок) , и Вам не пришлось тратить семейные сбережения. Смените вектор своего зрения на такие вопросы и вы увидите много для себя выгодного, что может сохранить Ваши силы для чего-то  более важного. Да! И не забывайте благодарить за подарки. Это важно. Это поможет Вам в Вашем душевном спокойствии. А на спокойном фоне , глядишь, и у мужа с потенцией проблемы уйдут. По всему видно , что он добрый человек, и , конечно же тоже переживает не меньше Вашего. Знайте, что семейное счастье и комфорт  зависит целиком от женщины . Чтобы мужа вытащить из скорлупы, нужно создать благоприятную почву для этого, а не пугать его . Вырабатывайте в себе терпимость и всё у вас будет так, как Вы хотите. Счастья Вам и Вашей семье.

  Катерина, здравствуйте. В вашем письме много важных наблюдений. Действительно, привязанность вашего мужа к родителям несколько, судя по всему чрезмерна и может говорить о его зависимости и нерешенности проблем сепарации (отсоединения и самостоятельности). В то же время отношения к нему его родителей могут говорить о их восприятии своего сына скорее как части себя, но не как отдельного человека. Их забота о нём, и родительская любовь, видимо может проявляться достаточно формально, и не исключено, что ваш муж внутренне может испытывать тревогу и неуверенность в связи с этим.

  И его проблемы с мужской силой также могут решаться с учётом роли близких людей в формировании его личности.

  Вы можете, на мой взгляд, создать условия для решения семейных затруднений. Однако, это потребует Вашего терпения и отношений с мужем, качественно отличающихся от того, к чему он привык. Важной может быть, например, поддержка его самоуважения и самостоятельности, искренность и укрепление его роли главы семьи.

  Полезной может стать и помощь психолога.

  С уважением, Андрей Геннадьевич

      Здравствуйте Катерина. Для мужчины важно научиться принимать решения и нести ответственость за  эти решения, что, как видно, из вашего письма, с вашим мужем до сих пор не произошло.  Принимают решения в жизни вашего мужа до сих пор его рдители, тем самым вольно или невольно формируя и поощряя в нем неуверенность и индиферентность, что в свою очередь сказывается на сексуальной потенции.  Вы в свою очередь, как мне кажется, хотите не просто избавить его от родительской опеки и зависимости и увидеть рядом  с собой полноценного, самодостаточного и независимого в суждениях мужчину, который мог бы быть той каменной стеной, на которуй не страшно опереться, вы хотите заменить родителей в его мироощущении, став той точкой опоры, от которой он бы отталкивался в жизни. И в этом случае для вашего муже, в принципе, ничего не измениться. 

    Если вы его действительно любите, то позволите ему и сделаете все возможное, что ваш муж развивался, стал самодостаточным, уверенным и сильным. В этом случае есть одно опасение. Насколько вы будете ему нужны, если он станет таким? И здесь только один выход - надо будет развиваться самой.

    С уважением.