Отношения в семье

Андрей, здравствуйте 

Так в чем проблема, разведитесь и не мучайтесь 

С уважением, Юлия 

Андрей, добрый день!

Понимаю вас: переживать подобные взрывные реакции, ссоры и удары со стороны близкого человека ужасно тяжело.

Вы пишите:

Постоянно нахожусь в напряжении в отношении с женой. Одно не осторожно высказанное слово или моё плохое настроение. Часто вызывает у неё взрывную реакцию вызывающую конфликт. Потом идут страшные оскорбления в мой адрес. Она может меня ударить. Потом проходит время у неё всё проходит и опять любовь морковь. А её плохое настроение я должен понять. Постоянные напряжение и ссоры измотали душу.

И совершенно не удивительно, что во всей этой ситуации вы ощущаете огромное напряжение. Это сравнимо по эмоциональному напряжению с ситуацией, когда бы вы ходили по минному полю, карты которого у вас нет, и любое неосторожное действие может вызвать взрыв, ранить или подорвать вас.

По вашему описанию я могу предположить, что у вашей жены есть сложности с пониманием и умением контролировать её эмоции, в частности - злость и агрессию. Поэтому, когда внутри неё накапливается напряжение от раздражения, вызванного тысячей разных причин, начиная от того, что кто-то наступил ей на ногу в автобусе до подгоревшей еды, она снимает это напряжение так, как умеет: провоцирует ссору с вами и выплёскивает все эти скопившиеся эмоции на вас.

(!) Важный момент: я рассказываю это не для того, чтобы оправдать вашу жену и её поведение. То, как она себя ведёт - это не умение справляться самостоятельно со своими эмоциями - её выбор и её ответственность. Есть способы, как в подобных ситуациях себя можно вести по-другому. И многие женщины в таких ситуациях ведут себя иначе.

К сожалению, часто бывает так, что люди, находящиеся в похожей с вами ситуации - когда кто-то из близких ведёт себя настолько непредсказуемо - приходят к мысли, что если это они виноваты в таком поведении близких и если будут делать что-то "правильно" или "играть по правилам" или "будут лучше себя контролировать", тогда "смогут повлиять на реакции и как-то уменьшить вспышки агрессии". Однако это физически невозможно. 

Я описала процесс эмоциональных реакций вашей жены как раз для того, чтобы показать вам, что её реакции - это её выбор (скорее всего, не осознанный и автоматический, так она научилась реагировать когда-то в детстве). Но это точно не ваша ответственность, а значит и не то, что вы физически способны контролировать. Вы физически не можете контролировать эмоции и реакции другого человека, даже самого близкого.

Зато ваши эмоции, ваш гнев и ваши реакции - это то, что вы контролировать можете. И очень здорово, что вы ищете ответы и стараетесь изменить сложившуюся ситуацию. Это требует большого мужества и определённой смелости. Я уважаю вас за это.

Итак, вы пишите:

Потом идут страшные оскорбления в мой адрес, провоцирующие меня на гнев. Она может меня ударить и сказать попробуй ударь меня. Я скажу сыну ему 16 лет ( он от другого брака), что ты меня ударил.

Это выглядит как манипуляция и открытая провокация. Важно помнить в такие моменты, что вы не обязаны реагировать так, как ваша жена добивается.

Возможно, сейчас это может звучать для вас странно: "как это я не буду реагировать? Как мне не злиться, если она говорит мне такие гадости?!". Я имею в виду вот что: вы можете злиться (и злиться в такой ситуации совершенно нормально, злость нужна нам в первую очередь для того, чтобы защищать себя). Но одновременно с тем, что вы чувствуете злость, вы можете начать вести себя иначе.

Например, вместо того, чтобы спорить с женой в ответ и доказывать свою точку зрения, вы можете сказать, что вам неприятно слушать то, что она говорит, вы не намерены участвовать в ссоре. И если её что-то беспокоит или злит, вы готовы это с ней обсудить, но только в спокойном тоне. После этого вы можете либо уйти в другую комнату, либо выйти на улицу и прогуляться.

В первые разы, скорее всего, реакция вашей жены усилится, она может начать нападать даже ещё сильнее. Однако если вы останетесь непреклонны, не будете больше словами и действиями втягиваться в конфликт, но каждый раз будете давать ей понять, что готовы выслушать её и вместе решить проблему, тогда через некоторое время ей придётся поменять своё поведение.

Также я бы рекомендовала вам либо пройти семейную психотерапию, где одновременно будете присутствовать на встрече вы, ваша жена и психолог. Либо индивидуальную психотерапию лично для вас, чтобы у вас во время таких сложных переживаний в семье была своя "тихая гавань", где вы смогли бы отложить напряжение хотя бы на час в неделю, расслабиться и получить поддержку.

Для этого вы можете обратиться ко мне или к другому психологу в Санкт-Петербурге Санкт-Петербурга на этом сайте.

P.S. Также рекомендую для дополнительного ознакомления и разрешения вашей ситуации прочитать книгу Сью Джонсон "Обними меня крепче. 7 диалогов о любви". В ней описываются похожие на вашу семейные ситуации и как их возможно решить с помощью эмоционально-фокусированной терапии.

С уважением,
Дарья Рачкова,
психолог, Санкт-Петербург