Добрый день!
Такая ситуация. Мне 24 года. С парнем встречаемся примерно 2 года. Ему 25. В какой-то момент он начал мне активно изменять, ни во что меня не ставил, если я хотела поговорить или плакала, он меня бил и швырял, бросил работу и полностью пересел на мою шею, употреблял наркотики, пил и гнал всячески.
Это началось когда мы съехались. До этого год он относился ко мне хорошо, ухаживал за мной. Мы с ним расставались, через время он говорил, что исправился, но все продолжалось чуть лучше, но также плохо. Я не могла его отрезать и забыть, не могла жить дальше без него, не находила в себе силы закончить все навсегда даже с поддержкой близких.
Но в итоге он действительно изменился. Он говорит, что искренне сожалеет обо всем и списывает все на депрессию, что вот ему тогда было очень плохо. Сейчас он не пьет, не употребляет ничего и может себя контролировать в этом плане сам. Пьет антидепрессанты. Он разговаривает со мной, обсуждает проблемы, поддерживает меня, проявляет интерес и внимание, ухаживает за мной и не то, чтобы не изменяет - он вообще со всеми кроме меня отрезал общение. Можно сказать, я его единственный источник всего общения.
Мы работаем вместе над одним проектом из дома. Сперва это был мой проект, но так как он не работал, мы начали заниматься всем этим вместе в равной степени и с равными вложениями сил. Семьи у него нет (родители умерли, родственники с ним не общаются давно). Он стал даже лучше, чем до всего этого кошмара, и это состояние длится уже несколько месяцев.
И я сейчас понимаю, что я все также не хочу с ним расставаться, тем более когда он изменился и стал почти идеальным. Но есть большая проблема и я не знаю, что мне делать.
Во-первых, проблема в моей гордости, которую я сама убила. По моей логике, если девушки остаются в таких отношениях, то они себя не уважают. И по моей логике я все же должна его бросить в пользу хорошего человека, который меня никогда в такое состояние не вгонит. Но другие парни мне кажутся чужими и мерзкими.
Во-вторых, я не могу забыть и отпустить прошлое. Я не могу простить ему эти обиды и постоянно напоминаю ему, говорю ему, что он "чмо", "говно", "психопат", "не мужчина", что "не просто так у тебя нет семьи, они с тобой не общаются потому что ты родился говном".
Иногда я намеренно довожу его до того, чтобы он меня ударил, чтобы показать ему, как я права в том, что он плохой человек. Я могу устроить из-за мелочи истерику на 3 часа и ходить за ним по дому, выводя его из себя. Словом, я стала настоящим абьюзером. Потом меня одолевает сильное чувство вины, я плачу, ненавижу себя, извиняюсь. А потом по новой. И так по несколько раз в неделю. Я сама уже устала, но этот гнев я не могу контролировать.
Мне снятся сны, где он прежний и все плохо. Каждый день я думаю о прошлом и это меня съедает. Хотя я понимаю, что отпусти я его, мы могли бы быть счастливы. Я же все равно остаюсь при этом с ним, я не ухожу и он не уходит, так почему бы не отпустить уже прошлое и не наслаждаться отношениями? Ведь если он настолько изменился ради меня, значит я что-то для него значу. Но происходит какая-то мелочь (например маленькая обидная шутка), он сразу извиняется и хочет со мной поговорить, объясняет свое поведение, признает ошибку, тянется ко мне, говорит, что любит. А я сперва молчу. А потом устраиваю лютый ад и разнос его личности. И мне самой от себя противно.
В-третьих, моя семья, мои друзья - все его ненавидят. Я уже больше полугода держу в тайне, что мы вместе. И мне больно врать любимым людям. Но сказать им - больнее. Для моих родителей это станет настоящим ударом, ведь они знают обо всем, что со мной происходило. Они даже частично оплатили кредиты, которые он на меня тогда навесил.
Никто естественно не поверит в перемены. Я сама в них едва верю, я все еще жду, где же подвох. И мне больно, что я так подвожу своих близких. С одной стороны - это моя жизнь, мне ее жить. С другой стороны моя жизнь их тоже затрагивает!!! Они меня любят и переживают, а я не хочу, чтобы их мысли омрачняли мои отношения.
Вот что меня гложет:
Может ли человек действительно так измениться ради другого? Способен ли такой жестокий человек осознать свои ошибки и вообще любить? Правда ли, что "ударил/изменил однажды - сделает так еще раз"?.
И если все же перемены возможны, то как тогда мне его простить? Я люблю его, но больше всего мне его жалко. У него не было нормального детства, мама умерла от рака, когда он был маленький, но уже все понимал, папа впал в депрессию и отношения с ним были плохие. Впоследствии отец уехал в другую страну, когда ему было 16 лет, и умер через пару лет.
Он жил один в семейном доме, пока другие родственники его не выгнали оттуда, чтобы этот дом продать. У него не было близких отношений, даже с друзьями с детства он взаимодействовал поверхностно. Он жил с одной девушкой долго, но для него это не было чем-то серьезным и он говорил, что они проживали каждый отдельную жизнь и иногда проводили время вместе.
Любовь с жалостью говорят мне, что я могла бы стать ему той самой семьей. Он своими стараниями это доказывает и открыто говорит, что хочет со мной семью. Когда я поднимаю вопрос о том, что не могу забыть прошлое и отпустить обиды, он прямо спрашивает, что он может сделать, чтобы это исправить, что он готов делать то, что я попрошу. А я не знаю, что могло бы помочь!!!!!!!! Мне даже не у кого спросить совет, я ни одну похожую пару не знаю, а друзья меня сразу пошлют в пешее, если узнают что после всех их вложенных в поддержку и помощь сил я снова с ним
Как мне быть? И что вообще происходит? Что со мной? Я стала жертвой какого-то психопата-манипулятора и это просто затишье, чтобы убить мою бдительность? Или я полюбила сломленного человека, который действовал по каким-то паттернам из детства, но ради меня начал меняться? Помогите, пожалуйста....
2200 р.
Здравствуйте, Лаура. Читая ваше сообщение я чувствую много обиды, не понимания как быть дальше, тревогу за будущее. Вижу много противоречивых событий
Лаура
он действительно изменился.
Лаура
чтобы он меня ударил
Я правильно понимаю. что насилие все же продолжается? Тут не важно доводите ли вы его или нет. Так же вы сказали, что мч принимает лекарства, это просто депрессия или какой то другой диагноз? Что будет когда он перестанет принимать лекарства?
Сколько много чувств у вас по отношению к нему: и жалость и злость, месть, понимание, обида. И с одной стороны жалко его, что не было семьи, родителей и хочется помочь. А потом вспоминаете насилие с его стороны и хочется отомстить. Все это похоже на созависимость.
И да,
Лаура
полюбила сломленного человека, который действовал по каким-то паттернам из детства
Но, не тешьте себя надеждой, что он стал меняться ради вас. Скорее всего
Лаура
Я стала жертвой какого-то психопата-манипулятора и это просто затишье, чтобы убить мою бдительность?
Для вас важно обратится в терапию, что бы выйти из созависимых отношений.
С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск
Лаура, здравствуйте.
согласна, ситуация непростая.
меня настораживает несколько пунктов:
1. то, что вы единственный человек, с которым он общается, то есть весь его "мир" - это только вы. Похоже на созависимость.
2. что после таких действий он резко поменялся и стал "идеальным". Такие резкие перемены в психике невозможны, либо находят выход на другой стороне медали.
3. При всех изменениях в вас еще остались непрожитые обида и злость на него.
4. жалость - не лучший повод оставаться с человеком. Это отношения построенные на болоте
Вы правы, паттерны поведения сохранены, причем не только у одного партнера, у вас тоже. Вы сейчас будто занимаетесь его спасением.
Вы также написали, что любите выводить его, доказывая тем самым, что он - плохой. Для чего вы это делаете, как считаете? что это вам дает?
буду рада ответить и на другие вопросы. Пишите.
С уважением, Ляззат, Республика Казахстан. Очные и онлайн консультации
Здравствуйте Лаура! Слишком много чувств и мыслей в вас накопилось. желательно это проработать с психологом. В -первую очередь, вы должны понять сами себя, нужен ли этот человек вам на всю жизнь? Родные здесь не при чем, вам жить эту жизнь и ответственность лежит на вас за выбор. Если человек изменился, то это значит он может меняться. Понятно у него прошлое очень плохое. Поэтому откуда взять ему хороший пример было? Сейчас он меняется. Но вопрос не в этом, а в том, подходит ли он вам как ваша половинка?Могу помочь определить совместимость.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Лаура ,здравствуйте
Ваш запрос на терапию. Изначально обртиться к психиатру. То что происходит с вашим парнем, это зависимость и действительно без терапии нельзя выйти из этого состояния. Вы сидите на пороховой бочке. С вами отдельная терапия
С уважением, Юлия
Работаю в Когнитивно-поведенческой терапии
Коньшина Анастасия Александровна
Коньшина Анастасия Александровна
Лаура, добрый день,
Понаблюдайте, конечно. Но, к сожалению, очень большая вероятность, что это просто затишье, как Вы сами сказали.
Вы не можете выйти из этих отношений, т.к. Вам больно это делать. Эмоционально Вы очень зависите от своего парня. И это не здоровая зависимость. Дело не в нем. А в том, принадлежите ли Вы самой себе в отношениях. Если Вы в тревоге, настороже, в напряжении, как Вы это описываете - то ответ - нет. Ваше благополучие в чужих руках.
Сфокусируйтесь на собственных ранах и изменениях. Начните собственную терапию. И проблема с отношениями решится сама собой.
Что касается парня, то у него, действительно, тяжелая ситуация. Понятно, почему он не стабилен. Вопрос - относится ли он сам серьезно и ответственно к своему психическому здоровью? Осознает ли он свою зависимость и антисоциальность? Намерен ли он заботится о себе в этом плане? Ответ, вероятно, нет. И вопрос денег на терапию здесь второстепенный. Если нет мотивации, то деньги на терапию никогда "не найдутся". На что-то другое, эмоционально значимое - всегда будут найдены/заняты/прокредитованы, но только не на профессиональную терапию.
Поэтому сосредоточьтесь, прежде всего, на себе - что Вы чувствуете? Что Вы думаете? Как Вам в этих отношениях изо дня в день? Как Вы переживаете разногласия с семьей на этом фоне? И так далее. Чем Вы рискуете? Чем готовы рискнуть, а чем нет? Можете ли Вы представить своего парня отцом своего ребенка? Смотрите на ситуации в долгосрочной перспективе.
Что касается жалости в любви - то это нормально. Жалеть и сочувствовать в определенных моментах - это по-человечески, гуманно и правильно. И должно быть взаимно, он тоже должен жалеть и сочувствовать. Неправильно же в том случае, когда Вы решаете спасти человека вопреки его установкам и реальным поступкам, когда Вы оказываетесь под гипнозом жалости. Тогда она превращается в медвежью услугу. И Вы сами становитесь жертвой отношений. В таких отношениях оба партнера инвалидизируют друг друга.
Я не советую Вам разрывать эти отношения искусственно. Наблюдайте и осознавайте ситуацию. Осознавайте прежде всего себя, свои установки, свою зависимость, рефлексируйте. Почитайте про треугольник Карпмана (интернет). И про антисоциальность.
Зависимые отношения - это всегда очень тяжело эмоционально. И ещё труднее для осознания, т.к. эмоциональный туман не дает уму прояснится. Эмоциональные качели прочно привязывают. Психическая энергия затрачивается на выяснение отношений практически полностью, это постоянная захваченность отношениями. И здоровые, нормальные отношения на фоне зависимых всегда кажутся пресными, скучными, даже неприятными...Именно поэтому люди остаются в плену ярких сценариев зависимости и не могут отличить ложь от правды. Сочувствую Вам искренне. Это непростое испытание.
Вы можете начать с посещения групп для зависимых людей и их близких. Чтобы быть информированной, послушать другие истории, сравнить, сопоставить, сделать выводы. Найти профессиональную информацию и живую теплую поддержку, расширить круг знакомых. Это бесплатные группы. В Алмате они есть.
С уважением,
Коньшина Анастасия Александровна
Психолог аналитического направления,
методы символдрамы, sandplay
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
