Конфликт с матерью

Здравствуйте, Арина. Мне жаль, что в вашей семье сложилась такая ситуация. Представляю как вам обидно. Очень здорово, что вы пытаетесь отстаивать свои границы и дочери. Это важно для нее. 

Ни маму, ни папу не в силах вам изменить. Они такие какие есть. Скоро вы переедите и бытовые вопросы с родителями прекратятся. Останутся ваши чувства и с ними можно работать. Тут важно простить родителей, понять, что они дали все что могли. У них было свое мнение, свое виденье как воспитывать детей. Из этого состояния они сделали все возможное.

В каких ситуациях сейчас вам мешает такая несправедливость родителей? Может быть вам сложно отстаивать границы с другими людьми? Тогда есть смысл работать в этом направлении. 

Арина

Как отпустить ситуацию?

Попробуйте написать письмо маме/папе, где расскажите все что вас волнует, как вам было больно, обидно, какие чувства вы испытывали. Потом можно его сжечь.

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Здравствуйте, Арина!

Вы пишите , что вас гложет несправедливость по отношению к себе со стороны родителей, особенно  со стороны матери. По всей видимости вы испытываете обиду, боль и, возможно, даже злитесь на мать за то, что не получили от неё в детстве ту безусловную любовь-ощущение, когда тебя любят не за что-то, а просто так, потому что ты есть, и не получаете любовь до сих пор в том объеме, в котором получал и получает её ваш брат. Печально, что вам пришлось столкнуться с таким опытом в своей родительской семье. И всё же, Арина, это не сломало вас, вы справились - выжили, выросли в такой атмосфере, хотя это было не просто, и вы достаточно сильная, как я вижу из вашего письма.

  Возможно это чувство обиды и боли от несправедливости станет меньше, если будут более понятными причины, почему так сложилось вашей семье. Одно из предположений, гипотеза, в том, что такое неравное распределение любви от матери к детям-это сложившийся в роду привычный способ отношения к детям, возникший когда-то в силу определённых обстоятельств, и повторяющийся неосознанно в вашей семье, в поколениях. Эти обстоятельства можно выявить, если поисследовать вашу семейную систему, семейную историю. Также причина может быть непосредственно в истории взаимоотношений ваших родителей, которые на определённом этапе стали напряжёнными, и родители, не сумев справится с ситуацией на супружеском, уровне, вовлекли в процесс вас( ребёнка), чтобы сохранить стабильность в семье. Могут быть и другие причины, но не важно какая причина, важно то, что причина не в вас самой как в личности, то есть не вы какая-то не такая, что вас любили меньше, чем брата, это не связано с вами, а так сложились обстоятельства, повлияли особенности характера и личности родителей , другие факторы. И, возможно, уже понимание этого факта сделает меньше вашу боль и переживания, и поможет поменять собственное отношение к ним и к их поступкам, поможет посмотреть на них под другим углом, поменять собственные способы реагирования в общении с ними. Но, к сожалению, надеяться на то, что родители изменятся, или что-то осознают сами, вряд ли стоит, так как для этого необходимо их собственное желание и осознание наличия проблемы.

Поэтому, попробуйте выбирать наименее болезненные для вас способы общения с родителями, переезд и раздельное проживание один из способов облегчить ситуацию, оставьте попытки что-либо доказывать или объяснять в чём вы больше достойны, чем брат, эта тактика была актуальна в детстве, когда вы таким способом пытались обратить на себя внимание родителей, добиться их любви, так как повторюсь, причина их такого неравного отношения не в этом. Сейчас вы такая какая есть, у вас есть своя семья, свои отношения с мужем, вы достойны любви и для того, чтобы её ощущать больше  не обязательно добиваться подтверждения этого от родителей.

   С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог в Долгопрудном.

Онлайн консультации WhatsApp, Telegram, Viber.

Здравствуйте Арина.

Я понимаю вашу обиду по отношению к родителям. Но в этой ситуации есть важная вещь - вы крепко стоите на своих ногах. Вы с самого начала знали, что можете рассчитывать только на себя. И это дало свои плоды. Родители не вечны. Когда их не станет, как будет жить ваш брат, которого всегда опекали и опекают до сих пор? Ведь он привык, что все ему несут на золотом блюдечке. Родителей не станет, деньгопровод иссякнет и многое в его жизни может рухнуть. А для вас в этом катастрофы не будет, потому что вы от родителей не зависите, вы самостоятельная. Поэтому большой вопрос, кто в вашей ситуации находится в лучшем положении - вы или ваш брат.

Бондарева Светлана, Воронеж

Арина, здравствуйте.

Как отпустить ситуацию? 

Лучше всего жить своей семьёй отдельно от родительской. Принять, что вы взрослый человек и теперь ваша жизнь зависит от вас, родители такие какие есть.

Распространено мнение, что жильём должен обеспечить мужчина. Вас - ваш муж. Брат - свою семью. Мать решила ему в этом помочь.

Вы вправе обозначать свои потребности, мнения, желания и границы. Но решать всё же родителям, так как право на жильё заработали они.

Отработать обиды на брата и родителей с психологом.

Практикующий психолог, член ОППЛ,
Жанна Петунина.