Семейный кризис

Здравствуйте, Светлана! Ваше письмо не очень велико и, возможно, что-то важное вы не сообщили, но даже из того, что вы написали, можно попробовать сделать кое-какие выводы. Вы пишете: “Мы с мужем вместе 6 лет, в браке 4 года. Отношения складывались с взаимопониманием…” И чуть далее: “Были случаи, когда я находила переписки с другими девушками, даже однажды письмо с подарком нашла и это было еще во время беременности вторым…” Мне трудно согласиться с вами , что это похоже на взаимопонимание. “На что я слышала ответы это все так не серьезно и ничего не было, измен типо не было.”- пишите вы. И дальше сами признаетесь: “Но я в это не верю, простила, закрыла глаза, семья для меня на первом месте. Дала шанс.” Понимаете, Светлана, другие люди ведут себя с нами так, как мы им позволяем. Вы “позволили” своему мужу вам врать. Вы “простили,“ хотя он не просил прощения, а наоборот утверждал, что “все этот так, несерьезно. “ То есть виноватым себя не чувствовал и не признавал. Вы “закрыли глаза”, сделали вид, что ничего не произошло. Тем самым дали ему понять, что соглашаетесь на такое его отношение к себе. На то, что он может позволять себе многое, не считаясь с вами. И ребенка второго вы родили, потому что он “сам” хотел, а вы еще “не решались” и планировали поработать после декрета. Другими словами, вы как будто дали ему понять, что готовы соглашаться с любыми его поступками и выходками. А со своими чувствами, желаниями и планами – не всегда. Вот он и ведет себя так, как важно и нужно ему, не считаясь ни с вашими интересами, ни с интересами детей. Он уже решил, чтобы вы ехали жить к маме, пока он будет дальше определяться со своей жизнью без вас.

Вы пишете, что не понимаете, что делать и покорно ждете его решения: возьмет он вас назад к себе или нет. То есть, по сути дела, вы предлагаете ему снова решать вашу судьбу за вас. Типа: позовёт- приду, не позовёт- буду жить как-то дальше. Но ирония судьбы заключается в том, что если не мы сами принимаем решение относительно своей жизни, а это делает за нас кто-то другой, то никогда не будет так, что нам будет хорошо безопасно и счастливо.

Думаю, что вам хорошо бы позаниматься с психологом, чтобы научиться больше уважать себя, свои чувства, желания. И, наверное, стоит поговорить с юристом, чтобы узнать как защитить свои права и права детей. Желаю вам успеха!

С уважением, Леонид Доконт. г. Курск.

Здравствуйте , Светлана!

Похоже, что вас сейчас беспокоит ситуация неопределенности, вы испытываете тревогу от неизвестности и невозможности узнать, что в итоге решит ваш муж. Как вы сами относитесь к тому, что между вами  и мужем сейчас происходит? По-сути он держит вас с детьми в зависимости от своего решения. Вы считаете это допустимым и справедливым по отношению к себе? Ведь вы вместе строили отношения, создали семью, родили двоих детей, но, из того, что Вы рассказали в своём письме , я как будто ощущаю, что вы поставлены  перед фактом, что судьба семьи зависит от решения только вашего мужа, а вам нужно терпеливо ждать и без обсуждения принять его решение, как будто вам отведена пассивная роль. Согласны ли Вы с этим? Как долго Вы сами готовы ждать пока он определится? Могу предложить, что вы испытываете страх, что ваши отношения оказались под угрозой, и поэтому не принимаете активную позицию и не пытаетесь поговорить с ним, чтобы обсудить ситуацию и выйти из состояния неопределенности. Возможно такой разговор может быть болезненным , и понимая это на бессознательном уровне вы его избегаете.

Ваш муж принял удобную для себя позицию, взяв для себя время на обдумывание, но не поинтересовался тем, какие переживания это вызывает у вас , на сколько это болезненно вами переживается, хотите ли вы поговорить о произошедшем, он поступает, повторюсь, как удобно ему. Если для вас сложившаяся ситуация болезненна, и вы для себя понимаете, что вот так поступать с вами и с детьми без каких-либо объяснений не приемлемо, то важно сказать об этом и о своих переживаниях мужу.

С уважением, Безуленко Алла, семейный психолог в Долгопрудном.

Онлайн консультации WhatsApp, Telegram, Viber.